vino e colonia

Avevo voglia di bermi un bicchiere di vino..ma assolutamente non avevo voglia di andare in giro per i locali..(infatti non ho neanche risposto al cell a chi mi chiamava..scusata vero?..).
Comunque,sono uscita da casa di mia sorella e mi sono diretta come una sonnambula in giro per le strade,convinta di trovare la mia bottiglia.
Dunque sono entrata in un negozietto..e mi sono messa in fila.
Prima odiavo le file.Ora..le adoro.Perchè posso fare mille cose..pensare..guardare..osservare..immaginare..ricordare..soffermarmi.
Ma mi è risuccesso.Ancora.
Era vestito con una giacca di velluto..come quelle che indossava il mio prof di storia al liceo..i pantaloni avevano lo stesso colore,e con la camicia di un tono più scuro portava un cravattino..tipico delle domeniche mattina..
Aveva quel profumo...quell'odore mescolato di colonia..piazza venti..di rotonda..di fiera..di vita morsa ..ho chiuso gli occhi e mi sono detta..ferma la sensazione..fermala...ora!
Niente..non ci riesco..niente.Allora mi sono lasciata andare..mi si è stretto il cuore..ho provato quasi un dolore fisico...osservavo lui..questo signore anziano che comprava le cose..guardava i prezzi.. e lo vedevo tornare a casa..mettere le cose a posto...poi spogliarsi piano..ripiegare tutto con una meticolosità rassicurante..e sedersi a tavola per mangiare..guardare il telegiornale..dare da mangiare al gatto..poi recarsi a letto..ma prima fermarsi lì. Davanti alla foto di sua moglie..appoggiata sul mobile grande..quello dove tiene i fazzoletti di stoffa e i ricordi di famiglia...guardarla..lasciare andare due lacrime sperando di raggiungerla presto e tenersi la cornice almeno cinque minuti tra le braccia..sento quasi il dolore della sua mancanza.
Io mi distruggo da sola.Mi inondo di immagini che credo siano vere e non freno i pensieri le emozioni.
Son dovuta uscire fingendo una telefonata.
Io ho perso i nonni moltissimi anni fa.Una..addirittura non l'ho neanche conosciuta.Forse è per questo che provo sensazioni forti verso le persone anziane..per questo che la nonna di emi mi manca tanto..che inseguo in silenzio i vecchietti con i carrelli nei grandi supermercati..
Mi piace vedere cosa comprano...cosa guardano...come si muovono.
Nei loro occhi..quasi sempre..esiste quello squarcio di tempo vissuto,così appagato e mostruosamente diverso dalle nostre ipocrisie..tragedie infinitamente folli....che fa voglia di fermarsi..farsi raccontare e sedersi.Ascoltare.
Sono fiera di quello che faccio.

ombra

In fondo chi siamo noi..?
..bambini più grandi
che rincorrono premi..coppe e medaglie..
..in fondo poi..chi siamo?
intorno ci dicono di sceglierne una solamente...
delle persone che arrivano..di scegliere solo un colore..una sedia..un lavoro
e di mettere fuori tutti gli altri
..in fondo poi..chi siamo noi..
che ci affanniamo dietro respiri..passi..orari..soli e lune
per aspettare il giorno dell'applauso
chi siamo noi..
ordinatamente folli..inventori di malattie
per non farci vedere nudi.

Appoggiarsi..

