Luci e abete

..questo sarà un Natale un pò strano..
Forse malinconico..struggente a tratti..e credo che ci sarà un momento di silenzio per ricordare Aleksey.
Ma è Natale..ed è arrivato anche questo anno..
Oggi spedirò il mio sms assurdo ormai abitudinario...a chi mi conosce e a chi mi sta accanto..
Buon Natale a chi mi legge..senza vedermi e si fida.
A chi mi ha attratto sei mesi fa..a chi ieri..a chi mi emoziona.
Buon Natale a chi mi manda sms alle una per passare da casa mia e abbracciarmi e filare via perchè è rischioso.
Buon Natale a chi mi manda sms alle una di notte per passare da casa mia e restare a vedermi dormire.
A chi fa la gatta morta con chi per me è intoccabile e lo fa davanti ai miei occhi con bicchieri di vino offerti da lui...
A chi non si accorge che vorrei restargli accanto anche solo per ascoltarlo senza neanche sfiorarlo..e tollera i miei sms diretti e crudi senza rimproverarmi..
A chi sta lasciando un bel pezzo di vita..buon Natale..
C'ho una fame...

..piccolo uomo..

Sei entrato nella nostra famiglia dodici anni fa...
Ti ho conosciuto a Pisa..io. Mi hai aperto la porta di casa vestito di una maglietta nera a maniche corte,con un avvoltoio insanguinato disegnato. Ricordo pensai:..con chi cazzo si è messa mia sorella?
Era innamoratissima.Con te ha combattuto i suoi fantasmi peggiori,con te è arrivata ad essere la donna manager di famiglia,quella che se non torna qualcosa.. lei interviene.
Siete stati insieme per tanti anni e lo eravate ancora adesso...che avevate preso strade diverse..e solamente per la persona che avevate accanto.
Mi hai vista crescere..sei stato tu che mi hai convinta per l'università..tu che sdrammatizzavi le mie paure sugli esami..(spesso offrendomi anche palliativi in gocce..ricordi?..che io puntualmente rifiutavo..).
Sei stato tu a farmi conoscere la prima bottiglia di Ferrari..tu che ci hai portato Sebo a casa ammorbidendo un dolore che non riuscivamo a gestire.
Tu che chiamato la mattina presto venivi da firenze,qualsiasi cosa avessimo bisogno..tu che sei corso in mille farmacie ..invasioni di vespe sulla mia pelle..per dimenticanze di anticoncezionali con ricette mai rinnovate...mi hai vista disastro Ale..
Sei stato anche medico dell'anima..tu che non riuscivi a gestire la tua...e ti era così semplice invece vedere tutte le cazzate degli altri.
Sembravi un bambino là dentro.La morte fa bambini...non riuscivo a guardarti senza piangere e chiederti perdono..
Grazie per avermi fatto sentire come volevo sentirmi,sempre. Per aver accolto come cognati anche chi poi è uscito di scena..grazie per aver amato mia sorella più di qualsiasi altro dono sceso dal cielo...
Non riesco più a dire niente..Ale. Ho terrore a parlare.
Arrivederci...lo sai che a Natale sarai seduto,al solito,accanto a me.

Tu..sei unico al mondo..

Lorenzo.Safari tour 2008.
L'ho ascoltato tanto Lorenzo,ai tempi della moto,dei ciclisti con su scritto 1-2-3-JO,ai tempi in cui spopolò in tutta Italia.
Poi,presi per curiosità il cd dove c'era "Luna di città d'agosto",una delle più belle canzoni da lui scritte; basta.
Io ascolto un pò di tutto..non ho più un cantante preferito sinceramente..ma ieri sera,complice una serata da trascorrere con la mia più cara amica d'infanzia,sono stata catapultata a questo grande concerto di Lorenzo a Livorno.
E' stato strepitoso..un qualcosa che sinceramente non mi aspettavo.Per niente.
A parte coreografie.luci..che in ogni concerto fanno la parte più spettacolare..diciamo..quello che più risalta di Lorenzo è lo schiaffo pesante di messaggi positivi che trasmette.
Li butta fuori in ogni istante..nei balli impazziti e buffi..nella musica energica che viene da dentro..nelle parole delle sue canzoni.
"Tu..sei unico al mondo.."urlava impazzito stringendo mani e indicando uno ad uno i ragazzi che stavano appena sotto di lui..
Immaginavo ragazzine che passano giorni a piangere sul letto perchè si sentono orrende con l'apparecchio ai denti...o trentenni che si sentono omologati a tutti glI altri..pressati dalle responsabilità che comporta la nascita di una nuova famiglia..che devono un pò abbandonare la spensieratezza dell'adolescenza...immaginavo signore che perdono identità con l'arrivo degli anni più pesanti....e...tu sei unico al mondo..TU...è un messaggio bellissimo...
Grazie Lorenzo...non ti droghi neanche ,dice lo Scardigli..è vero...è tutta energia pura..
Sei caduto solo un attimo...quando commentando una tua canzone,hai nominato Berlusconi facendo un pò di satira politica.
Il palasport è esploso in un boato di consensi...potevi evitare.Sembravi quasi immune ieri sera.
Ma te la perdono.

