stralci di evasioni

2012-01-03T10:51:00.004+01:00

I vecchi invidiano noi.

Noi che siamo ancora in tempo.

In tempo per correre ovunque con in mano una lattina di aranciata aperta.

Che siamo in tempo per stare a maniche corte la sera in primavera aspettando l’autobus.

Che possiamo fare ancora il bagno in mare senza preoccuparci se riusciremo ad uscire dall’acqua integri

Che possiamo ancora abbassare le gambe per ballare il twist,ingurgitare nutella fino a nostro piacimento,aprire il finestrino della macchina e cantare Battisti,avere ancora mille giorni davanti ed altrettanti NOI da scoprire,fumare una canna senza aver bisogno del Ventolin,alzarsi la mattina e andare a lavorare e dire anche “che palle”

Accarezzare le guance dei bambini senza non troppi sospetti,sederci a tavola con mamma e prenderci un caffè mostrandole l’ultima ecografia del piccolo uomo che verrà.

I vecchi invidiano noi.

Eppure non sanno..che sono loro,a darci segnali ben precisi su che strada prendere.

Sicuramente su quella che NON dobbiamo prendere

Che sono ancora loro,che possono librarsi ovunque senza inibizioni perché c’è già stato,tutto il tempo .

E non è sempre stato rispettato come si deve.

Onorato,come si deve.

Loro invidiano noi,ma non sanno .

Non sanno che spesso li guardiamo con sana invidia,immaginando di loro le vite,i vestiti eleganti in quelle riunioni di famiglia a tavolate e l’energia delle loro battaglie.

Non sanno di come ciascuno di noi vorrebbe avere anche solo un minimo di quella forza che li ha visti stremati nelle grandi case ad aspettare che sorgesse il sole,o perlomeno che spiovesse.

E non immaginano nemmeno quante pellicole infinite i loro occhi trasmettano,quando con lentezza raccolgono memorie per troppo tempo nascoste e tenute lì,che poi se dette ad alta voce fanno tanto male al cuore.

Non immaginano che sono liberi,finalmente liberi da catene che circondano le nostre vite così stucchevolmente in binari di perbenismo,in attesa di riempirsi di un qualcosa che loro già sanno.

Il senso dello spiccare.

Del passaggio degli anni,ed il profondo amore per chi resta.

Treni di vagoni con ferraglie che urlano di tenerezza e di fantasia.

I vecchi,invidiano noi.

- A Mario-

La maglia non mi sta più.

2011-10-20T00:43:00.003+01:00

Si sta accanto ai più deboli perchè sono i più forti.
Non si sceglie di starci. Succede e basta.

Non so nemmeno di che cosa si tratti,voglio tenere lontani certi meccanismi per i quali si pensa psicologicamente alla relazione aiuto.
Voglio invece pensare all'intensità dell'energia che buttiamo fuori quando meno ce ne accorgiamo.
Quella strana chimica che prevale rispetto ad un'altra..simile all'attrazione per qualcuno che si conosce appena.

Cominci a pensare a mille contenitori dove poter versare: secchi,borracce,barattoli,annaffiatoi...e più ci pensi più versi...

E' una ricchezza essere "isolati" da qualcuno.
Prima provi dolore,poi rabbia,poi dolore..dopo pena...dopo ancora forza.

Per ultimo pensi: sono davvero così pericolosa da rovesciare e sbilanciare un qualcosa?
E provi comprensione.

Per i deboli.

Ibiza: attende. Io,meno.

2011-08-19T02:09:00.003+01:00

Lo so.
Un posto al mare,al caldo,sempre nell'acqua.
E poi. La sera.
Fuori,il mio prosecco freddissimo,quella sensazione di fresco addosso perchè ho preso troppo sole il giorno ..(e sono bianca latte da trentaquattro anni)......lo so.

Ma io avevo tanta,tanta,tanta,voglia di montagna.
Talmente tanta,che mi ero già programmata (stranamente) tutto.
E questo inverno è stato così affollato di pensieri strambi e piccoli dolori dell'anima,che avevo deciso di partire sola,sola,sola.
Anzi,con ME.

Poi "quel" viaggio a Ibiza con Lore. La paura dell'aereo che ci costrinse a bere quattro prosecchi prima della partenza ,la macchina rossa che ci portava dappertutto ,il Teatro Pereira e il palco dove ci siamo tramutate in vere rockstars italiane doccate a bestia..le giornate passate a parlare,i nostri caffè,gli aperitivi,le cene a festa......e la mancanza di entrambi dopo.

"Oh..ciccia..ho già RI-fissato eh???prendi le ferie..!! "
Io : -no Lore,come hai già rifissato???dove? e le ferie per cosa??? oh..Lore non buttà giù...cosa hai fatto??? oh!!!! ...alloraaaaa!!! "

Niente. In dittatura avrei avuto più possibilità...ma oggi no.
A settembre,parte delle mie amate ferie,saranno trascorse in Spagna.
Ad una condizione però: stavolta poco mare,ma tante camminate nei paesini strani e sperduti con storie da ascoltare.
Voglio dire..in nove giorni non ne posso stare in acqua otto a giocare con i braccioli....mi viene il nervoso..tanto lo so,mi conosco.
Lo sapevo da maggio,ma pensavo di aver più tempo per allontanarlo dall'idea di andare..invece:)))
Allora,vadano i nove giorni in Spagna con il brother,ma poi nelle mie zone in ombra del silenzio ci voglio andare.
Me lo merito ed evito il burn-out.

Nessuna cruccetta per noi. Non è mai servita.

2011-06-25T00:26:00.004+01:00

I vestiti sono fatti per essere indossati.
Coprirsi.I vestiti nascono per coprirsi.
Così la società abitua fin dalla nascita a coprire,a trattenere.
Si copre una parte perchè non sarebbe bello che altri la vedessero.
Si copre il seno,le gambe,spesso anche le braccia.
Ci dimentichiamo così,che siamo nati nudi. E che nudi moriremo.
---------------------------------------------------------------
Io ti amo.
Ti amo nonostante il tempo,nonostante il freddo di un quasi luglio.
Io e te siamo sempre stati nudi. Questo mi riempie di sorrisi sgragianti al solo pensiero.
Non ci siamo mai coperti.
Appoggiavamo sul cuore i migliori pensieri e l'altro già li conosceva.
E' stato questo il nostro miracolo.
Nessuno dei due ha mai compiuto alcuna fatica.
Mi ci commuovo solo a pensarci.
Ed oggi io ti amo ancora di più.
Grazie.
Ed è seccante assistere alle coperture

Conto: da 1 a 100. Poi esci,però.

2011-04-22T02:45:00.004+01:00

Una sera di marzo,lui mi disse che non mi amava più.
Avevo un vestito quasi primaverile,c'era anche qualche colore sparso mi sembra.
Sopra,un coprispalle nero.
Stavamo cenando,in un posto vicino al mare. Aveva scelto quel posto,mi dirà dopo,per dirmelo.
Io lo guardai negli occhi. Poi mi alzai da tavola. Lui tentò di fermarmi con voce bassa,io lentamente e sottovoce gli dissi "solo un attimo".
La porta del bagno mi si aprì come se mi aspettasse. Entrai,e mi appoggiai al muro.
Fissai il bianco davanti a me per non so quanti minuti. E mi sentii come portata via. Portata via e rimescolata in secondi interminabili.
Cominciai ad eseguire respiri profondi,ma più respiravo,più mi sentivo soffocare.
pensai.."adesso muoio. Qui. E tutti daranno la colpa a lui. Lui. A lui che dice di non amarmi più."
In cinque secondi sfilarono davanti ai miei occhi il viso di mia mamma,delle mie sorelle,di chi teneva a me più di qualsiasi altra cosa al mondo. Ignoravano,in quel momento,che il muro di un bagno sconosciuto,stava prendendosi il mio dolore lancinante lontano dai loro occhi vigili.
Amanti di una donna che ero io.
A fatica lottai con innumerevoli lacrime. Da giorni temevo un qualcosa di simile. Eravamo lontani. Il mio primo amore di donna. La mia prima volta,il primo uomo che mi prometteva amore per la vita intera. A me.
Che di amore ne avevo sete e fame.
Ma quell'invito a cena,sembrava la voglia di continuare. Le sue attenzioni,pur fredde,somigliavano ad un impacciato tentativo di scusarsi dei giorni precedenti.
Invece no. Tutto programmato. Tutto amabilmente calcolato,pensai.
Uscii da quella porta e mi diressi al tavolo. Lui,mi prese la mano.
Io,con rabbia,la ritrassi.
"chiamo Ricky,vado via con lui".
Fu il mio primo pensiero.
Rispose che ero sotto la sua responsabilità. Che era stato lui a venirmi a prendere a casa dei miei. E che lui,lui solo,doveva riportarmi al sicuro.
Mentre eravamo per strada,cominciò a piangere. Mi chiese di fare l'amore con lui per l'ultima volta. Io,gli diedi uno schiaffo e scesi di macchina.
"io,per te,sono morta" gli urlai.
-----------------------------------------------------------------
L'abbandono. Il distacco. Quali versi prende? quali sono le impronte che determinano gli atteggiamenti del domani?
Conosco i miei. Di atteggiamenti.
Quella notte,dormii con mia mamma. La luce rimase accesa. E ripetevo come un mantra"non mi vorrà più nessuno. nessuno mi amerà più."
I giorni dopo vomitai numerose volte. Bevevo solamente.

Aspettavo che mi tornasse a prendere.
Come si fa con i cani,quando si lasciano in mezzo alle strade.

Mi dicevo.."vedrai,quando capirà...verrà da me e mi amerà più di prima"
I giorni passavano,io dimagrivo a vista d'occhio e non sedevo più a tavola.
E se lo facevo,masticavo lentamente per far vedere ai miei che mangiavo. Per non farli stare in pena.
L'immagine di lui,a poco a poco,assumeva contorni irosi e abominevoli.
Non si riesce,a ventidue anni,a perdonare chi ti abbandona.
Non,con un peso addosso da uomo. Il mio peso,non riuscivo nè ad appoggiarlo,nè ad alleggerirlo.
Tantomeno appesantendo qualcuno della mia famiglia.
Io ,ero stata la bambina cattiva.

