..nel supermercato..

..se chiudo gli occhi..anche solo un momento..riesco a sentire l'odore tra quegli scaffali...
..li riapro all'improvviso e cado nello stesso baratro di terrore...angoscia...questa paura immensa di essere da sola..in mezzo a decine di persone..colorate..confuse..il loro vociare mi faceva respirare sempre piu' velocemente...questa fame d'aria a dieci anni...non la sai mai gestire...troppo presto per riuscire a gestirla...
...e' bastato solo un attimo..il tempo di essere attratta da una confezione particolare..un biscotto diverso...che so...questo non lo ricordo...
..so solo che i miei...non c'erano piu'.
..ero sola...in mezzo a tutti...da sola...tra binari di pasta..lattine..mostri metallici con le ruote...che si sfidavano davanti a me.....
...ricordo il mio pianto irrefrenabile.....una signora...una cassa..un microfono..e mia mamma che sorride...venendomi a riprendere..
...come si fa adesso a far capire..che io rivivo ogni volta...ogni momento di un qualsiasi distacco..la stessa sensazione...?..quel senso di abbandono....oggettivamente inesistente...ha scavato dentro di me....talmente tanto..da farmi restare il sapore in bocca.....
..lo sento ogni volta...stessa fame d'aria..stesso battito accelerato....
...ma stavolta non viene nessuno sorridente alla cassa..
..stavolta devo trovare io la strada del ritorno...l'uscita..
..vale il fatto che nel terrore non si riesce a veder bene..?

edera

(perche' l'amore viene convenzionato?)

..ci scordiamo del barattolo?

..e a proposito del panierino...il post sotto...dico una cosa..importante..
....il mio primo stipendio...all'eta' di diciannove anni....un soggiorno estivo....e' stato letteralmente sputtanato in pochissimi giorni...quanto ero felice...
...e la prima cosa che ho fatto...e non perche' non potessi mangiarla sia chiaro....e' stata quella di comprarmi un barattolo gigante di nutella...e MANGIATO...completamente mangiato....
...perche' da piccola lo desideravo tanto...ma dato che son cresciuta con due sorelle quasi perfettine...che adoro..anche se manu a volte mi vorrebbe diversa lo so....i miei sostenevano che mi sarei sentita male...che costava troppo...che tanto diana e manu non lo avrebbero mangiato...
...mangiato a cucchiaiate...l'ho mangiato a cucchiaiate in camera mia....
...avevo le guance talmente gonfie da quanto ero felice..che sembravo un criceto....e non mi ricordo di alcun mal di stomaco...
..quello e'stato uno degli innumerevoli attimi di felicita' che mi sono concessa dagli 0 anni ad adesso..... non sapete quanto amore ho dentro ora

..il profumo del panierino...

..odio le contaminazioni....e l'elemosinare attenzioni...
...quindi..o partono spontaneamente..e si mastica l'attesa..oppure niente..non partono.
..sono convinta..che le cose..le storie abbiano lo stesso identico movimento di una ruota panoramica..ruotano su noi stessi...con il rischio che i sedili si stacchino...all'improvviso o lentamente....e con la possibilita' che si possa cambiare il colore dei rivestimenti..o anche della ruota intera....
...ma solo noi conosciamo le leve da azionare..eventualmente..quindi punto e a capo.
..diamoci la possibilita' di essere padroni dei nostri pensieri...di credere che questi esistano gia'..adesso...preparare gia' tutto..per far loro spazio...dimenticare di essere mancanti...carenti...
...come quando eravamo bambini....ecco..perche' dobbiamo smettere di esserlo?
..perche' qualcuno e' diventato padre o madre..?..perche' non torniamo indietro con la memoria..e non cerchiamo nei nostri cataloghi..?...cosa sognavo di fare..ma non potevo perche' ero piccolo?...cosa mi era proibito..?..cosa volevo mangiare...comprarmi...cosa???
..ora posso farlo...posso fare tutto..posso diventare chi voglio...ma crederci purtroppo e' diventato piu' difficile di quando avevo dieci anni e indossavo le sottovesti scendendo le scale CREDENDO di essere Tiziana Rivale.....!!!....siamo contaminati...miseria cane...e giuro che credo di essere una che ha la meglio in questo..perche' mi e' rimasta un po'..un bel po' di liberta' in testa..
....e un'altra cosa che voglio dire..e' che ho capito anche una cosa importante....oltre alle innumerevoli ragioni sensate per le quali la mia storia con emi e' finita...oltre a queste..ce n'e' un'altra....ho detto spesso che emi era un bambino....si..lo credo...ma anche io volevo esserlo..ecco il punto...e non riuscivo ad esserlo...volevo anche io salire sulla giostra in viale italia e ridere...ma non ci riuscivo..perche' lui era imprigionato...contaminato...e con un bisogno di mamma...ed io voglio fare la bambina anche con mio figlio..sara' un maschio...lo so...e il padre di mio figlio si mettera' le mani tra i capelli..se ce li avra' ancora....ringraziando Dio di avere la compagna di giochi che sognava da bimbo..... edera dolcissima e convinta

..basterebbe dirlo.

..stasera sono grata.
..in realta' lo sono sempre piu' spesso....sono grata..gratissima....
...di essere me stessa..un disastro emotivo da far suicidare crepet e morelli insieme...
..sono grata di aver amato persone meravigliose...e grata di essere stata amatissima da queste persone...
..sono grata di alzarmi la mattina...come quando andavo in gita a gardaland con i miei..
..di riuscire in modo benedetto da Dio a parlare con chi ho bisogno di parlare senza freni..o quasi..
..grata di Manululu..di Dianette....
..grata ed onorata di riuscire a chiudere gli occhi e sentire i profumi passati....
..grata a chi mi amera' e sta aspettandomi.....
..sono grata a chi ha permesso che mi tuffassi senza salvagente..
..sono grata a chi in questo periodo mi ha fatto scivolare le ultime briciole di emi..
..facendomi "innamorare" come una quindicenne..a te sono grata..che non saprai se non vorrai sapere...perche' provo talmente tanto ....adesso..che il silenzio e' una benedizione...questo sospendersi tra i puntini....incontri mancati..o solamente rimandati....
....starei seduta senza chiedere niente...cullata da tono ormai conosciuti...colorati di te....
...cornici di ore...seduta e respirare...ascoltarti senza riuscire a non sorriderti.....
....stasera sono grata..a te...a tutto....a me che credo ancora a babbo natale..e che piango quando scatta la mezzanotte..perche'lascio sole le giornate...

borotalco

..e' l'atteggiamento a farci felici...
...quel mettersi davanti ad un qualcosa in un modo diverso...e'in quel modo che riusciamo ad attrarre la positivita'...
..diffido dalle persone che pensano al peggio..cosi' poi non avranno..dicono loro...la delusione...cosi'da non crearsi false aspettative...
...si..magari io a volte prendo una bella botta con la realta'..ma chi mi vieta di pensare in grande..quando penso anche ad una piccola cosa?...
...e'l'atteggiamento a renderci sereni...l'atteggiamento a farci assaporare la felicita'..anche se soffia e va via...anche se vive in un attimo...
..e'l'atteggiamento a renderci vivi...e' la prima regola...e chi ha letto il libro..se lo ricorda...
..stasera sento profumo di neve...
edera in un angolo sorride