Tinta

Ti sistemi dietro la luce e di te vedo appena le ombre.
Mi avevi detto che saresti andato via,invece lentamente ti allontani dalla porta..e vorresti anche ti prendessi per mano e ti strattonassi.
E' il momento sbagliato..sai?..ho voglia io di strattoni..io di essere messa in un posto.
Non riesco a trovare quel foglio di tovaglia dove di te avevo scritto..forse poche ma intensi righe.
Di me che sento il tuo odore di vita..di te che tremi ai minimi movimenti.
E la sola cosa che rimane è questo..tra noi.
Un cruciverba irrisolto...una lavagna magnetica senza niente da attaccarci sopra..indovinelli messi lì e tentati goffamente.
E dopo la voglia che fine fa?Muore?Aumenta?..La porti via te nella tua nuova vita?
E che devo augurarmi per te?..ah..ma queste son frasi da caffè..e la voglia di te non c'entra niente.
Puoi volermi bene..lo stesso?
Mmmm...

CHI L'HA DETTO CHE L'AMORE DEVE ESSERE COME DOVREBBE?

novembre..
Mese strano..Natale si avvicina ma non lo è ancora..piove tantissimo e mi si è rotto un tubo dell'acqua..sono sempre più tormentata..
Ma chi l'ha detto che l'amore deve essere ufficializzato?..Eh?..ma dai...!..basta con queste storie del principe azzurro,basta con la promessa della fedeltà per tutta la vita..!..sono tutte grandi maschere per nascondere quella che poi diventa una società per azioni.
Se non esiste la complicità sessuale..il feeling..l'attrazione..allora la coppia diventa solo quello..una società.
Ditemi pure quello che volete,tutto..davvero..io ci credo fermamente a queste cose.Ora sono i miei pilastri.
Si dovrebbe promettere lealtà..che è ben diverso dalla fedeltà..!Io non lo so mica se un giorno che esco tutta schizzata piena di borse e con la voglia di un caffè..entrando in un bar possa rimanere fulminata anche solo da un paio di occhi diversi..?..e perchè mai dovrei promettere fedeltà?..dovrei dire quindi.."amore..scusami..vorrei tanto provare a far l'amore con il tizio che porta fuori il pitt-bull sotto casa nostra..ma dato che ti ho giurato fedeltà..allora ci rinuncio..e starò sdraiata accanto a te nel nostro letto a fare la maglia per il figlio della Peppa..tanto mi dai nausea solo a sfiorarti..e poi..magari con il tizio dai..ci esco una sera,quando tu sei a giocare alla playstation da Bombolo.."..Bravi..bravi...complimenti....a settanta anni vi mangerete le mani e la testa...non dovete punire nessuno..
Questa è una mia riflessione nata adesso alle 13.40
Non ho fame..anzi..magari mi mangio il pane bianco con la nutella....alla facciaccia di tutte quelle che hanno paura di ingrassare e ci rinunciano..pensando sia il cibo a farle ingrassare..non sanno mica che è la testa loro..

vino e colonia

Avevo voglia di bermi un bicchiere di vino..ma assolutamente non avevo voglia di andare in giro per i locali..(infatti non ho neanche risposto al cell a chi mi chiamava..scusata vero?..).
Comunque,sono uscita da casa di mia sorella e mi sono diretta come una sonnambula in giro per le strade,convinta di trovare la mia bottiglia.
Dunque sono entrata in un negozietto..e mi sono messa in fila.
Prima odiavo le file.Ora..le adoro.Perchè posso fare mille cose..pensare..guardare..osservare..immaginare..ricordare..soffermarmi.
Ma mi è risuccesso.Ancora.
Era vestito con una giacca di velluto..come quelle che indossava il mio prof di storia al liceo..i pantaloni avevano lo stesso colore,e con la camicia di un tono più scuro portava un cravattino..tipico delle domeniche mattina..
Aveva quel profumo...quell'odore mescolato di colonia..piazza venti..di rotonda..di fiera..di vita morsa ..ho chiuso gli occhi e mi sono detta..ferma la sensazione..fermala...ora!
Niente..non ci riesco..niente.Allora mi sono lasciata andare..mi si è stretto il cuore..ho provato quasi un dolore fisico...osservavo lui..questo signore anziano che comprava le cose..guardava i prezzi.. e lo vedevo tornare a casa..mettere le cose a posto...poi spogliarsi piano..ripiegare tutto con una meticolosità rassicurante..e sedersi a tavola per mangiare..guardare il telegiornale..dare da mangiare al gatto..poi recarsi a letto..ma prima fermarsi lì. Davanti alla foto di sua moglie..appoggiata sul mobile grande..quello dove tiene i fazzoletti di stoffa e i ricordi di famiglia...guardarla..lasciare andare due lacrime sperando di raggiungerla presto e tenersi la cornice almeno cinque minuti tra le braccia..sento quasi il dolore della sua mancanza.
Io mi distruggo da sola.Mi inondo di immagini che credo siano vere e non freno i pensieri le emozioni.
Son dovuta uscire fingendo una telefonata.
Io ho perso i nonni moltissimi anni fa.Una..addirittura non l'ho neanche conosciuta.Forse è per questo che provo sensazioni forti verso le persone anziane..per questo che la nonna di emi mi manca tanto..che inseguo in silenzio i vecchietti con i carrelli nei grandi supermercati..
Mi piace vedere cosa comprano...cosa guardano...come si muovono.
Nei loro occhi..quasi sempre..esiste quello squarcio di tempo vissuto,così appagato e mostruosamente diverso dalle nostre ipocrisie..tragedie infinitamente folli....che fa voglia di fermarsi..farsi raccontare e sedersi.Ascoltare.
Sono fiera di quello che faccio.

ombra

In fondo chi siamo noi..?
..bambini più grandi
che rincorrono premi..coppe e medaglie..
..in fondo poi..chi siamo?
intorno ci dicono di sceglierne una solamente...
delle persone che arrivano..di scegliere solo un colore..una sedia..un lavoro
e di mettere fuori tutti gli altri
..in fondo poi..chi siamo noi..
che ci affanniamo dietro respiri..passi..orari..soli e lune
per aspettare il giorno dell'applauso
chi siamo noi..
ordinatamente folli..inventori di malattie
per non farci vedere nudi.