..quando cammino sbatto dappertutto e spesso non mi accorgo delle persone che mi passano vicino,non per una strana forma di snobismo..diciamo che sto in un mondo tutto mio,e mi assorbe in un modo allucinante..penso e penso sempre..sempre.
Le forme di meditazione nate negl ultimi anni hanno lo stesso unico obiettivo.SPOLVERARSI.
Spolverarsi dalle contaminazioni quotidiane..dalla polvere di pensieri oscuri..o solamente di pensieri non fertili.
Spolverarsi dalle idee di fallimento nate dal confronto quotidiano con chi appare un supereroe..dai sapori artificiali che conquistiamo fieri crescendo e reputandoli essenziali.
Spolverarsi per sentire l'essenza.
Strano..stranissimo..questo intento a tornare digiuni di tutto,come bambini..quando la vita ti fa crescere..il tempo ti cambia i connotati..
Il risultato finale?..sentire finalmente l'anima..o più commercialmente il cuore.
Sembra stuchevole e scontato,quasi uno dei tanti luoghi comuni..ma è così..ci credo da sempre.
Perchè oggi,è difficile fermarsi e darci retta..fermarsi e stare in silenzio..la nostra vita si baratta in azioni e ricambi di passioni inutili.
Ma se ci riuscissimo..almeno un istante..se riuscissimo a soffermarci una manciata di minuti..e accogliessimo il silenzio.....la nostra vita e le nostre scelte..sarebbero quelle di adesso?
Se ci accorgessimo di commuoverci pensando all'amore che proviamo per persone..cose..parti di noi imperfette...domani riusciremmo a distenderci in dialoghi distesi..energici e positivi?
SI...certo che succederebbe.
Sarebbe un pò spaventoso per qualcuno..ma ne varrebbe la pena.
Io sono imperfetta,spesso pesante..stralunata,diversa,malinconica,triste,allegra,istintiva,carnale,una donna bambina che non sa come scendere dallo scivolo per metter su mattoni che altri mi chiedono.
Ma sono pazzamente innamorata della vita..e parcheggio benissimo,odio le salite ripide con la macchina,perchè credo di rovesciarmi..e dopo che sto in un posto affollato mi prende l'ansia...non sopporto le persone che parlano appiccicando il viso al tuo..ma sono sfacciata e ironica,amo l'amore e i bambini..Dio mio quanto...Amo trasformarmi...sto progettando un'uscita con parrucca e vestita da donna assassina..e annuso ogni cosa mi passi davanti..in primis il caffè...del quale non posso fare a meno...mai..mai..mai.
Ecco perchè spesso faccio le mie due giorni di silenzio in posti che so solo io...ogni volta che ne sento il bisogno.
Ecco perchè quando provo un dolore dentro ho bisogno di morbido e pianto..
Diffidare da chi parla a voce altissima.

ken..esiste e pensa...(tu guarda..)

..sto pensando seriamente di togliere la polvere di dosso e acconsentire a qualsiasi istinto si impossessi della mia testa.
Perciò,metterò fine a parentesi di contaminazione quotidiana che,purtroppo,sono durate un pò troppi anni.
Io sono quella che sono.Rifiutandola,mettendomi da parte,tamponando desideri,nascondendo l'essenza...non aiuterò certo me stessa,nè il tempo a darmi ragione o a fare capolino solo e quando posso deciderlo.
Sono felice,perchè ho terminato da poco una cosa di cui vado fiera,e nessuno lo sa.Nessuno.
Spesso sono un tipo borderline,e decisamente incontro mille difficoltà quando mi lascio un pò andare,ma il tipo di oggi sul mare ha centrato l'obiettivo.
Non serve conoscersi da anni,per dare opinioni,o per scremare una persona rivelandone lati altrimenti impossibili da vedere.L'uomo in questione,il tipo sul mare,oltre ad essere in un modo imbarazzante uguale a tutti gli altri,dopo aver ascoltato due minuti la sottoscritta parlare(tra l'altro non con lui..)mi ha guardata,si è avvicinato per riprendersi il cane,e mi ha detto con una sincerità che spiazzava e sorprendeva,due o tre cose di me talmente reali,che per un attimo mi sono vista dall'esterno..avevo esattamente chiara l'espressione che stavo facendo...la mia classica bocca aperta..e gli occhi distesi.
Rimango della mia opinione,comunque.Il tipo è trash in un modo che più trash non si può,ma rende piacevolmente vivi,il fatto di accorgersi che spesso facciamo di tutta l'erba un fascio,mentre qualcuno fa un fascio l'erba stessa.E la fuma.