Avevo meritato il male a sette anni. Lo meritavo adesso.
Ed era giusto che mi avesse abbandonato.
Nessuno,avrebbe tentato di tenermi.
----------------------------------------------------------------------
Cosa scatta dentro la nostra mente,per salvarci? cosa,prende il sopravvento per tenerci in vita e tentare nuovi passi?
In me,è stata la disperazione. Giornate passate da sola in camera. Sprofondata su libri che ordinavo segretamente per non far insospettire. Per poter capire come vincere.
Ho smussato,aperto varchi,buttato giù staccionate enormi di disagi diventati tumori della mia serenità.
Da sola. In silenzio. Per non dar fastidio a nessuno.
-----------------------------------------------------------------------
Quanti distacchi ci sono nella vita di una persona? quanti sono devastanti e quali?
ma soprattutto,ci si abitua mai?
Al distacco? a sentirsi lasciati da soli?
Ho sfidato tutto.
Il rumore del frigorifero la notte. I pianti mai consolati da altre mani se non le mie.
Per me.
Per abituarmi alla mia presenza. Per dirmi.."sì. Ci sono. E sono qui. Tutta intera."
Mi sono presa cura dei miei capelli,mi sono coperta con qualcosa quando ho avto freddo,ho imparato a sentire cosa il mio corpo vuole e cosa la donna di oggi diventata.
Per non essere più lasciata da sola.
Saper stare da sola,vuol dire accettare il fatto che qualcuno scelga di non dividere la vita con te.
O che lo scelga. O che no.
Che abbia comunque la scelta di farlo.
-----------------------------------------------------------------------
Poco tempo fa,mi guardasti negli occhi. E mi dicesti di Assisi,di tutte le meravigliose notti e giornate della nostra vita che avremmo vissuto insieme.
Poi,tu,qui non ci sei.
E a chi,come stasera,mi domandi come faccia ad essere serena nonostante io ti ami,rispondo sorridendo.
Sì. Io lo amo. Di un amore che accetta,che non costringe,che non giudica,che comprende e apre all'inaspettato.
Che ha dato la scelta e la possibilità di starmi accanto.
Che non ha condannato,almeno non più,dopo quei cinque secondi di un altro muro da guardare.
Ho camminato da sola apposta. Per darmi difese e scale da salire,senza chiedere a qualcuno di farel al posto mio.
Non è eroismo. Nè egoismo.
E' la paura di fare rumore,che permette agli altri,di fare più rumore di me.
E quella certezza,che anche in una notte aggrovigliolata nei perchè e nei se...la mattina ci sia sempre una persona,una volta sveglia.
Io.

Posso venire..da te?

2011-04-05T09:31:00.001+01:00

Posso venire a dormire da te? Solo questa notte, prometto. Solo finché dura il temporale. Non tengo molto spazio, Signore, e mi accontento di poco, lo sai. Mi basta una coperta, una carezza di tanto in tanto, e una filastrocca morbida come il cuscino. So che non dirai di no, anche se la mia è paura fatta di niente: mostri che ho disegnato da sola, ombre senza sostanza. So che passerà, ma questa notte è troppo buia per me. Allora io entro, Signore, in punta di piedi per non svegliare nessuno. E non farò rumore con le mie preghiere. Respirerò sottovoce, finché mi abbraccerà la la luce di domani. E se un giorno ti sentissi solo non fare complimenti: le porte della mia casa per Te sono sempre aperte. Amen. Emily Shenker

Pregare rafforza il forte che c'è.

2011-01-14T02:46:00.002+01:00

Le mie preghiere scopron via la polvere del superfluo.
Svestono di me la parte pesante,quella che da anni opprime la mia solitudine dell'anima.
E colano su di me i migliori soli esistenti.
Tu..sei in mezzo a queste bellezze pure come risate nelle feste ai tavoli di legno.

Ci sei.
Sei disinteressatamente avvolto dalle mie coperte più calde la notte..quando cerco come prima la tua faccia per accarezzarti quella guancia..
Ho voltato il mio sguardo a Dio,e con serenità assoluta ho ri-accolto il tuo amore,tutto il tuo benedetto amore che mi hai dato ogni giorno..ogni minuto della giornata in mille modi.
Ho voltato il mio sguardo più di prima..e ha spazzato con la violenza dell'amore bianco tutto ciò che di scoraggiante mi porto dal passato.
Ma non ti rimuove,non ti cancella.
Tutto questo è già una preghiera inestimabile. E la certezza che è tutto pulito e degno di essere meritato.
La preghiera rafforza il dentro. E tu nel dentro ci sei.
Come prima. Come siamo sempre stati. Ancora prima che quel giorno ci vedesse per la prima volta spiazzati da tanto amore..spiazzati..impauriti e attoniti.
Sei l'odore del pane che sento venir dalla stanzina qua vicino..sei quel tiepido e timido sussurro della voce che mi accompagna quando guido.
Tu rimani. La preghiera calma la paura,dona forza nei momenti faticosi,ma grazie a Dio illumina di luce potente quello che sta dentro il nostro cuore.

E tu nel dentro,Stefano,ci sei.

Con tutte le tue debolezze,tutta la tua fragilità,con tutto il terrore che hai sempre avuto nello scoprirti.
Mi accompagna la certezza di esserti stata di aiuto,la certezza di averti amato,la certezza di non aver sprecato neanche un attimo dei minuti,delle ore,delle notti,delle giornate passate insieme.
Mi accompagna la certezza delle parole che tu mi hai sempre detto.
E del grande sacrificio che ho fatto per la tua pace.

Dio guarda al nostro amore con la serenità di un Padre che partecipa alle nostre sofferenze e chiede alla nostra intelligenza il sapere che merita tanto legame.
Provo grande pena per la tua impotenza,soffro con te. Ti aiuto come sai.
nella verità ho scelto lo scoperchiare che desideri tu,da troppo tempo ormai.

Ti auguro di scoperchiarti fino ad essere davvero un uomo che accetta e che non rassegna.

Cucchiaiate

2010-12-02T01:55:00.003+01:00

In ritardo. Ho sempre fatto tutto in ritardo io..rispetto agli altri.
Gli altri.
Mi ricordo un pomeriggio..questa nonna che non era mia faceva tanti vestiti..uno dietro l'altro.
Ma la cosa che più le piaceva era misurare la mia altezza. Giorno dopo giorno..per poi esclamare tutta felice.."Lisa è più alta di te!! mangia bimba..mangia!!"
E io mangiavo..
Oppure un giorno d'estate...quando sulla spiaggia le mamme mi guardavano e mi dicevano..
"Devi riempirlo quel costume!! guarda che gambine magre che hai..e poi quel pezzo di sopra..i ragazzini non ti guarderanno mai se non mangi..!!"
Ed io..mangiavo e mi coprivo..
I grandi dicono un sacco di scemenze senza immaginarsi quanto queste scavino dentro i pensieri fino a diventarne pale..picconi..martelli assordanti e grigi quanto un cielo industriale.
Per questo amo le parole. So quanto valgono.
So il peso che hanno..una ad una..
Quando incontro i bambini mi abbasso magicamente di centimetri inesistenti..il mio viso lo so...prende la forma dei loro occhi.
Allora verso. Verso tutto..
Verso i colori..i balli..l'amore...e verso la bocca grande per urlare..saltare..scalmanarmi per mescolarmi e tornarci.
Non esistono età definite. Ce li facciamo noi questi cancelli arrugginiti: ci piace guardarne la forma..ma soprattutto la ruggine che viene dopo.
Ci piace. Una forma di male ..di punizione..che so..
Un qualcosa che non fa bene . Certo è solo questo.
---------------------------------------------------
Irene ha 28 anni..pulisce casa da cima a fondo..e non smette fino a che non lo decide lei.
Mangia veloce Irene..spesso non mastica e le prendono forti colpi di tosse che la imbarazzano e la fanno rossa come una fragola..
Irene piange e si dispera..si morde labbra e alza la voce..scendono lacrime che incrinano il cuore. Si alza e si siede..si siede e si alza.
Sa ballare Irene..
Sa truccarsi ..e le piace il rosa..come le bimbe dei giornali.
Ha imparato qualcosa di bulgaro..e lava i piatti veloce tanto che qualcuno porta i segni della forza.. e dell'energia di quando li appoggia.

E' forte Irene. E' coraggiosa. Non dice mai quando le fa male qualcosa..e se ha la febbre..ama sentirsi coccolata ma a distanza.. A lei non serve la borsa dell'acqua calda.

Irene ricorda tutto. La sua memoria sorpassa tempi..elenchi e sbadataggini. La perfezione del ricordo ..fissa come lacca cifre e parole..toni e battute. E' divertentissima Irene.
La sua risata rimbomba come il sole a mezzogiorno...quando sulle tavole il pane sa ancora della vita dei campi.

Ha il profumo di lillà addosso..ma io non ho mai visto alcuna boccetta là in camera sua..
Credo che sia la sua parte felice..e siccome lei ride sempre..il profumo si sente dappertutto..

Sa leggere Irene..sa come si scrive "lavatrice".."tappeto"..e addirittura "aquilone"..che tra le parole è quella più difficile... sempre per il fatto della "Q"..che confonde i cuori con i quadri e viceversa.
Ma Irene il cuore non lo confonde. Mai.
Il cuore Irene te lo orienta..te lo prende senza dirlo...e comincia a starci sopra senza neanche chiederti il permesso.
Perchè se poi ci pensi..chi entra senza bussare,sa già dove andare.
Sa che qualsiasi cosa accada..quella porta non girerà per farla andare indietro.

In una tazza che le ho portato un giorno,ha versato tutto il suo amore per me..con quelle lacrime agitate e quella bocca che parlava di carne da cuocere..e macellai sempre aperti.