Appoggiarsi..

..quando cammino sbatto dappertutto e spesso non mi accorgo delle persone che mi passano vicino,non per una strana forma di snobismo..diciamo che sto in un mondo tutto mio,e mi assorbe in un modo allucinante..penso e penso sempre..sempre.
Le forme di meditazione nate negl ultimi anni hanno lo stesso unico obiettivo.SPOLVERARSI.
Spolverarsi dalle contaminazioni quotidiane..dalla polvere di pensieri oscuri..o solamente di pensieri non fertili.
Spolverarsi dalle idee di fallimento nate dal confronto quotidiano con chi appare un supereroe..dai sapori artificiali che conquistiamo fieri crescendo e reputandoli essenziali.
Spolverarsi per sentire l'essenza.
Strano..stranissimo..questo intento a tornare digiuni di tutto,come bambini..quando la vita ti fa crescere..il tempo ti cambia i connotati..
Il risultato finale?..sentire finalmente l'anima..o più commercialmente il cuore.
Sembra stuchevole e scontato,quasi uno dei tanti luoghi comuni..ma è così..ci credo da sempre.
Perchè oggi,è difficile fermarsi e darci retta..fermarsi e stare in silenzio..la nostra vita si baratta in azioni e ricambi di passioni inutili.
Ma se ci riuscissimo..almeno un istante..se riuscissimo a soffermarci una manciata di minuti..e accogliessimo il silenzio.....la nostra vita e le nostre scelte..sarebbero quelle di adesso?
Se ci accorgessimo di commuoverci pensando all'amore che proviamo per persone..cose..parti di noi imperfette...domani riusciremmo a distenderci in dialoghi distesi..energici e positivi?
SI...certo che succederebbe.
Sarebbe un pò spaventoso per qualcuno..ma ne varrebbe la pena.
Io sono imperfetta,spesso pesante..stralunata,diversa,malinconica,triste,allegra,istintiva,carnale,una donna bambina che non sa come scendere dallo scivolo per metter su mattoni che altri mi chiedono.
Ma sono pazzamente innamorata della vita..e parcheggio benissimo,odio le salite ripide con la macchina,perchè credo di rovesciarmi..e dopo che sto in un posto affollato mi prende l'ansia...non sopporto le persone che parlano appiccicando il viso al tuo..ma sono sfacciata e ironica,amo l'amore e i bambini..Dio mio quanto...Amo trasformarmi...sto progettando un'uscita con parrucca e vestita da donna assassina..e annuso ogni cosa mi passi davanti..in primis il caffè...del quale non posso fare a meno...mai..mai..mai.
Ecco perchè spesso faccio le mie due giorni di silenzio in posti che so solo io...ogni volta che ne sento il bisogno.
Ecco perchè quando provo un dolore dentro ho bisogno di morbido e pianto..
Diffidare da chi parla a voce altissima.

ken..esiste e pensa...(tu guarda..)

..sto pensando seriamente di togliere la polvere di dosso e acconsentire a qualsiasi istinto si impossessi della mia testa.
Perciò,metterò fine a parentesi di contaminazione quotidiana che,purtroppo,sono durate un pò troppi anni.
Io sono quella che sono.Rifiutandola,mettendomi da parte,tamponando desideri,nascondendo l'essenza...non aiuterò certo me stessa,nè il tempo a darmi ragione o a fare capolino solo e quando posso deciderlo.
Sono felice,perchè ho terminato da poco una cosa di cui vado fiera,e nessuno lo sa.Nessuno.
Spesso sono un tipo borderline,e decisamente incontro mille difficoltà quando mi lascio un pò andare,ma il tipo di oggi sul mare ha centrato l'obiettivo.
Non serve conoscersi da anni,per dare opinioni,o per scremare una persona rivelandone lati altrimenti impossibili da vedere.L'uomo in questione,il tipo sul mare,oltre ad essere in un modo imbarazzante uguale a tutti gli altri,dopo aver ascoltato due minuti la sottoscritta parlare(tra l'altro non con lui..)mi ha guardata,si è avvicinato per riprendersi il cane,e mi ha detto con una sincerità che spiazzava e sorprendeva,due o tre cose di me talmente reali,che per un attimo mi sono vista dall'esterno..avevo esattamente chiara l'espressione che stavo facendo...la mia classica bocca aperta..e gli occhi distesi.
Rimango della mia opinione,comunque.Il tipo è trash in un modo che più trash non si può,ma rende piacevolmente vivi,il fatto di accorgersi che spesso facciamo di tutta l'erba un fascio,mentre qualcuno fa un fascio l'erba stessa.E la fuma.