guidare

Spesso mi vengono in testa strane domande.
Adesso..per esempio..stavo tornando a casa dal lavoro e mi sono chiesta se veramente quello che voglio e desidero sta proprio nella mia vita.
Certo è..che ci sono aspetti che son difficili da modificare..ma altri,diciamocelo schiettamente,che non si modificano per pigrizia..per paura..per semplice comodità.
Oggi..per la prima volta,ho espresso ad alta voce i pensieri che mi hanno tormentata negli ultimi tre mesi.
Da quando sono entrata in casa famiglia,molti anni fa,il mio unico desiderio era quello di qualificarmi il più possibile,per diventare quello di cui gli altri avevano bisogno.
Il mio presente,racconta di me in un modo che adesso mette a disagio.Non voglio più essere quella che sono adesso.
Ho deciso di realizzare il mio sogno.Ho deciso di mettermi in discussione.Questa volta veramente senza paure.
Perchè in fondo io non ho paura,tremo solo perchè sento tutto più forte degli altri...e non controllo assolutamente passioni..emozioni..desideri..e tendenze emotive.
Amo come sono..non mi cambierei..veramente.Sono tormentata..da sempre..ma è questo mio tormento che mi dà da mangiare.Senza ,morirei congelata dal quotidiano laccio dello scorrere lento.
Io non so,quanto ci vorrà...nè quanto e se soffrirò per il distacco.
So con certezza però,che se non ci provassi..anche solo un mese..mi sentirei cenere persa.
Ora voglio disperatamente seguire i miei istinti e le mie strade immaginarie ;forse,solo così,posso avere l'abbraccio di me vestita da asilo che pensava ad alta voce...e fare pace con la parte di me,che vorrebbe restare.

Dietro le quinte..