Irene è un altro pezzetto di vita regalatami....
Quella certezza che l'arcobaleno ..mica è detto venga sempre dopo la pioggia..
a volte c'è sempre,e a volte ....qualcuno se lo porta negli occhi e nel cuore puro come i bimbi nei pomeriggi d'estate.
Perchè Irene è così..un miscuglio di estati felici e primavere colorate dalla vita più accesa che un giorno di agosto le diede sua madre.
E quel Dio che su di Lei ha appoggiato le lenti migliori di un mondo perduto.

Il senso delle braccia.

2010-11-16T02:22:00.003+01:00

Siamo figli dell'amore freddo.
Quello non detto..messo tra parentesi..mitigato da pasti caldi,lenzuola sempre in ordine sul letto,giochi colorati da scambiarsi..leggere pacche sulle spalle.
Abbiamo incrociato chissà quanti occhi..e sfiorato chissà quante mani...eppure..eppure..siamo rimasti lì.
Con la voglia..il desiderio..e il freno.
L'espressione delle nostre sensazioni è benedetta dalla potenza del nostro corpo.
Abbiamo la grande..immensa possibilità di poterci leggere senza parlare.
La chiamano -comunicazione non verbale-. Appunto. Non verbale.
Poi penso alla leggerezza con la quale molte persone la prendono..la mescolano..la scambiano..la fraintendono. E credo sia quello..uno dei più grandi freni che ci impediscono a volte di dare vita al nostro dentro.

Sia benedetto l'abbraccio. Dato all'improvviso..e perfetta cimosa di lavagne aride e ferme.
Di bui intravisti con i nostri soli occhi..o di feste armoniche..nel caos delle nostre vite.

Sia benedetta la possibilità che abbiamo di farlo. Siamo sempre qui...qui.
Ci guardiamo distrattamente,persi nei minuti che solfeggiano ritmi che quasi non ci appartengono più..nei quali spesso non ci riconosciamo..e crediamo che addirittura siano scelti da altri.
Per noi.
Benedette le nostre braccia..fatte per accogliere..e tenere.
Ed anche la nostra paura..nel farlo. Quello strano pensiero che ci porta a trattenerci di fronte a qualcuno che non conosciamo..di fronte a nostra madre..a nostro padre.

Siamo sempre qui. e abbiamo ancora la possibilità di farlo.
Non si scrive più..che vogliamo abbracciare. Lo facciamo.
Non aspettiamo che esista un giorno da un'altra parte e in un altro tempo...
Il senso..dell'abbraccio nella lavatrice delle nostre braccia impegnate a chiudere.

al di là sei te nel mezzo.

2010-10-20T01:21:00.002+01:00

C'è quella foto di te sul muretto dappertutto.
Sei pettinata..e colorata sulle guance come i grandi.
Chi c'era con te quel giorno?..mi piace pensare che a scattarla sia stato un ragazzo che ti piaceva..il tuo sguardo è così dolce..come se si riposasse dopo tanta fatica.
Ti piaceva il cinese?....o forse non lo avevi ancora assaggiato..
Non ti sei persa granchè comunque..diciamo che i piatti più buoni sono molto occidentalizzati,quindi mah..forse ti sarebbe piaciuto l'ambiente..sempre orientale..caldo..quasi seducente e misterioso.
Misterioso.
Sai..la prima volta che ci sono andata è stata con la mia squadra servizio di ambulanza.
Ero la più piccola..e come te frequentavo già i "grandi"..quelli che hanno le chiavi dela macchina e sanno sempre dove andare. Quelli che si accendono le sigarette e possono pure entrare nei posti vietati..
Quelli che ti coccolano..che ti abbracciano perchè sei la più picola..che si preoccupano per te..quelli che ti PROTEGGONO.
I grandi.
Lo so. So come ci si sente. Ti senti protetta..voluta..ti senti nel mucchio..accettata per come sei..anche con i tuoi pensieri strambi e lontani dai banchi di una scuola di provincia.
Hai avuto paura?...quando ti sei accorta che potevi non uscire viva di lì?
Cosa ti ha fatto più male ..?..non avere più aria..o VEDERE chi te l'ha tolta?
Qua è un macello lo sai?..stanno mettendo su teorie..ipotesi..scenari... Casa tua è piena di fiori e biglietti....e telecamere dappertutto. Sei sul cinque..sulla rai.....volevi diventare famosa..
Sorridi vero?..lo so.
Tua mamma è stata forte..è stata su quella sedia bianca e tirava anche un pò di vento. Credo pensasse all'ultima volta in cui avete bisticciato..ti ricordi?...hai sbattuto la porta e hai detto.."voglio andare via di qua!..me ne vado un giorno o l'altro"!!
E lei..distrattamente ...ha tirato il grembiule per terra maledicendo la tua irruenza e la tua ribellione.
Quante cose si dicono nei momenti di rabbia sai?..non ti portare sensi di colpa..è il modo che siamo che ci fa vedere tutto immortale. Tutto per sempre.
Lo facciamo tutti ..fa parte della normalità..del quotidiano...non ti amareggiare per questo.
Hai fatto un bel lavoro..sai?..Sei stata bravissima.
Pensavo ci volesse più tempo..invece hai avuto una forza potentissima.
A volte avere quindici anni aiuta..no? Qua siamo lenti lo sai....ma ci siamo quasi.
Sei stanca ..lo so. Ma ci siamo quasi.
Il tuo primo bacio ...ce l'hai fatta a darlo?..io sono stata tardiva..ma per voi di oggi tutto corre..quindi..sì..credo tu abbia avuto la possibilità. Era quel moretto vero?..quello coi riccioli..con la voce bassa..sì. Forse è stato lui a baciarti.
..il suo nome è scritto così tante volte sul diario...
Non essere arrabbiata..dovevano leggerti ogni riga..Lo so che hanno messo il caos in camera tua..ma mamma rimetterà tutto a posto. Tutto.La tua stanza rimarrà uguale a quel giorno in cui sei andata via.
Sai come vanno certe cose..dalle il tempo di starci tutti i pomeriggi che vuole. Falla dormire nel tuo letto se ne avrà bisogno. Dalle il tempo di pensarti arrivata.
Il tempo di accettare quella violenza..il tempo di ringraziare Dio per averti avuta tutti questi anni.
Il tempo che serve per contare quanto è passato dal.
Hai fatto trovare tutto..ma non quelle. Lo so..so già che materialmente è improponibile.
Ma immaginarti adesso mentre ascolti musica con quelle tue cuffiette e ci guardi raggomitolata seduta ..è il pensiero che di te ho adesso.
E il tuo sorriso sul muretto. Lucido,chiaro,acceso,forte,imponente,vivo.
Il tuo sorriso VIVO.
Cammina a testa alta Sarah. A testa alta.
Ricordatelo. Sempre.

Una tua sorella..

Bomboloniiiii...

2010-09-29T02:42:00.002+01:00

Non so se sono io quella che parla in modo strano o sono gli altri che davvero non capiscono..
"tre file di lattine di aranciata sono troppe Alessandro..!! e poi..alla ciliegia non le mangia nessuno quelle ciambelle secche..!! "

..Prendermi anche l'incarico di colei che si preoccupa delle ordinazioni per la macchinetta dei dolci e delle bevande... mi mancava!!

Così..alle tre e quarantacinque di mattina,mi trovo davanti a questo aggeggio illuminato..con un foglietto tra le mani .

Dovrei scrivere..mettere nero su bianco le marche che non piacciono..
ricordare al tipo delle merende che se continua a non portare il the al limone gli dò fuoco al fiorino..
vedere se mancano i cucchiaini di plastica per girare lo zucchero..
BUM..!!
Mi butto letteralmente sul divanetto blu..penso..- Non devo cedere..non devo cedere..non devo cedere..-
succede..che nel momento in cui affettivamente si perde un punto..una bussola..o comunque si passi un momento importante e decisamente devastante....(...il mio di adesso....ecco..)
..vieni travolta da un senso di fame talmente violenta e improvvisa che in confronto,..la famosa fame chimica delle prime sigarette strane fumate, sembra lo spuntino dell'ape maia...

Non solo!!..mentre mangi il settimo tegolino..(famosissime le ditte rifornitrici che hanno sempre il tegolino..)!!..il piacere della cioccolata ..si trasforma.

Si chiude gli occhi..e si pensa:

.."quella volta che...
e poi....
mammamia se penso a quando io.."

"e quella mattina....
senza contare quando ripassò il pomeriggio..."

L'erotismo del cibo è un compensatore momentaneo e terroristico.
Il rischio è ovviamente l'obesità..ma fortunatamente sono ancora ad un pasto al giorno..anzi.

Se me lo ricordo..mangio.

Se la notte faccio tardi..la mattina dormo..e allora..non so..mi sveglio alle due..e bevo la mia tazza di caffè intera..e mi basta.
Fino alla sera mi basta...

Ma la sera....la sera c'è da morire..

Nessuno mi chiamerà più a cena...
L'ultima volta invitata ..la cuoca era tutta contenta del fatto che tra tutti..-maschi compresi- io ero quella che mangiava e parlava..parlava e mangiava...
Sì..aveva cucinato anche bene mi sembra..ma quella fame lì..io ce l'ho da esattamente ventisei giorni.
Ventisei giorni di fame serale...ventisei notti a mangiare pocket coffee..grissini..zigulì...fruit joyces..nutella...frati del giorno prima...panna spray direttamente in bocca..e i dolci che mi portano a fette nei momenti di emergenza i peggio pony amici caritatevoli e compasionevoli.
(Mi piace ogni tanto fare la piccola fiammiferaia..anche io voglio essere coccolata..)

in fondo..poi..a parte il sesso e la gioia dello stare al mondo..(con tutto il seguito ovvio..)
il mangiare è sempre al terzo posto della hit parade in fatto di gratificazioni personali..

Saremo anche viziati noi dell'occidente...spreconi e orribilmente legati e vittime del consumismo..ma io...
non vedo l'ora di smontare dal turno di qua e andarmi a mangiare il mio bel frate di Antonio a casa...
di quelli ciccioni..pieni di zucchero..che se non apri bene la bocca...
rischi anche di morirci affogata.

Bella morte non c'è che dire...ma magari fatemelo finì.