guidare

Spesso mi vengono in testa strane domande.
Adesso..per esempio..stavo tornando a casa dal lavoro e mi sono chiesta se veramente quello che voglio e desidero sta proprio nella mia vita.
Certo è..che ci sono aspetti che son difficili da modificare..ma altri,diciamocelo schiettamente,che non si modificano per pigrizia..per paura..per semplice comodità.
Oggi..per la prima volta,ho espresso ad alta voce i pensieri che mi hanno tormentata negli ultimi tre mesi.
Da quando sono entrata in casa famiglia,molti anni fa,il mio unico desiderio era quello di qualificarmi il più possibile,per diventare quello di cui gli altri avevano bisogno.
Il mio presente,racconta di me in un modo che adesso mette a disagio.Non voglio più essere quella che sono adesso.
Ho deciso di realizzare il mio sogno.Ho deciso di mettermi in discussione.Questa volta veramente senza paure.
Perchè in fondo io non ho paura,tremo solo perchè sento tutto più forte degli altri...e non controllo assolutamente passioni..emozioni..desideri..e tendenze emotive.
Amo come sono..non mi cambierei..veramente.Sono tormentata..da sempre..ma è questo mio tormento che mi dà da mangiare.Senza ,morirei congelata dal quotidiano laccio dello scorrere lento.
Io non so,quanto ci vorrà...nè quanto e se soffrirò per il distacco.
So con certezza però,che se non ci provassi..anche solo un mese..mi sentirei cenere persa.
Ora voglio disperatamente seguire i miei istinti e le mie strade immaginarie ;forse,solo così,posso avere l'abbraccio di me vestita da asilo che pensava ad alta voce...e fare pace con la parte di me,che vorrebbe restare.

Dietro le quinte..

Alle sette di mattina mi sono catapultata a casa dei miei..ora normale,niente da dire,ma la sera prima mi ero addormentata alle tre..dopo aver assunto droghe vegetali..tipo omeopatia contro il micidiale raffreddore che mi ero presa giusto tre giorni prima uscendo come una bimbetta di non è la rai,e facendo il bagno alle due di notte in preda a visioni non definite.
Mia sorella,la sposa,stava già fumandosi una sigaretta con babbo sotto il portico.Risparmio i commenti espressi al mio arrivo..?.."..oh..ma in che stato sei?...."..no..no..fai subito colazione,bevi qualcosa di caldo..prendi la tachipirina..misurati la febbre..Mammaaaa!!!..guarda Delia...ma è possibile neanche il giorno del mio matrimonio!!!!.."..e via di seguito.
Dentro casa trovavo la sorella maggiore,con un sorriso tipo the mask..tutta intenta a sollecitarmi.."delia..allora?..bevi il caffè..vai da mamma su in camera che ti deve dire una cosa...guarda che è tardi..alle otto dobbiamo andare da donatella..dai dai...ma ieri hai camminato sulle scarpe nuove??...come no!!!..e ora?ce la fari a starci tutto il giorno?..."
Ecco il mio inizio mattina...del 14 settembre 2008..data storica in casa..primo matrimonio..di tre figlie una più diversa dall'altra...e quello della più piccola..28anni..ma sempre la più piccola.
Dalle otto e mezza,casa dei miei,è diventata il billionaire del paese...mi aggiravo per casa cercando ogni ben di Dio..bracciali perduti..fedi che non si trovavano..il mio vestito che era appeso da qualche parte ma non si sapeva più dove..e Manu che intanto veniva truccata da Erika..babbo che cercava disperatamente mamma per vestirsi...parrucchiere..Paolo con la telecamera...invitati che giravano..la mamma di Edo con il mazzolino di fiori che aspettava che Manu fosse pronta...bambini vestiti da paggetti che strillavano.....e fiori..piante dell'ultimo minuto....e BASTA!!!...
..mi sto perdendo tutto...vengo fermata da mille persone..ma di là c'è mia sorella che sta indossando l'abito da sposa..e non voglio essere da un'altra parte..!!
Il tempo di pensarlo che...eccola...si apre la porta di camera..e Manu all'improvviso è diventata la sposa più bella che avessi mai visto...
Credo di esser andata ad un natale di molti anni fa,con la testa.Ho il ricordo di lei,che piangeva perchè al solito avevo preso la Barbie nuova e cercavo per l'ennesima volta di capire come mai..il collo non facesse un giro completo..a 360°...sono andata a quel Natale..perchè vederla così..bellissima..meravigliosamente semplice..felice..mi ha riempito l'anima di amore..lo stesso che ho in ogni Natale della mia vita,e tutte le Barbie con il collo aggiustato,in quell'istante,mi stavano strizzando l'occhio.
La mia Manuela,quella saggia,sempre controllata,la più attenta,quella che ha cominciato a mettersi da parte i soldi fin da piccola perchè voleva comprarsi una Ferrari....quella che le basta uno sguardo per capire da che parte sono...e che quando mi son lasciata..e piangevo seduta per terra al camino..bevendo la trentesima camomilla e fumando la milionesima sigaretta..mi guardava e mi diceva..Delia..hai fatto tredici...
...il suo tredici..si chiama Edoardo.E' entrato nella sua vita sette anni fa esatti.E in casa nostra,proprio mentre mi ero lasciata da Rossano..
Gli abbiamo subito voluto bene..solo per come guardava mia sorella..aveva ed ha..gli occhi di uomo che le appartiene..ed anche se non ha i capelli del principe azzurro(qua mi prenderebbe a botte come fa di solito..)..è colui che resta..è colui che rende felice mia sorella..sempre.
Per questo Edo,ti voglio bene.Ed anche perchè,anche se spessissimo sorridi sul mio modo di vedere la vita..mi stimi..e mi prendi da una parte quando vedi che sono strana,e sai perfettamente come muoverti quando ti dico bruscamente che non ho voglia di parlare.
Chiusa parentesi....mi sono commossa naturalmente...ma la migliore è stata Diana,seduta accanto a me..testimone pure lei..che si è messa a ridere senza fermarsi,quando il mitico soprano spagnolo ha cominciato a cantare...
Tutta la giornata è stata bellissima...gli amici di Manu e Edo erano praticamente impazziti...e tutti a ballare..a bere..e i cori da stadio...tutti erano felici..ecco cosa..
Bisogna aver paura della felicità...perchè è contagiosa...ve lo siete mai chiesti come mai le persone allegre sono sempre un pò screditate e viste un pò storte??...
Fanno paura.Ecco cosa. Terrorizzano.
Auguro ad ognuno di voi anche solo un millesimo della gioia che è passata quel giorno.Il millesimo attrarrà il resto.Lo sapete.