Alle sette di mattina mi sono catapultata a casa dei miei..ora normale,niente da dire,ma la sera prima mi ero addormentata alle tre..dopo aver assunto droghe vegetali..tipo omeopatia contro il micidiale raffreddore che mi ero presa giusto tre giorni prima uscendo come una bimbetta di non è la rai,e facendo il bagno alle due di notte in preda a visioni non definite.
Mia sorella,la sposa,stava già fumandosi una sigaretta con babbo sotto il portico.Risparmio i commenti espressi al mio arrivo..?.."..oh..ma in che stato sei?...."..no..no..fai subito colazione,bevi qualcosa di caldo..prendi la tachipirina..misurati la febbre..Mammaaaa!!!..guarda Delia...ma è possibile neanche il giorno del mio matrimonio!!!!.."..e via di seguito.
Dentro casa trovavo la sorella maggiore,con un sorriso tipo the mask..tutta intenta a sollecitarmi.."delia..allora?..bevi il caffè..vai da mamma su in camera che ti deve dire una cosa...guarda che è tardi..alle otto dobbiamo andare da donatella..dai dai...ma ieri hai camminato sulle scarpe nuove??...come no!!!..e ora?ce la fari a starci tutto il giorno?..."
Ecco il mio inizio mattina...del 14 settembre 2008..data storica in casa..primo matrimonio..di tre figlie una più diversa dall'altra...e quello della più piccola..28anni..ma sempre la più piccola.
Dalle otto e mezza,casa dei miei,è diventata il billionaire del paese...mi aggiravo per casa cercando ogni ben di Dio..bracciali perduti..fedi che non si trovavano..il mio vestito che era appeso da qualche parte ma non si sapeva più dove..e Manu che intanto veniva truccata da Erika..babbo che cercava disperatamente mamma per vestirsi...parrucchiere..Paolo con la telecamera...invitati che giravano..la mamma di Edo con il mazzolino di fiori che aspettava che Manu fosse pronta...bambini vestiti da paggetti che strillavano.....e fiori..piante dell'ultimo minuto....e BASTA!!!...
..mi sto perdendo tutto...vengo fermata da mille persone..ma di là c'è mia sorella che sta indossando l'abito da sposa..e non voglio essere da un'altra parte..!!
Il tempo di pensarlo che...eccola...si apre la porta di camera..e Manu all'improvviso è diventata la sposa più bella che avessi mai visto...
Credo di esser andata ad un natale di molti anni fa,con la testa.Ho il ricordo di lei,che piangeva perchè al solito avevo preso la Barbie nuova e cercavo per l'ennesima volta di capire come mai..il collo non facesse un giro completo..a 360°...sono andata a quel Natale..perchè vederla così..bellissima..meravigliosamente semplice..felice..mi ha riempito l'anima di amore..lo stesso che ho in ogni Natale della mia vita,e tutte le Barbie con il collo aggiustato,in quell'istante,mi stavano strizzando l'occhio.
La mia Manuela,quella saggia,sempre controllata,la più attenta,quella che ha cominciato a mettersi da parte i soldi fin da piccola perchè voleva comprarsi una Ferrari....quella che le basta uno sguardo per capire da che parte sono...e che quando mi son lasciata..e piangevo seduta per terra al camino..bevendo la trentesima camomilla e fumando la milionesima sigaretta..mi guardava e mi diceva..Delia..hai fatto tredici...
...il suo tredici..si chiama Edoardo.E' entrato nella sua vita sette anni fa esatti.E in casa nostra,proprio mentre mi ero lasciata da Rossano..
Gli abbiamo subito voluto bene..solo per come guardava mia sorella..aveva ed ha..gli occhi di uomo che le appartiene..ed anche se non ha i capelli del principe azzurro(qua mi prenderebbe a botte come fa di solito..)..è colui che resta..è colui che rende felice mia sorella..sempre.
Per questo Edo,ti voglio bene.Ed anche perchè,anche se spessissimo sorridi sul mio modo di vedere la vita..mi stimi..e mi prendi da una parte quando vedi che sono strana,e sai perfettamente come muoverti quando ti dico bruscamente che non ho voglia di parlare.
Chiusa parentesi....mi sono commossa naturalmente...ma la migliore è stata Diana,seduta accanto a me..testimone pure lei..che si è messa a ridere senza fermarsi,quando il mitico soprano spagnolo ha cominciato a cantare...
Tutta la giornata è stata bellissima...gli amici di Manu e Edo erano praticamente impazziti...e tutti a ballare..a bere..e i cori da stadio...tutti erano felici..ecco cosa..
Bisogna aver paura della felicità...perchè è contagiosa...ve lo siete mai chiesti come mai le persone allegre sono sempre un pò screditate e viste un pò storte??...
Fanno paura.Ecco cosa. Terrorizzano.
Auguro ad ognuno di voi anche solo un millesimo della gioia che è passata quel giorno.Il millesimo attrarrà il resto.Lo sapete.

Felino torna..!

Non sopporto più di tanto i gatti.
Il fatto è che non sono neanche tre ore che mi son trasferita a casa degli sposi,ma Alfi sta già mettendo a dura prova la mia pazienza.Va sui tetti..in questo momento,ed io che lo conosco poco,sto disperatamente aspettando che torni per andare a dormire..e chiudere questa benedetta porta del terrazzo..
..il matrimonio?..meravigliosamente stravagante per contorni e contenuti..un ringraziamento particolare va a carla benvenuti..carlina la comica,che ha reso ancora più divertente la giornata,ed è stata accolta per fortuna,da applausi,cori da curva ed è stata baciata e abbracciata come se fosse una di casa.
Perchè comunque,è una persona particolare,diversa,dotata di luce pure lei.La differenza tra questi tipi di persone e il resto della gente,è che lei lo sa.Di essere dotata di luce.
E la divide..la condivide.La serata al bar delfino rimarrà un ricordo speciale per me.E sicuramente dei suoi spettacoli,diventerò spettatrice assidua.
LO so..lo so,qualcuno sta aspettando i racconti del dietro le quinte nozze Mazza Menicagli...
..datemi cinque ore di sonno e ritorno.