Lettera a Dio

2010-09-28T22:13:00.003+01:00

Che Ti ringrazio già lo sai..
Lo sai tutti i giorni..lo senti..Tu che sei vicino a me più di qualsiasi altra anima esistente in questa dimensione dove hai scelto di mettermi..
Questi quattordici mesi sono stati devastanti per me..ma Tu già lo sapevi.
sapevi già tutto questo..e sei stato pure bravo nel seminare indizi..così che io potessi "caderci"
senza alcuna protezione..avviso..o quanto altro potesse ammorbidire tutto questo immenso..intenso..puro..raro e benedetto amore che attraverso quella splendida persona del mio "piccolo indiano" Mi hai dato.

Me lo hai messo così..in giro..in modo disordinato nel caos di gente che incontro ogni giorno..e ci siamo subito riconosciuti..immediatamente.
Una calamita..qualcosa di prestato reciproco..una folata di vento prezioso e profumato di qualcosa che commuoveva ogni qualvolta riuscivamo a stare insieme anche solo per cinque minuti.
E quando erano ore..era il paradiso. Grazie. Non smettevamo mai di guardarci negli occhi..Grazie per avermi fatto vedere i suoi occhi Signore..per avermi permesso di amarlo.
Così da ringraziarlo di tutto l'amore che lui..mi ha dato instancabilmente..sorprendentemente..continuamente ogni istante di tutti i giorni che ci siamo permessi di regalarci. Insieme.
Grazie...ne sono colma e grata..
Grazie per tutte le meravigliose parole che attraverso la sua anima pura come i francescani..come i bambini,..come le persone innamorate che amano davvero Mi hai regalato..
Di tutti i post it che tramite lui mi lasciavi in giro per ricordarmi che sono amata..immensamente amata ..
Grazie per aver permesso che anche lui avesse un pò del mio amore...di quello che son riuscita a dargli..quella piccolissima parte che ho potuto dargli.
E del fatto che mi era grato..grazie..per le sue lacrime con me..grazie..
per i nostri pianti insieme....per le mille foto...le nostre risate..GRAZIE.
Per aver goduto del suono della sua voce..GRAZIE..in queste settimane mi manca...ma ascolto ogni tanto quel cd di Natale che Sai..e mi calmo un poco.
Nel momento..chiudo gli occhi e faccio come diceva lui...anche se adesso è difficile..fa male.

Grazie per avermi impedito di fargli "violenza"..costringendo..tenendo..facendo del mio dolore un'àncora assassina per la sua salute e la sua felicità..
Grazie per avermi dato lui..dopo tanto tormento in giro..l'ho cercato così tanto...

Grazie Signore per aver abbassato la rabbia quando mi hanno provocata..mentito..scritto cose che potevano scatenare quello che è contro la mia natura..
Grazie per avermi impedito di mettere la soddisfazione del mio ego di donna, proritaria rispetto
all'amore per la pace dell'uomo che amo..
Grazie per avermi dato la forza di stare in silenzio quando mi sono messa nelle Tue mani camminando con qualcuno che comunque vive nella sofferenza e nell'incomprensione..nella non accettazione e nel tormento..
Grazie per fidarTI di me..ogni giorno..Ti fidi di me..e grazie per avermi messo accanto qualcuno che mi fa ridere..quando in questo momento ogni cosa mi porta a lui..ogni persona mi porta a lui..
Grazie perchè anche se c'è chi mi dice che è stata una parentesi io e lui sappiamo che non è così..
perchè ci amiamo anche adesso..lontani e lontano...
ci amiamo anche se per la prima volta il distacco è violento..
ci siamo promessi amore..
Grazie perchè quando provo rabbia per come si sta comportando..Tu mi mostri la compassione per chi non ce la fa..e mi metti ancora in posizione di DONO...
è faticoso ...
mescolo e mi sdraio..
tento e rimetto a posto..
Grazie perchè non mi metti per strada persone per confondermi..
o forse sono solo io..che adesso riconosco.

Puoi lasciarmi adesso..se lo ritieni indispensabile..
puoi lasciarmi e così lui cullare..
per fargli sentire il mio amore..tutte le mie parole...
mentre dorme...MENTRE DORME...
E digli che non è quella la malattia...no...rassicuralo..
devi sussurrargli che non è malato...
è la persona più sana che abbia mai conosciuto..perchè tutto quell'amore che mi ha dato
nasce solo da chi è bianco come il cuore dei bimbi..
Ecco perchè..Tu ci hai messo accanto..perchè insieme scoprissimo l'ARMONIA...
quei giusti e perfetti accordi fatti da noi..imperfetti uomini che tentano solo di non perdersi.

Io non sono morta...mi dai ancora altri giorni Signore...
Chissà ancora quanti...
Non esprimo preghiere...ma la mia volontà.
la preghiera scalda...e cura..
ma la guarigione arriva dal cuore..e dal sapere come farlo strumento.

Sì. Ti amo.
E amo lui..grazie per avermelo fatto incontrare.
E Perdona le volte in cui invece lo vedrò trasfigurato.
Perdona Noi..per non aver nemmeno tentato.

Voglio tanta neve quest'inverno.

Piove forte e ho paura.

2010-09-25T01:21:00.003+01:00

piove.
piove forte..sempre forte quando piove.
Non ho più sentito una leggera acqua..è sempre venuta forte. Da un pò di tempo viene forte.
Prendo la tua maglia.. per sentirti addosso..per sentire di te magari un qualcosa che fermi quest'acqua arrabbiata e che mi fa paura.

Accendo la luce..una piccola..che ho preso tempo fa in uno di quei negozietti cinesi..
mi faceva ridere...e allora l'ho presa. Se la guardo sembra che giri ancora più forte la neve dentro la lampadina..e così cerco di addormentarmi.

Mi manchi.
ti sto chiedendo di abbracciarmi..ogni giorno..ogni istante..della giornata..
A volte lo sento..a volte piango e non ci riesco.
Voglio piangere anche io e lo faccio da sola. Mi conosci..lo sai che non riesco a condividere ..
mi sembra di essere egoista..di dare agli altri un peso che non meritano.
lo merito io..perchè è mio il dolore della perdita. Non loro.
Lorenzo mi segue come un fratello venuto da lontano e che si era scordato di me..
ma non riesco a piangerci..non ci riesco.
Scivolo dietro la porta appena chiusa la sera...a volte meno..a volte non ne ho neanche il tempo..a volte ci sto per ore appoggiata con sempre in mano qualcosa.
Di te ho fatto un altare come per i morti.
Perchè è un lutto.
Ancora...un lutto.
A volte con una mossa veloce e arrabbiata lo lancio a terra..
a volte quando qualcuno viene lo nascondo..
a volte lo sistemo e sembra quasi che ci manchi un fiore..

Nelle parole di Dio ci VEDO verità..lealtà..accoglienza..
e la realtà è che noi di tutte questo ne abbiamo fatto un sacco e lo abbiamo buttato giù..
dove altri non vedranno..dove altri non comprenderanno mai la fatica che faccio...il dolore che ho dentro..la paura e il terrore.
E l'immenso amore che ho trattenuto.
L'incoerenza .
poi mi dico che non è stata colpa mia...allora sto ancora peggio.

Ascolto musica dal vivo ogni tanto..incollo fotografie..scrivo racconti che tengo rinchiusi.
assaggio liquori nuovi..credendo che siano gomme per cancellare i sapori passati.
Leggo..leggo moltissimo..e parlo..parlo all'infinito..
Da sola..con gente interessante..con gente idiota..con gente pazzesca e bella.
Da sola parlo spesso...mi dico delle cose..tipo..- stai andando bene- ...oppure..- adesso basta..cocentrati..ributtiamo giù il programma!- ..

Non posso ricordare..non posso permettermelo.
fa male sapere che esiste tutto questo amore per me e che non ci arrivo con la mano..nè con una corda..nè con gli occhi..tantomeno con la voce o con la bocca.
Mi coccolo con il morbido dei vestiti...me li compro colorati..gialli..verdi smeraldo..
e ascolto melodie struggenti..per poter versare e darmi una via di uscita..
Devo riuscire a non trattenere niente...mi amo così...aiutandomi a vomitare il male dentro.
Non spero più la tua felicità..perchè non sei felice.
Ti ho sognato solo una volta..da quella mattina..e me lo hai detto..
Avevi la maglia peruviana...e mi hai detto...io non sono felice...
ti ho preso la faccia tra le mani ma sono entrata dentro con le dita e ho avuto paura..
e mi sono svegliata.
Erano le 3.44... chissà chi è nato in quell'istante...

E lo chiamano suicidio.

2010-09-19T02:31:00.003+01:00

Succede che quando uno muore..tutto si trasforma.
Quando uno lascia la vita terrena,si creano dinamiche tendenti al bizzarro.
Si osserva la persona come fosse benedetta..toccata da chissà quale mano misteriosa e dotata di strani poteri.
La pelle si distende..le labbra si sdraiano finalmente ai fianchi delle guance..gli occhi,ben chiusi,danno come l’impressione che possano all’improvviso aprirsi ad osservare..
L’involucro che nel mondo terreno noi chiamiamo corpo,assume postura composta..e si dimentica.
Si dimentica il movimento..lo scatto..l’espansione della gabbia toracica..si dimenticano le dita dei piedi,ora avvolte da calze preferibilmente scure.