Felino torna..!

Non sopporto più di tanto i gatti.
Il fatto è che non sono neanche tre ore che mi son trasferita a casa degli sposi,ma Alfi sta già mettendo a dura prova la mia pazienza.Va sui tetti..in questo momento,ed io che lo conosco poco,sto disperatamente aspettando che torni per andare a dormire..e chiudere questa benedetta porta del terrazzo..
..il matrimonio?..meravigliosamente stravagante per contorni e contenuti..un ringraziamento particolare va a carla benvenuti..carlina la comica,che ha reso ancora più divertente la giornata,ed è stata accolta per fortuna,da applausi,cori da curva ed è stata baciata e abbracciata come se fosse una di casa.
Perchè comunque,è una persona particolare,diversa,dotata di luce pure lei.La differenza tra questi tipi di persone e il resto della gente,è che lei lo sa.Di essere dotata di luce.
E la divide..la condivide.La serata al bar delfino rimarrà un ricordo speciale per me.E sicuramente dei suoi spettacoli,diventerò spettatrice assidua.
LO so..lo so,qualcuno sta aspettando i racconti del dietro le quinte nozze Mazza Menicagli...
..datemi cinque ore di sonno e ritorno.

Ma allora?..pronti?..

.."Allora?..siete pronti?tutto a posto?siete emozionati?vi commuoverete?..e dove vanno in viaggio di nozze?ma dove lo fate il pranzo?e i vestiti?..dimmi..dimmi..come vi vestite?"....

Esplodo.Poi..esplodo.E' meravigliosa la partecipazione delle persone all'avvenimento nozze in famiglia..ma ora..come al solito,il paesello sta esagerando..!

Non è Briatore,Edo..tantomeno mia sorella la Gregoraci..eppure..sta diventando l'avvenimento mediatico dell'anno.

.."ehhhh..sì siamo felicissimi..sì..convivevano già i peccatori..!..no..no..hanno già tutto..o forse..sì.!.se vuoi fare l'annaffiatoio fai pure..sicuramente servirà(....)!...io?..certo..!certo che sono pronta..figurati!..sono talmente organizzata....."..

Invece...NO!...NO!!!..sono nel casino più assoluto.devo far affidamento alla legge di attrazione che è l'unica che può salvarmi dalla moltitudine di cose....che devo ancora fare.

MA........... su una cosa sono già organizzata di natura.

La mia capacità di improvvisazione.

Nota a tutte le mie amiche per la risoluzione di episodi che altrimenti,si srebbero rivelati autentici drammi mondiali.....arrampicatrice di specchi..ma me ne vanto..e tanto.

Questo è un dono indiscutibile..e potrei citare talmente tanti aneddoti al riguardo..che piangerei dalle risate solo a rileggerli..!

COMUNQUE...il mio vestito è un vestito all'americana.Fedele all'amore che nutro per tutte le commedie americane,per Cameron Diaz e seguito..il mio vestito sarà un palloncino viola..tutto festoso..trashissimo..!..mi piace perchè sono io..senza seduzioni inutili..e mi permetterà di:-mangiare fino all'impossibile..

-ubriacarmi e vestire i panni dell'animatrice sui tavoli del magnifico luogo dove si terrà il fmoso pranzo..

-ridere senza mosse artificiali..(posso piegarmi..saltare..gettarmi da un deltaplano in volo all'improvviso..posso fare mille cose..

-la sera toglierò i tacchi e andrò a letto vestita..lo so già...e sarà bellissimo risvegliarmi imprigionata in un tulle cangiante viola senza alcun aiuto che mi tolga via dalla cerniera...

..solo che.....ora che ci penso...la possibilità di cambiare abito..all'ultimo momento c'e' sempre..mi conosco..Tuttavia,ho voluto pazzamente indossare un vestito di dolce e gabbana alla Ventura,e scarpe coordinate.Mia sorella mi ha guardata con le lacrime agli occhi...babbo ha riso per dieci minuti di fila...Valeria non faceva altro che dire che schiodavo..schiodavo..e schiodavo!..(!!!?)..

..io....eseguivo atti respiratori ridotti al minimo..mentreil mio seno mi comprimeva la parte precordiale,ricordandomi che da lì a qualche secondo avrei dovuto far circolare il sangue..

Sì..mi stava benissimo...devo essere sincera...e quel color verde acqua era proprio quello che desideravo..ma...

..ma non avrei potuto..tra qualche anno,rivedere le foto..o il filmino..e ricordarmi del seno..della cerniera che mi impediva di abbracciare..di correre..di saltare..per cosa poi?..per fare la fighetta quando dentro sognavo la libertà dei movimenti?..allora è deciso..vada per il palloncino..
..e il vestito di dolce e gabbana?.......so io quando metterlo....so io..