Ma allora?..pronti?..

.."Allora?..siete pronti?tutto a posto?siete emozionati?vi commuoverete?..e dove vanno in viaggio di nozze?ma dove lo fate il pranzo?e i vestiti?..dimmi..dimmi..come vi vestite?"....

Esplodo.Poi..esplodo.E' meravigliosa la partecipazione delle persone all'avvenimento nozze in famiglia..ma ora..come al solito,il paesello sta esagerando..!

Non è Briatore,Edo..tantomeno mia sorella la Gregoraci..eppure..sta diventando l'avvenimento mediatico dell'anno.

.."ehhhh..sì siamo felicissimi..sì..convivevano già i peccatori..!..no..no..hanno già tutto..o forse..sì.!.se vuoi fare l'annaffiatoio fai pure..sicuramente servirà(....)!...io?..certo..!certo che sono pronta..figurati!..sono talmente organizzata....."..

Invece...NO!...NO!!!..sono nel casino più assoluto.devo far affidamento alla legge di attrazione che è l'unica che può salvarmi dalla moltitudine di cose....che devo ancora fare.

MA........... su una cosa sono già organizzata di natura.

La mia capacità di improvvisazione.

Nota a tutte le mie amiche per la risoluzione di episodi che altrimenti,si srebbero rivelati autentici drammi mondiali.....arrampicatrice di specchi..ma me ne vanto..e tanto.

Questo è un dono indiscutibile..e potrei citare talmente tanti aneddoti al riguardo..che piangerei dalle risate solo a rileggerli..!

COMUNQUE...il mio vestito è un vestito all'americana.Fedele all'amore che nutro per tutte le commedie americane,per Cameron Diaz e seguito..il mio vestito sarà un palloncino viola..tutto festoso..trashissimo..!..mi piace perchè sono io..senza seduzioni inutili..e mi permetterà di:-mangiare fino all'impossibile..

-ubriacarmi e vestire i panni dell'animatrice sui tavoli del magnifico luogo dove si terrà il fmoso pranzo..

-ridere senza mosse artificiali..(posso piegarmi..saltare..gettarmi da un deltaplano in volo all'improvviso..posso fare mille cose..

-la sera toglierò i tacchi e andrò a letto vestita..lo so già...e sarà bellissimo risvegliarmi imprigionata in un tulle cangiante viola senza alcun aiuto che mi tolga via dalla cerniera...

..solo che.....ora che ci penso...la possibilità di cambiare abito..all'ultimo momento c'e' sempre..mi conosco..Tuttavia,ho voluto pazzamente indossare un vestito di dolce e gabbana alla Ventura,e scarpe coordinate.Mia sorella mi ha guardata con le lacrime agli occhi...babbo ha riso per dieci minuti di fila...Valeria non faceva altro che dire che schiodavo..schiodavo..e schiodavo!..(!!!?)..

..io....eseguivo atti respiratori ridotti al minimo..mentreil mio seno mi comprimeva la parte precordiale,ricordandomi che da lì a qualche secondo avrei dovuto far circolare il sangue..

Sì..mi stava benissimo...devo essere sincera...e quel color verde acqua era proprio quello che desideravo..ma...

..ma non avrei potuto..tra qualche anno,rivedere le foto..o il filmino..e ricordarmi del seno..della cerniera che mi impediva di abbracciare..di correre..di saltare..per cosa poi?..per fare la fighetta quando dentro sognavo la libertà dei movimenti?..allora è deciso..vada per il palloncino..
..e il vestito di dolce e gabbana?.......so io quando metterlo....so io..