La morte,la scomparsa,il trapasso..o come lo si voglia chiamare,è assolutamente il distacco più doloroso esistente all’interno del piano emotivo umano. Si parla di elaborazione,di cammino,di tempi da rispettare. Tuttavia,possono passare mesi,anni,stagioni fredde come il ghiaccio ed estati soffocanti..ma niente e nessuna festa tende a placare il tormento di chi resta.
Quando la morte è voluta dalla persona stessa poi..è un rincorrersi di “se..”
SE lo avessi chiamato proprio quella mattina..SE fossi andata a casa sua prima…SE gli fossi stata più vicina..SE..SE…
Il punto è che succede. Inevitabilmente succede. E nessuno può farci veramente niente.
E’ l’impotenza che rende furiosi e inerti. Questo non farci niente che spaventa l’anima,ma soprattutto la testa.
Di fronte alla morte tutti tornano bambini. E osservandoli distesi su piccole casse di legno,temiamo nessuno ci porti via di lì una volta toccato il turno.
Ma si dimentica. Si dimentica che un tempo eravamo già distesi..su altro materiale,certo,in altre dimensioni,ovvio.
Ma eravamo distesi comunque. Credo che chi soprattutto sceglie di andar via,in un attimo solo è spinto dall’immensa nostalgia di tornare a provare quella sensazione.
La distensione di ogni più piccolo frammento di pelle..anima e cuore. Proprio un attimo prima di venire alla luce..ed essere cullati dalle braccia della mamma.
Niente poteva spaventarci. E’ lo spavento che fa tornarci. E ognuno sceglie il modo per farlo. Ecco tutto.

i migliori miei doni

2010-08-05T01:45:00.000+01:00

So fare la zuppa,e anche le lasagne.
Prendere una qualsiasi macchina e guidarla..ma anche fare benzina da sola.
So lavarmi i capelli e fare il bagno in mare senza bere..
scegliere il libro da leggere o da comprare
e anche comprarlo per qualcuno senza darglielo.

So disegnare solo le sagome degli uomini,perchè non sono presuntuosa.
Faccio il sole con moltissimi raggi..e disegno mille spirali mentre ascolto le lezioni o gli altri parlare.

Mi riesce piangere il dolore da sola e commuovermi di gioia tra tanti..
aprire il vino senza chiedere aiuto e conoscere i gradi che devono esserci nel frigo.
So fare torte..torte buonissime..mi basta avere scritto tutto e riesco a seguirlo.
Riesco persino a bere quanto mi piace senza stare male..e sostenere una conversazione di storia pur non sopportandola.

Sono capace di prendere il biglietto per la "piovra" al parco.. e poi arrivare in cima e regalarlo al bambino dietro tornando giùper le scale di fretta.
Scrivere lettere lunghissime a me stessa da rileggere il mattino dopo per stupirmi da sola.

So stare sola. Ci so stare.
So amare una persona e lasciarla andare nei suoi desideri.
So piangere se qualcuno non desidera la mia presenza ma comprendere che vado bene così come sono.
Riesco ad affezionarmi a foto,foglietti,calligrafie e odori fatti di senso.
E darmi da mangiare con questi senza chiedere che qualcuno lo faccia per me.

So essere felice per le felicità degli altri..ma anche avere i miei sogni più chiari e limpidi.
Andare a cena con gente che non conosco e avere il loro numero sul telefono la sera stessa.

So fare le finte telefonate degli attori..e anche la voce della cassiera che chiama i genitori a riprendersi il bambino.
Imitare il tono della signora di Trenitalia e ballare qualsiasi musica mi mettano davanti.

So prendermi in giro amando cosa ieri odiavo di me.
Intenerirmi di fronte agli anziani con il carrello
e immaginare la vita delle persone in fila alla posta.

So fare le fotografie per far restare.
Scottarmi la lingua con il brodo troppo caldo dei tortellini
e so fare l'amore con l'uomo che amo.

Faccio le capriole sull'erba ma ho perso allenamento sulla ruota..spesso salto sui tappeti elastici e voglio prendere una casina ad Assisi.

Sono una donna allegra e malinconica ma so aspettare che passi il male se c'è.
So cambiarlo,vestirlo e masticarlo senza nessuno che mi imbocchi.

So perdonarti per non avermi saputo volermi abbastanza.
E volere per te il migliore mondo possibile anche senza di me.

Perdono poco me..per non pretendere alcuna presenza.

Ma so tenere la mia vita lontano dall'acqua alta
perchè so stare a galla ma non amo spaventarmi per capirne il valore.

accorta

2010-08-01T05:10:00.003+01:00

Eri lì.
Seduto da una parte.
Potevo non vederti..far finta addirittura.
Invece eri lì..sotto i miei occhi..davanti ai miei sandali ancora inesperti.

Ho scrutato di te la parte più buia..quella che anche stasera ti ha portato a chiedere.
Mi domando in silenzio il tuo nome..e chi hai lasciato là
reo di aver scelto senza averne avuta la possibilità.

Hai sete di mani..di braccia e di sguardi.
Non posso soffermarmi di più..non ci riesco..vengo travolta.
Ora sei tu che guardi me....mi metti al muro..e cerchi addosso la tua parte.

Non c'entra niente con noi questo fiume di gente sola nel cuore
niente con noi questa festa addobbata di noia..
eppure ci siamo.

Sfioriamo le mani passandoci accanto..credendo degli altri la vita migliore.

potevo far finta di niente ..e andare.
ma questa è l'ora di tutta la gente che prende il caffè
sia mai che ci vedano come anime perse.

E' adesso che muove la terra.
E' adesso che chini la testa.

ti aspetto e ogni giorno

2010-07-24T05:26:00.002+01:00

Ti aspetto e ogni giorno
mi spengo poco per volta
e ho dimenticato il tuo volto.
mi chiedono se la mia disperazione
sia pari alla tua assenza
no è qualcosa di più
è un gesto di morte fissa
che non ti so regalare

(Alda Merini)

Acqua da me.

2010-07-10T23:17:00.003+01:00

..e immagino di noi le migliori giornate.
Non perchè creda che le altre non possano farci visita.
I nostri occhi..le nostre menti riusciranno a renderle oro..cotone..roba bella e colorata.
Ho atteso un qualcosa che già c'era.
Esisteva.
Davvero..sul serio. Non avrei camminato così a lungo.
Avrei allontanato ..reso di marmo. Illusione del corpo legato all'oblio che dmentica.

Come avrei potuto fingere così a lungo.e mascherare vulcani di gioia e distensione?
Mascherare i sogni che prendono vesti ..quelle migliori?

Ti prendo per mano e ti lavo lentamente da terrori e ferite che diventano segni sulle mani che appoggerai sulla mia vita.
Le prendo anche io. Guardo dentro..e ti chiedo il permesso.
le dividi..lo stai già facendo.

E' così spontaneo amarsi amore mio..

Seta liscia di me.

2010-05-14T23:58:00.004+01:00

Distrattamente colpì quel vaso.
Non fu qualcosa di casuale..almeno questo apparve sin dall'inizio.
I movimenti fino ad allora compiuti si dimostrarono perfetti passi precisi e contati.

Così..iniziò il tutto.
Non stiamo adesso a sindacare su date o giornate. Spesso succede che il tempo porti via con sè le migliori passeggiate..i migliori baci..quei gesti imbarazzati...i primi sapori e il letto dove ti sei persa in un solo attimo.

E' così che accade.
Allora è così che non leghi l'affetto ad un'agenda inerte e senza bocca..
così che allenti orari...dilunghi timbri inutili di vita impostata.
perchè esisti così...senza partenze..striscioni a ricordarti che ci sei.

Provi a vestire un ruolo..cerchi di starci più comodo possibile.
Poi sbotti..implodi senza ritorno.
E ringrazi Dio...prima di te stessa.
Che ci hai messo anni...è vero.
Ma ritrovarsi così..è da semplici miracoli successi inaspettati.

Ho ucciso un uomo morto.

2010-03-25T02:22:00.004+01:00

..e così mi appoggiai.
Mi arrampicai su per quell'abbraccio dall'odore di cioccolata bianca..
di sedili di macchina vecchia..di pelle usata..e toni di voci soffuse.

Colorai la mia inquietudine slacciando facce amare...impedimenti..freni..malattie da lasciar vivere.
Non aspettavo nessuno.
Gli armadi vuoti erano il mio rifugio..i passi indietro la mia salvezza..e non si poteva..no.
Non si poteva alzare gli occhi.

Era una brace gettata in faccia..un bastone e mani a coprire..
era una lampo che serrava le corde.

Non si poteva..no.
Non si poteva andare a dormir fuori..nè andare in bagno da soli..
non si poteva ricevere..non si poteva sentire.

Si dava acciaio da mangiare al dentro. Tremore ai desideri fermati.
Si dava la nostra età più soleggiata..quella libera e mai pesante di carichi atroci.

Si proteggeva per un istinto innato.
Si alzavano mura..si recitava parti diverse.

E capitava che...se ben bene smossi...avessimo tagli di follia impura..
momenti nei quali..niente dopo appariva al presente.

Ma io ti lascio..ti ho già lasciato.
Andare..ucciderti..farti lacerare dalla sofferenza più acuta.
Non lo voglio più.
Non ne ho più bisogno.

Io ora mi sono ripresa le mani..
mi sono ripresa le gambe..
mi sono ripresa la voce..
e riesco a dire..sentire...volere...sognare.

Tu sei morto.
Dentro la macchina di pelle stinta.
Dentro l'oblio dei mostri del buio.

Dentro il perdono di Dio.
Dove non mi incontrerai.

MAI PIU'.

amore vivo.

2010-03-21T08:24:00.001+01:00

Ti amo come se mangiassi il pane
spruzzandolo di sale
come se alzandomi la notte bruciante di febbre
bevessi l’acqua con le labbra sul rubinetto
ti amo come guardo il pesante sacco della posta
non so che cosa contenga e da chi pieno di gioia
pieno di sospetto agitato
ti amo come se sorvolassi il mare per la prima volta in aereo
ti amo come qualche cosa che si muove in me quando il
crepuscolo scende su Istanbul poco a poco
ti amo come se dicessi Dio sia lodato son vivo.

Nazim Hikmet

Artista di me

2010-03-05T01:52:00.005+01:00

Possiedo il colore e l'arte di saper colorare..
Possiedo la parola e l'arte di saperla mettere dove voglio..
Possiedo la mente e l'arte di pensarmi dappertutto..
Possiedo l'amore e l'arte di amare.

Possiedo l'amore di chi amo e non pretendo..
il sapermi svegliare e rimettere la sveglia cinque minuti avanti per dormir di più..
la volontà pazza di essere nella vita di chiunque io ami..
il desiderio di nutrirmi da chi sono attratta e allontanata

Possiedo la fame per riuscire a capire cosa mi piace
il potermi addormentare vestita perchè non riesco a spogliarmi
la sorpresa dello stupore per vedermi migliore
il sapore suo addosso e dentro i miei ricordi.