un altro paio di ali

..anche Araia è volata via.
La voglio ricordare così...in questa foto che lascerò per un pò qua sopra...una specie di saluto pubblico,dato che purtroppo molti non hanno avuto il piacere di conoscerla..l'immenso piacere..
Questa foto..l'ho scattata il 1 gennaio di due anni fa...alle due e un quarto circa di mattina...l'ho svegliata di soprassalto..e le ho detto.."araia..vieni che beviamo un pò di prosecco e ci facciamo gli auguri!!.."..e lei ricordo mi guardò tutta sonnacchiosa e mi disse.."tu..daila..sempre più matta..!.."..e rise per cinque minuti di fila.
Amava i profumi, Araia..come me.
I profumi di ogni cosa la circondasse...annusava tutto..come me.Arrivò da noi un bel pò di anni fa,sola..sola senza più nessuno accanto,tranne la comunità etiope locale.Non mangiava,non beveva.Dormiva solamente..e sembrava un pulcino nero appoggiato su quel lettone troppo freddo per lei.
Le sono stata vicino come se fosse stata mia mamma.A volte credo addirittura di essere stata pesante...ma alla fine ogni cosa mi ha dato ragione.
Araia era rinata improvvisamente...era tornata ad essere quella che noi vedevamo per la prima volta..ma che a lei era tanto familiare.
Mi è stata vicina quando non stavo bene io...comprava di nascosto birre e patatine..e prima di smontare dal turno mi diceva.."..vieni vieni...appppperitivo insieme.."..con quella faccia nera ricoperta di crema bianca..perchè diceva lei.."mica vecchia sono io..".
Mi lasci di te non sai quanto Araia..ringraziarti mi sembra troppo banale..
..mi manchi moltissimo..è un dolore vedere la tua stanza vuota..e l'angolo cucina senza zighinì..o come lo chiamavi...e quanto ti arrabbiasti quando ti dissi che lo avevo lasciato..mi prendesti la faccia tra le tue mani e mi dicesti.."tu..daila..tormentata..uccel di bosco..".
Appunto.
Grazie tesoro mio..

Prove tecniche...(come ti sistemo il banchetto)..

..io non mi so organizzare.
Sono così da sempre..in ogni cosa..ho mille idee,poi le porto quasi tutte a termine,ma devo sempre sentire l'adrenalina dell'ultimo minuto..per gli appuntamenti..per i caffè con gli amici..per uscire..per ogni cosa..penso sempre che sia ancora troppo presto..e rimando a più tardi.OGNI BENEDETTISSIMA VOLTA!!
Quindi che succede?..che soffro enormemente di tachicardia..una mentale tachicardia che mi farà morire disperata sull'orlo della porta di casa..
Ora..ad esempio..il matrimonio di mia sorella :si sposa il 14,.settembre..chiaro!..quindi devo ancora :-prendermi il vestito..tutti ce l'hanno,in casa,ma io..io no..tutti gli invitati..amiche strette comprese..addirittura mio padre!!!!.sollevato di peso da mamma...( è ciccionissimo eh!!)..e catapultato nel solito posto di Livorno per abiti da cerimonia..che non nomino per non ingelosire l'altro dei pisani..quello a Fornacette,che in quanto a finezza ed eleganza..mah...preferirei un vestito peruviano preso sotto Natale dai peruviani..appunto..quelli che stanno alla rotonda con la macchina,sportelli aperti e musica dell'Amazzonia a tutto volume...mi fa già male lo stomaco..
COMUNQUE....dicevo...ancora niente vestito..anche se uno mi ha fatto innamorare..ma Manu credo non mi rivolgerebbe più parola se lo indossassi..quindi..forse sarà decurtato dalla lista.
DEVO finire di stendere il libretto per la Messa in Chiesa...sentire la conferma del soprano spagnolo...(mi ero seriamente offerta..e non è uno scherzo..ma Diana ha categoricamente detto di no,per evitare scene isteriche di risate di tute tre noi sorelle..)
INOLTRE...non dimentichiamoci delle amiche strette di Manu..che mi stanno trasformando nel loro contenitore di ansie pre-nozze..con tutte le loro idee strambe..infatti :
-Manu non vuole lo spogliarellista all'addio al nubilato?..e chi ci va a prendere un bambolo gigante gonfiabile all'ipercoop??IO...ma sono la sorella no?
-Manu..deve avere per forza il SOLITO..PENOSO..MA NECESSARIO...dolce di addio...a forma,naturalmente,di un elegante membro maschile..e chi va in pasticceria ad ordinarlo??????
IO..ovvio!ma sono la sorella no?
-ci sono,poi,le ragazze che non vengono all'addio al nubilato..ma vorrebbero tanto salutarla prima che vada a festeggiare..(tra l'altro andiamo a 40 km da Livorno,perchè dai!...va fatto lontano.!!)..dunque..dicevo di queste tizie...insomma..ora devo andare da Paolo della baracchina a prenotare un tavolo sotto il gazebo perchè faremo l'aperitivo là...e questa baracchina io non me la levo di torno eh?!...e chi ci va a prenotare e a mettere i palloncini?..IO..ovvio..ma sono la sorella no?
..per non parlare di mille altre cose...che non sto più ad elencare..perchè un pò mi vien da ridere..un pò mi viene l'ansia..e siccome sono al lavoro..sarà il caso di star serena..che se succede qualcosa,poi mi ci vuole l'aerosol per camminare..
Allora..io son felice...ma a volte vorrei essere..solo in certi momenti..come le tipe che stanno insieme da una vita ad uno...del quale non sono innamorate..ma è talmente servizievole quando c'è bisogno di lui...che vale la pena tenerselo e scoparne altri...tanto...mica se ne accorgerebbe il tizio....
Serata schizzata?...noooooo..mica tanto..è che stasera dovevo fare il libretto..ma mi sono scordata le letture a casa.
Sono un genio della praticità..nessuno dica il contrario!

..nel supermercato..

..se chiudo gli occhi..anche solo un momento..riesco a sentire l'odore tra quegli scaffali...
..li riapro all'improvviso e cado nello stesso baratro di terrore...angoscia...questa paura immensa di essere da sola..in mezzo a decine di persone..colorate..confuse..il loro vociare mi faceva respirare sempre piu' velocemente...questa fame d'aria a dieci anni...non la sai mai gestire...troppo presto per riuscire a gestirla...
...e' bastato solo un attimo..il tempo di essere attratta da una confezione particolare..un biscotto diverso...che so...questo non lo ricordo...
..so solo che i miei...non c'erano piu'.
..ero sola...in mezzo a tutti...da sola...tra binari di pasta..lattine..mostri metallici con le ruote...che si sfidavano davanti a me.....
...ricordo il mio pianto irrefrenabile.....una signora...una cassa..un microfono..e mia mamma che sorride...venendomi a riprendere..
...come si fa adesso a far capire..che io rivivo ogni volta...ogni momento di un qualsiasi distacco..la stessa sensazione...?..quel senso di abbandono....oggettivamente inesistente...ha scavato dentro di me....talmente tanto..da farmi restare il sapore in bocca.....
..lo sento ogni volta...stessa fame d'aria..stesso battito accelerato....
...ma stavolta non viene nessuno sorridente alla cassa..
..stavolta devo trovare io la strada del ritorno...l'uscita..
..vale il fatto che nel terrore non si riesce a veder bene..?

edera

(perche' l'amore viene convenzionato?)

..ci scordiamo del barattolo?

..e a proposito del panierino...il post sotto...dico una cosa..importante..
....il mio primo stipendio...all'eta' di diciannove anni....un soggiorno estivo....e' stato letteralmente sputtanato in pochissimi giorni...quanto ero felice...
...e la prima cosa che ho fatto...e non perche' non potessi mangiarla sia chiaro....e' stata quella di comprarmi un barattolo gigante di nutella...e MANGIATO...completamente mangiato....
...perche' da piccola lo desideravo tanto...ma dato che son cresciuta con due sorelle quasi perfettine...che adoro..anche se manu a volte mi vorrebbe diversa lo so....i miei sostenevano che mi sarei sentita male...che costava troppo...che tanto diana e manu non lo avrebbero mangiato...
...mangiato a cucchiaiate...l'ho mangiato a cucchiaiate in camera mia....
...avevo le guance talmente gonfie da quanto ero felice..che sembravo un criceto....e non mi ricordo di alcun mal di stomaco...
..quello e'stato uno degli innumerevoli attimi di felicita' che mi sono concessa dagli 0 anni ad adesso..... non sapete quanto amore ho dentro ora

..il profumo del panierino...

..odio le contaminazioni....e l'elemosinare attenzioni...
...quindi..o partono spontaneamente..e si mastica l'attesa..oppure niente..non partono.
..sono convinta..che le cose..le storie abbiano lo stesso identico movimento di una ruota panoramica..ruotano su noi stessi...con il rischio che i sedili si stacchino...all'improvviso o lentamente....e con la possibilita' che si possa cambiare il colore dei rivestimenti..o anche della ruota intera....
...ma solo noi conosciamo le leve da azionare..eventualmente..quindi punto e a capo.
..diamoci la possibilita' di essere padroni dei nostri pensieri...di credere che questi esistano gia'..adesso...preparare gia' tutto..per far loro spazio...dimenticare di essere mancanti...carenti...
...come quando eravamo bambini....ecco..perche' dobbiamo smettere di esserlo?
..perche' qualcuno e' diventato padre o madre..?..perche' non torniamo indietro con la memoria..e non cerchiamo nei nostri cataloghi..?...cosa sognavo di fare..ma non potevo perche' ero piccolo?...cosa mi era proibito..?..cosa volevo mangiare...comprarmi...cosa???
..ora posso farlo...posso fare tutto..posso diventare chi voglio...ma crederci purtroppo e' diventato piu' difficile di quando avevo dieci anni e indossavo le sottovesti scendendo le scale CREDENDO di essere Tiziana Rivale.....!!!....siamo contaminati...miseria cane...e giuro che credo di essere una che ha la meglio in questo..perche' mi e' rimasta un po'..un bel po' di liberta' in testa..
....e un'altra cosa che voglio dire..e' che ho capito anche una cosa importante....oltre alle innumerevoli ragioni sensate per le quali la mia storia con emi e' finita...oltre a queste..ce n'e' un'altra....ho detto spesso che emi era un bambino....si..lo credo...ma anche io volevo esserlo..ecco il punto...e non riuscivo ad esserlo...volevo anche io salire sulla giostra in viale italia e ridere...ma non ci riuscivo..perche' lui era imprigionato...contaminato...e con un bisogno di mamma...ed io voglio fare la bambina anche con mio figlio..sara' un maschio...lo so...e il padre di mio figlio si mettera' le mani tra i capelli..se ce li avra' ancora....ringraziando Dio di avere la compagna di giochi che sognava da bimbo..... edera dolcissima e convinta

..basterebbe dirlo.