Possiedo le giornate per riuscire a districarmi..
il tempo per lasciarlo a lei soltanto..
possiedo la certezza di riuscire ancora ad amare
vestendo di letargo un presente che non mi chiede.

Possiedo il sapere..il volere e il qualinquismo
il saper correre con i tacchi e lo scappare recitando..
possiedo la voce da cambiare quando ho voglia..
il sole in tasca da scambiare e frammentare..
una poltrona di lucciole per vedermi..

Possiedo il senso di ogni mio gesto..e liberarlo senza giudici o sacerdoti inutili
possiedo l'orgoglio di spiegare come sono..
ed il coraggio di rischiare senza marce
quella fierezza di sapere che comunque
ho dato tele senza poi gettarle al vento.

quei gesti insoliti

2010-02-20T03:39:00.004+01:00

Ho sistemato quei fogli....li ho messi in una scatola arancione.
Come il sole.
Ho messo dentro l'abbraccio di legno..la maglia che sa di erba tagliata..le caramelle che lasciano la bocca ad aspettare.

Ho iniziato da piccola.
Prendevo schede..fogli..scontrini..quei qualcosa che davano un senso a momenti volati..imprigionavo il tempo per dargli potere..per amarlo..per darmene a me..di sedimentare le emozioni.
Succedeva che a volte..nei pub o nei locali di musica dal vivo..mi sedessi attorno a tavoli di carta gialla..
Esercitavano in me una seduzione inspiegabile e impossibile da gestire...
Succedeva che a volte..se erano occupati..o privi di carta...io potessi stare in piedi aspettando il sottobicchiere...un qualsiasi sottobicchiere che amasse di me la voglia di fermare.

Mi bastava sapere. Che potevo. In qualsiasi momento.

A volte mai..a volte continuamente...a volte mentre stabilivo...ascoltavo...sentivo...baciavo..od ero stretta tra le braccia di qualcuno.

Fermare. Ora. Adesso. Allora.

Un qualsiasi tipo di inchiostro vestiva di me un frammento di spazio indefinito e vuoto..fatto di gocce di vino cadute ridendo..sguardi rapiti e interrogati...facce smarrite e assenti.

Io fermavo. Fermo. Le faccio mie.

Succede che il bisogno di rendermi sensatamente viva..superi a volte la razionalità in modo esasperante e immotivato.
Ma succede. E ne sono schiava.

Basta ..allora..che abbia in mano anche solo un frammento di quel tempo fissato...darmi un dettaglio di colore cercato in testa...e assaporo come una ladra di vita ogni volta che voglio.

Impagino..sistemo..posiziono e rendo luce all'amore che mi hai dato.
Perchè non so se trema più l'anima a vederlo qui sopra..che la testa che sistema me..altrove.

Urla inutili..per amare.

2010-02-17T01:53:00.002+01:00

..e non mi serve urlare..dimenarmi..
non serve la mia sofferenza per poterti far sentire il mio...di amore.

Tu già lo contieni..
Sai cosa mi tormenta..
Cosa mi graffia..

Sai cosa mi fa felice..conosci i sapori che amo e ti sorprendi ad amarmi di nuovo..
Mi porti già..con te..
Dentro la tua maglia la mattina..
nel tuo thè bevuto lentamente..
mentre immagini scene pulite...dolcissime...dove esiste il noi senza dover tremare.

Mi porti nelle tue facce..nelle tue espressioni..
nelle tue debolezze..
nella tua voce che non tenta di alzare il tono..
nella tua voce che somiglia a te che sdrai chi conosco.

Dimentico di me...vera..
sei dimentico di me..di me che non ti chiedo..di me che spengo allarmi nella notte..
di me che abbasso luci..abbasso tende....abbasso anche la voce..
perchè somiglio al tuo passare..senza scarpe che fanno rumore..
che riscattano un senso..che aspettano l'aspettato..il già..il qui.

Ora ti amo.
Senza niente da stringere.
Ti amo del mio amore più amato da me.

vestita di te

2010-02-12T23:15:00.002+01:00

Ci fidiamo del possesso per credere in una qualsiasi forma d'amore..
A volte..rinunciamo a guardare oltre..a mettere in discussione..a dare fiducia alla nostra vera entità per il terrore di non saper che ruoli rivestire..per la paura di dover spiegare..razionalizzare..deludere..essere considerati ingrati.
Così la vita passa accanto...si rincorrono giornate piene di sole strane..dove i pensieri sono le verità che ci cullano facendoci sentire amati..perchè il nostro amore è dato...senza pretese..

Un tempo cercavo di farmi capire..cercavo di farmi amare..cercavo amore per riempire quei distacchi incomprensibili che amavo portarmi dietro.
..ma è successo che per caso..inondata di paure..io riuscissi ad impormi altre vesti..altre di me che si erano addormentate piano..sottovoce...nel corso degli anni..
Mi sono spogliata senza chiedere..mi sono spogliata senza dichiarare ...senza pretese..senza aver paura dei bui..dei nascondigli..dei miei angoli intaccati e scalcinati da un vittimismo che mi allontanava dalla verità .
Succede che a volte..per caso...basta un qualcosa..e il rischio di caderci è lì..come una bocca aperta..come un abbraccio maligno..pronto a riprendermi ..pronto a mangiarmi lentamente come prima...
Prima...

E' dopo di prima che sono diventata me stessa...mi sono lavata...asciugata..a volte ho pianto..ho chiesto aiuto al niente...perchè temevo anche un no detto piano..
E' dopo di prima che mi sorprendo delle mie reazioni di fronte a cattiverie degli altri dettate da debolezze..
E' dopo di prima..che rispondo a mail instabili rivelandomi senza violenza..
E' dopo di prima che non elemosino amore..ma confido nel dare senza riscatti nè gelosie..

La gelosia appartiene al corpo..è limitata..e muore con esso il sentimento che con lei si accompagna.
il mio amore...posso colorarlo di nuove tinte e vestirlo di seta preziosa..
ma rimane lì...sopra quel divano..lì...dentro un calice di vetro da portare alle labbra..
lì..nei giorni passati ad amare un corpo che lo conteneva..
lì....dentro le parole dette..nell'incredulità della dimensione trovata...

e se la parte mia terrena..quella più fragile..più vulnerabile..è ferita da atteggiamenti deboli...da frasi smarrite...da toni che non sento..da nostalgie che svegliano la notte..

so con certezza...che è la certezza dell'esistere nonostante la morte..che abbiamo una vita per noi ...e siamo felici..di là...siamo talmente felici che scompaiono fragilità dietro un monumento usato da bambina.
Sia benedetta la mia vita..sia benedetto l'amore che ho dentro..sia benedetta la via che ha scelto per potersi rivelare.

Tomba

2010-02-08T14:50:00.002+01:00

La cenere rimane lì..
con la tua ultima sigaretta bruciata e immolata all'assurdo.
Ne sono pieni gli armadi..di storie fermate..
fissate..inodori e sepolte..
Le ombre fanno vestiti distorti di una verità che non è vera..
lavata di pelle..di mani..di sogni..di me che rimango a vivere la nostra vita da sola

Perdona il buio..perdona te..la sacralità di un qualcosa che non trasformi
che seminerai..dilapiderai..farai morire..
Perdono me..per non saper spingere..elemosinare..fingere e distaccare.

Testo il presente come bilancia dei miei affetti..ti metto in disparte..
ovunque..addosso...
l'enorme sacrilegio della rinuncia.
Odiami.

Peristalsi emotiva

2010-01-08T00:40:00.002+01:00

..Mi volto..e di me...

vedo àncore di tenerezza utpiche e leggere
fatte di latte mai bevuto..abbracci desiderati..
frasi avare di amore e di tocchi silenti.

...ti porto a me..
così nudo di cattiveria..di spasmi quotidiani che uccidono pulsioni
..ti porto a me..
così come sei...grato alla vita e ai suoi mille doni..
che colorano la tua casa dove non sono mai vissuta

ci vivo adesso..
ora.
appesa a mura dove ti adagi immobile...consumato da malesseri che pensi fertili

ci vivo ora..
adesso..
sotto quelle lenzuola che portano odori diversi e così simili alle nostre inquietudini
vestite di amore morso in secondi di fughe
armate di noi....di quelle strane avversità...che anzichè guarirci
..ci mangiano lentamente e senza appelli.

I dicembri della mia vita

2009-12-10T01:04:00.004+01:00

Profumo di abete....Guasticce piena di luce....presepe vivente.....le bimbe al tavolino.....il prosecco da Mario..la Messa di mezzanotte....gli occhi diversi...il darsi la possibilità...i regali inutili e aspettati...Monica che mi passa a chiamare....Chiara in camera mia che mi aiuta a impacchettare...le mie lettere all'ultimo istante..gli uomini della mia vita che mi portavano via dopo...le noci..i ricciarelli al cioccolato...la tazza della Disney...la paralisi motoria delle aggressività...la nascita....i bimbi assonnati in piazza...il sacco della boxe di Emi che non si attaccava perchè si rideva troppo...la rissa al Kelli's...le panchine del palazzone fredde e Mello che ha paura....gli abbracci...i baci anche a chi saluti a malapena...questa vicinanza a dio che strugge il cuore e i pensieri....il rinnovamento...il rebirthing....mamma che mi chiede dove vado a quell'ora...babbo che dice di coprirmi che son vestita poco...Diana che va alla comunità di S.Egidio...Alecsey che decide che è ora di andare...Firenze...i pini tutti in fila....freddo...tutti seduti..silenzio...i miei messaggi a Gabriele....il terrore di non sapere se sarei riuscita a leggere...il foglio dentro..sistemato..il bassotto....il ritorno....il brindisi al pub a Vicarello...le pizze di Assunta...il sonno che non arriva...rivedere i filmini...il mio sesto senso autentico...il calore delle mie mani...l'erotismo....il desiderio e il sapersi fermare in tempo...le calze....la Befana...
va sfatto tutto e pulito.

E secondo voi posso permettermi di piangere?

Inchino.

2009-11-16T04:30:00.002+01:00

In realtà..
Io sono una donna felice.
Eh sì...lo sono...

mi avvolgo di cotone e lana quando fa freddo...ma lascio sempre scoperto il collo...
come un'uscita di sicurezza..come uno scivolo di emergenza..
pronto a far uscire la voce..il tono...la musicalità della mia vita..

che è sì..tormentata...ma di colori e vortici emotivi che altrimenti sarebbero figurine guardate di traverso.

In realtà..
io sono una donna felice.

Quando vedo il bicchiere del mio vino...quando incontro persone migliori..quando comprendo il miracolo avvenuto e in corso..
lo sono quando sbatto la testa sul tettino della macchina per la fretta di uscire...quando faccio la scema sul tavolo della stanza del personale...quando mi tingo la faccia di tristezza per essere almeno diversa un giorno..
lo sono quando leggo..quando mangio la pastasciutta...quando fumo la sigaretta dopo una cena con le bimbe...
..
in realtà..
io sono una donna felice.
Lo sono stata..lo sono...e lo sarò.
nonostante tutto.

Segnale.

2009-11-09T01:08:00.002+01:00

..il presente ci chiama all'addio...
senza preavvisi..se non richiami d'amore come fossero urla..

Rinascerei....per poterti amare....anche da qui....da dove sono ora...senza cancelli...dita puntate...paure insensate o reali..

spalmerei la mia fetta di pane del tuo odore...della tua meraviglia dell'esistere..fatta di incontri..braccia aperte per chi è solo..indifeso...diseredato...abbandonato...

ci mangerei per anni...il sapore della vita che rende un senso...la comprensione dell'esistenza e dividerla con te...

L'adozione del mio amore mi porta a legarmi le mani...la bocca..i miei sensi e i miei desideri..colorando di follia queste notti lontane da te...

Allento i lacci per renderti libero

Dimenticanze d'amore

2009-11-06T03:11:00.004+01:00

Credono che io non ascolti.

Se ne stanno lì..inerti...a scambiare parole sulle giornate che scorrono.
Parlare di figli..orari cambiati...rate del mutuo...litigi d'amore.

Appoggiano sguardi..talvolta..appoggiano mani...panni...
..e dimenticano.

Dimenticano di me...di questo tempo sempre uguale...trascorso a stenti mordendo labbra e cannucce colorate...
ladri di attimi di vita morta e spesa lì
nello stesso luogo ..da mesi..ormai.

Spendono parole pensando che non esista l'eco...quello strano rimbombare nella mia testa
privo di senso..spogliato di toni e speranze.

Dicono debba starci.
Chissà per quanto...chissà ancora per quale motivo..io debba starci.
Non viene mai nessuno...
i miei occhi fissano vetri sordi e assaporano un'attesa uguale a ieri...
Mi chiedo a volte perchè..ma non trovo risposte che mi diano pace...nè uno stralcio di sorriso.

Gioco e canto...spesso ricordo lente canzoni e parole confuse...dettate da una memoria fredda come la sponda del mio letto la sera...
..quando a lei i aggrappo sperando una nuova sedia...una nuova me.

Eppure ho tutto il mio tesoro..
inestimabile possedimento che nessuno mi porterà mai ..mai via.

I ricordi che restano. Quelli che ancora la malattia risparmia e compiange.
Quelli da cornice...da appendere a queste pareti che adesso hanno i miei disegni..così strambi e colorati di follia...spaventosamente amanti di un presente amaro e solo.

Mi infilo negli armadi per nascondere al futuro la parte sana della donna che ero..
incredula di fronte a visite che non arrivano...e ai Natali che passo con chi..
divide con me letti tiepidi di cotone smemorato.
Smemorato.
Come me...
Che mangio della vita giorni uguali per riposare il mio tormento.

Ad Evelina Galeotti
.....padrona di amore dei miei Poggetti.
Discreta solitudine di chi sbaglia camere..posate ....nomi e vestiti.
A te grazie.......per sorridere quando mi perdo tra le tue parole nude.

Sembianze

2009-10-27T01:18:00.003+01:00

Nella mia anima..esiste un cassetto..speciale...
uno di quelli che quando si apre.
e lo fa improvvisamente.
.senza comandi o ordini...
sprigiona quella rete di intrecci di ricordi che ti portano proprio là...alla prima volta in cui lo hai sentito..
quel sapore..
quell'odore.

Succede poi però...che tutto è talmente veloce ed energico...perchè basato sulla memoria affettiva..che spesso fraintendiamo l'attimo...o il cassetto aperto..come se fosse fermo lì.
Sul presente.

A me capita spessissimo.
Riesco..dopo molte lezioni da autodidatta ..a comprendere cosa sia.....a portarlo ad un momento...a collegarlo o a dargli una specie di colore per identificarlo...
e poi a leggerlo nella mia vita.

Certo....le varie tecniche sono essenziali...
gli occhi chiusi...il silenzio...
ma spesso non c'è..
voglio dire....quando l'istante succede...magari sei sull'autobus..o a fare la fila alla Conad..
....perciò è importante la consapevolezza dell'attimo..
a costo che le persone ti urlino di scorrere pensando tu sia sovrappensiero..
a costo che la persona che ti sta parlando pensi che tu sia cerebralmente compromessa..

..eh...incidenti di percorso...
perchè la gioia vera...è ..
capire che il profumo della borsa del tizio che ti sta davanti..
e scoprire finalmente ..
che non era altro simile a quello del tuo panierino il primo giorno di asilo..

..e che il sapore che ti torna in bocca all'improvviso...è proprio quello che aveva quella fetta di torta..l'unica mangiata a casa di tua nonna...
l'unico dolce..l'unica merenda..che tua nonna ...l'unica in vita...
ti fece mangiare quel giorno di settembre di tanti anni fa...
quando ero troppo bassa di cuore per poter parlare
troppo bassa di statura per farmi vedere
troppo corta di braccia per potermela prendere..

e magari me l'avrà data solo una volta
..ma io il sapore l'ho sempre qua...

Dentro al mio cassetto...

Indefinite ombre

2009-10-19T23:42:00.003+01:00

spengo tutto.
abbasso le tende...accosto finestre..
lascio filtrare solo quello che vuoi far passare

non comprendo il desiderio che ho di celebrare anche le fini..
i distacchi

eppure mi allontani
con dolcezza ma lo fai

e io dovrei immaginare il Natale senza di te
apparente abitudine quando la lontananza ti faceva irreale
o ancora là
dove i miei sogni ti avevano impresso e fermato

lucido ingenuamente il mio cuore
perchè sia perfetto al tuo ritorno
pulito da amarezze
attese
intolleranze inutili

celebro i distacchi perchè si allontanino
esorcismi immaginari di amore infinito

ordinami di andare

rinascita

2009-10-19T23:31:00.000+01:00

Perché, se voi perdonate agli uomini le loro offese, il vostro Padre celeste perdonerà anche a voi;ma se voi non perdonate agli uomini le loro offese, neppure il Padre vostro perdonerà le vostre.
Matteo 6:14-15

lutto

2009-10-12T04:26:00.002+01:00

L'elaborazione del lutto.
L'elaborazione
del
lutto.

Il distacco. Promesse. Protezioni. Messo nel mucchio.

Rimossa. Delete. Cancellata. Rinnegata.

Rifiutata. Legata. Dispersa. Violentata.

Lutto.

Assente.

Perduto.

Andato.

Uguale.

Lo so che Sai

2009-10-06T02:39:00.002+01:00

..per i miei trentadue anni..grazie.
..per la mia sete d'amore..grazie..
per la mia casa nana e senza luce grazie
per i miei ritardi e le mie distrazioni..
per il mio distacco che non si stacca
grazie
grazie..per la mia pelle..
per il mio corpo grazie..
per i miei occhi..grazie..
per le mie mani..le mie gambe..grazie..

a chi mi hai messo accanto..grazie...
a chi mi fai amare ogni giorno..grazie
alla nostalgia grazie
ai miei vestiti di taglie diverse per ogni taglia emotiva..grazie..

per quel campeggio..grazie...
per chi mi ha dato da mangiare quando ancora non sapevo farlo da sola..grazie..
per le infermiere che mi hanno preso in braccio quando stavo in ospedale..grazie..
al medico che mi ha salvata..GRAZIE..

ai miei genitori che mi credono ogni volta..grazie..
alla donna che sono...grazie...
agli uomini che mi hanno amata..grazie
alle meravigliose giornate che mi aspettano..grazie..

grazie per i bambini che mi hai dato da guardare...
..per la gratitudine e l'entusiasmo..grazie..
per l'energia folle dell'amore..grazie..
per la mia voce..grazie..
per le parole che invento ogni giorno..grazie..
grazie dei doni che mi hai dato...

...grazie per le febbri passate...
per gli esami dati..grazie...
per i baci dati e avuti..grazie..
per gli abbracci..grazie...
per la voglia di mangiare salato e dolce insieme..grazie..
per la dedizione..grazie..

per il mio lavoro..grazie..
grazie per i disegni che ho saputo fare..
per i mille racconti che ho nei cassetti..grazie..
per il sapere..il conoscere..il dover vedere...grazie..
all'accoglienza di chi mi metti davanti..grazie..

alla mia vita...splendente e unica.....grazie.

Ringhiera

2009-09-27T03:01:00.005+01:00

Mio padre mi vestì velocemente...senza dirmi cosa stesse succedendo..
..nella stanza le mie sorelle parlottavano tra loro....preoccupate di sistemare il coniglio nano che tentava di uscire dalla gabbia...
..la più grande..quella maggiore..poteva vestirsi già da sola..scegliersi cioè cosa mettersi..insieme ai miei..
io e la più piccola..ricordo..che alle cerimonie..alle feste grandi..avevamo sempre un abito identico...e se a Pasqua c'era il cappello con quelo giallo..io e Manuela ci mettevamo il cappello....
....ci sono foto a testimoniare il tutto...ed era divertente credo..ma questo non me lo ricordo.

tendevo sempre a camminare in avanti..come se qualcuno mi si appoggiasse sule spalle...come se avessi un qualcosa di pesante a darmi il carico...a sette anni..chi mai poteva darmi qualcosa da portare?..
..eppure...io lo portavo ogni giorno...sentivo e sapevo...