..stasera sono grata.
..in realta' lo sono sempre piu' spesso....sono grata..gratissima....
...di essere me stessa..un disastro emotivo da far suicidare crepet e morelli insieme...
..sono grata di aver amato persone meravigliose...e grata di essere stata amatissima da queste persone...
..sono grata di alzarmi la mattina...come quando andavo in gita a gardaland con i miei..
..di riuscire in modo benedetto da Dio a parlare con chi ho bisogno di parlare senza freni..o quasi..
..grata di Manululu..di Dianette....
..grata ed onorata di riuscire a chiudere gli occhi e sentire i profumi passati....
..grata a chi mi amera' e sta aspettandomi.....
..sono grata a chi ha permesso che mi tuffassi senza salvagente..
..sono grata a chi in questo periodo mi ha fatto scivolare le ultime briciole di emi..
..facendomi "innamorare" come una quindicenne..a te sono grata..che non saprai se non vorrai sapere...perche' provo talmente tanto ....adesso..che il silenzio e' una benedizione...questo sospendersi tra i puntini....incontri mancati..o solamente rimandati....
....starei seduta senza chiedere niente...cullata da tono ormai conosciuti...colorati di te....
...cornici di ore...seduta e respirare...ascoltarti senza riuscire a non sorriderti.....
....stasera sono grata..a te...a tutto....a me che credo ancora a babbo natale..e che piango quando scatta la mezzanotte..perche'lascio sole le giornate...

borotalco

..e' l'atteggiamento a farci felici...
...quel mettersi davanti ad un qualcosa in un modo diverso...e'in quel modo che riusciamo ad attrarre la positivita'...
..diffido dalle persone che pensano al peggio..cosi' poi non avranno..dicono loro...la delusione...cosi'da non crearsi false aspettative...
...si..magari io a volte prendo una bella botta con la realta'..ma chi mi vieta di pensare in grande..quando penso anche ad una piccola cosa?...
...e'l'atteggiamento a renderci sereni...l'atteggiamento a farci assaporare la felicita'..anche se soffia e va via...anche se vive in un attimo...
..e'l'atteggiamento a renderci vivi...e' la prima regola...e chi ha letto il libro..se lo ricorda...
..stasera sento profumo di neve...
edera in un angolo sorride

..a Giovanna...ad Alberto....lontani al di sopra...

...lontani da me...al di sopra di tutto..di tutti....
..mi mancate...
...passo davanti alle vostre case..parlo con le vostre mamme....
..mi mancate..come se fossimo stati sempre insieme...rei di appartenere ad un paese troppo bambino per simili dolori....
...chiudo gli occhi...e sento le vostre voci...incrociate..insieme...distinte..
..vedo momenti di vita con voi...al mare con te Giovanna...le serate in pizzeria..le prime serate..
..te e Riccardo abbracciati...il tuo colpo di tosse che dava inizio ad una frase....i tuoi capelli lunghi...che spazzolavi....e spazzolavi...
..le recite dell'a.c.r. con te..Alberto...la tua passione per l'Inter...l'ultima volta prima del tuo ultimo ricovero....la tua foto.....e Paolo che ti somiglia cosi' tanto...che fugge anche lui da qua...
..vi porto dentro ogni giorno...quando guardo in alto...quando respiro con l'anima...
..vi porto dentro...sempre...sento il dolore di quei giorni..cosi' acuto...cosi'pesante da farmi pesante ogni passo....adoro pensare che Dio vi ha davanti..e vi ringrazia per le cose che siete riusciti a fare qua dove tutto e'fango.....dove si ha paura a parlare negli occhi...dove si rimanda..si rimandano momenti..attimi...bambini...si rimandano vite intere...con la presunzione di credere che tutto ci sia ancora...sempre...tutto per noi....cosi' stupidi e rincoglioniti dai suoni........che
riusciamo a malapena a sentire sussurrare le vostre ali...quando ci passate accanto.....
....perdonatemi..per le parole non dette....vi tengo dentro la mia anima.....

edera

..corsi e ricorsi.

..quanto vale l'attesa?..cosa vuol dire aspettare?..aspettare..aspettare...la mia e'un'attesa continua..sembra sia una vita che aspetto...la giornata per fare certe cose..il momento per buttarmi..un segnale stradale diverso dagli altri..quello apposta per me.
Gli psicanalisti spiegherebbero la mia attesa rifacendosi alla mia infanzia..sollevando tematiche sull'accettazione di se'..sul giudizio degli altri..ma il fatto e'che io sono cresciuta nell'amore..fortunatamente ho alle spalle una famiglia che non mi ha viziata..ne'mai fatta sentire inferiore agli altri o alle mie sorelle...dunque questa mia attesa la spiego a modo mio..

Due giorni fa,piu' o meno,sono stata con Valy al Nero di Seppia,una cantina di un pescatore qua a Livorno,adibita ad aperitivi,cene un po'piu'confidenziali...un posto un po'diverso dai soliti locali freddini..
...sono stata tutto il tempo come un pesce fuor d'acqua..e non e'una battuta..stavo a disagio..avevo il mio bicchiere di vino..parlavo con Valy..salutavo ogni minuto persone che non ricordavo neanche piu'esistessero...e mi e'ricomparsa quella tachicardia...quella che mi sussurra di sedermi..di fare un bel respiro..di sdraiarmi l'amima..magari cinque minuti.
Ho cominciato ad osservare tutte le persone...ed ho immaginato ciascuno di loro appena prima di uscire di casa...allo specchio..a togliersi il maglione che fa troppo goffi..o quello che fa un po' ridicoli...lei che prova le mosse di una conversazione importante che deve tenere con il tizio con cui e'uscita una settimana fa e che non si fa piu'sentire..e'stato un vortice..siamo tutti uguali...ancora una volta...ci rendiamo distinguibili...ci coloriamo..dipingiamo pelle..occhi..spesso anche espressioni che non ci appartengono...sono cose che mi commuovono...ecco perche'spesso non reggo molto in questi posti....rimango questa bimba senza filtro..che dice a tutti che ha trenta anni...per non mentire. Anche le caffettiere ce l'hanno....il filtro....io non l'ho mai avuto....