L'aria a casa era strana....mia zia correva agitata per le stanze...a sistemare quando i capelli ad una...quando il fiocco sul vestito ad un'altra.....alla porta Beppe...che vestito di beige mi guardava e sorrideva.......
"siete pronte?.."
.."sì.."...urlarono le bimbe..e corsero verso la strada con babbo che urlava loro di stare attente alle macchine....
....No.. Avrei voluto dire io....
No..io non sono pronta...
Ma non lo dissi..non ebbi aria a sufficienza perchè le parole acquistassero forza..eco..suono..

"Mamma.."..dissi allora a voce bassa..." ma Mamma..?.."
..niente...
shhh...
silenzio..
mi presero per mano..e mi portarono alla lunghissima Messa dove le bambine indossavano il velo.....
c'è una foto sull'altare che ricorda quel giorno....
Ilaria...con il suo vestito bianco...tata e Beppe che sorridono...le mie sorelle che si avvicinano e si mettono in posa...
..ed io.
Sulla sinistra di una cornice...con il vestito viola a righine...le guance troppo grosse...la zazzera che quasi mi copriva gli occhi...e quel broncio....
..quel broncio....
A ricordarmi che mia mamma quel giorno non c'era...
era in ospedale...ed anche quella volta si era salvata..mi disse poi lei...quando fui grande.

quel broncio..sulla foto rimane.
ed ogni volta..ogni santissima volta...
è simbolo del mio primo distacco.
Mai elaborato.
Mai spiegato.
e ossessivamente cercato e attratto per gli anni che sarebbero venuti dopo.

A volte me lo fanno notare ....
..mi dicono..
" e stai dritta con la schiena.."!

Tatuaggio

2009-09-20T01:18:00.002+01:00

..io..ti sposo.
Ti sposo adesso ..e per sempre..per tutta la mia vita.
Ti sposo nel caos del quotidiano..nel cercarci affamati di baci e di abbracci ogni giorno....
ti sposo con il buio che porti dentro amore mio....
con la tua confusione.
con l'amore che mescoli e definisci...
ti sposo con le facce del tuo passato..
le facce dei tuoi compagni di scuola.
le facce di chi ti ha visto crescere...
ti sposo stanotte..mentre tu stai dormendo..pensando...chiudendo gli occhi
cercando il silenzio almeno in un punto...
dove non ci sono io...dove non c'è l'amore che hai sposato a vent' anni....
ti sposo con il tuo senso di uomo ferito..
di un uomo che si sente a metà in bilico tra
desideri...sicurezze..certezze..
e valigie nella testa piene di tutti..di tutti noi...tutti...
Ti sposo perchè sento di starti dentro..
mentre bevi il thè la mattina..e mentre cerchi parcheggio alle otto.
ti sposo con la pelle.
con la ma testa frantumata....dai perchè...dai se...
ti sposo con il sole..quello delle nostre risate..
delle nostre facce buffe..
delle espressioni che sai..che ci portano inevitabilmente ad amarci...
Ti sposo in montagna..sotto la tua tenda....dove ti bacio mentre dormi piano....
ti sposo senza vestiti..
perchè non me li hai mai chiesti..
perchè mi hai vista nell'essenza...senza lana..scialli inutili di gelosie ed orgogli..
Ti sposo davanti a Chi ci ha fatti incontrare.....dentro il silenzio del vento...mentre guardo incantata i tuoi occhi che scaldano.....in mezzo alla festa..alla lavatrice di gente che ci rconda...sull'altare della nostra età..del nostro mondo così pulito e spoglio di cattiveria ed egoismo..
Ti sposo e resto tua...rimango distesa tua .....essere la tua sposa...
io prendo te...e ti riprendo..e ti riprenderei milioni di volte..
ti ho preso nei miei sogni...
ti sei nascosto ai miei passi da fare.
perchè giungessi a te ancora più simile ..
ti sposo adesso..mentre chiudo gli occhi....ti sposo davanti al miracolo della vita..
che tutto fa..e tutto inventa...ti sposo ..

la gratitudine

2009-09-17T23:57:00.002+01:00

Altissimu, onnipotente bon Signore,Tue so' le laude, la gloria e l'honore et onne benedictione.
Ad Te solo, Altissimo, se konfano,et nullu homo ène dignu te mentovare.
Laudato sie, mi' Signore cum tucte le Tue creature,spetialmente messor lo frate Sole,lo qual è iorno, et allumeni noi per lui.
Et ellu è bellu e radiante cum grande splendore:de Te, Altissimo, porta significatione
Laudato si', mi Signore, per sora Luna e le stelle:in celu l'ài formate clarite et pretiose et belle.
Laudato si', mi' Signore, per frate Ventoet per aere et nubilo et sereno et onne tempo,per lo quale, a le Tue creature dài sustentamento.
Laudato si', mi' Signore, per sor Aqua,la quale è multo utile et humile et pretiosa et casta.
Laudato si', mi Signore, per frate Focu,per lo quale ennallumini la nocte:ed ello è bello et iocundo et robustoso et forte.
Laudato si', mi' Signore, per sora nostra matre Terra,la quale ne sustenta et governa,et produce diversi fructi con coloriti flori et herba.
Laudato si', mi Signore, per quelli che perdonano per lo Tuo amoreet sostengono infirmitate et tribulatione.
Beati quelli ke 'l sosterranno in pace,ka da Te, Altissimo, sirano incoronati
Laudato si' mi Signore, per sora nostra Morte corporale,da la quale nullu homo vivente po' skappare:guai a quelli ke morrano ne le peccata mortali;beati quelli ke trovarà ne le Tue sanctissime voluntati,ka la morte secunda no 'l farrà male.
Laudate et benedicete mi Signore et rengratiatee serviateli cum grande humilitate..

Spiragli di interni

2009-09-13T23:02:00.002+01:00

Scostare le tende per vedere fuori..spesso è doloroso a tal punto da non far venire neanche il desiderio di farlo.

Voglio smettere di fumare..voglio passare una serata a bere e dimenticarmi chi sono..voglio andare a gardaland..voglio fare la scrittrice...voglio tornare a fotografare..voglio mandare a vedere le mie tele dipinte di sprazzi folli...voglio essere sempre felice..voglio fare l'amore con lui per tutta la vita..voglio vivere insieme a lui e amarlo per tutta la vita..voglio mettermi il vestito verde acqua ..voglio comprarmi la casa sopra la rondinaia..voglio laurearmi..voglio bere più acqua...voglio accettare i guarire con le mani...voglio spargere di me il meglio...voglio andare a stare un mese ad Assisi...voglio scrivere un libro sulla terapia antalgica...voglio andare a Romena..voglio fare un film...voglio esporre le foto dei negozi alla prossima sagra.....voglio rotolare dalla gioia...voglio amare e farmi perdonare...voglio essere compresa...

Scostare le tende per vedere fuori,,spesso è doloroso a tal punto da non far venire neanche il desiderio di farlo.

A volte si deve.

Penombra

2009-09-06T17:41:00.003+01:00

Ero uscita un attimo dalla stanza.
Solo un attimo...giusto il tempo di spostare la sedia a rotelle.
Poi..l'ho sentito piangere.
Mi sono fermata sulla porta..come se avessi quasi il timore di calpestare..di sporcare quel momento di abbandono..o forse timore di esserne travolta..adesso che sento quasi il respiro degli altri.
"..Perdonami ti prego.."
Ha detto questo tra le lacrime.
Ho aspettato...non so quanto..forse ho aspettato il mio coraggio..la mia voce...non lo so...so che ho aspettato.
Mi sono avvicinata...e gli ho chiesto....."chi..ti deve perdonare..?.."
.."Maria.." ..mi ha risposto sottovoce...senza chiedermi che cosa avessi realmente sentito..."..Maria deve perdonare il mio non coraggio..non ce l'ho fatta a sposarla..e lei è morta...e io sono qua..che ricordo ogni cosa come se fosse stato ieri......ogni notte le chiedo perdono...finchè non mi addormento...ogni notte la sogno vestita di bianco...ogni notte sogno nostro figlio che non è mai nato.."

"..Ti ha perdonato...ne sono certa.."
"..Delia..come fai a saperlo...come fai a dirmi una cosa così..?"
"...se chiudi gli occhi...e distendi il cuore...la vedi?.."
.."sì..certo..la vedo nitida..come se mi abbracciasse.."
"..è perchè ti ha perdonato.."

Sono uscita dalla stanza..ho chiuso la porta grande....sono entrata nello spogliatoio e ho pianto sotto la doccia per trentadue minuti.

Sia benedetto l'amore che ci veste all'improvviso...senza avvisi..senza cartelli...
sia benedetto il desiderio di vita..di mescolarsi...al dolore del sentire...alla mancanza del respiro..
sia benedetta questa mia vita che sa sempre dove devo stare al momento giusto.

Non abbiamo le ali per l'istinto di volerle.
Che ci porta dove altrimenti non andremmo.

Sono stata perdonata

2009-08-28T18:24:00.003+01:00

non avevo mai pianto così tanto.

Forse...forse alle elementari...sì...o quando mio padre tornò da una visita medica e non capivano..

Ma così...piangere così tanto..no.
Mai.

Come se mi avessero preso in braccio...in silenzio..e mi avessero fatto il bagno per la prima volta..
Come se le milioni di docce..fatte nel corso della mia vita..ai mille sapori di muschio..di mora..di cocco..di zucchero filato...fossero state semplicemente ...gocce d'acqua che si appoggiavano sulla mia pelle.
Sono stata purificata.
Sono stata vestita di bianco..quel bianco che fa chiudere gli occhi...quel bianco che se riflesso dal sole porta mille colori....

il mio corpo ha saputo rispondere...
Mi sono avvicinata lentamente....volevo..ma tremavo..avevo timore...poi ho fatto il salto.

Mi sono messa seduta...ho guardato quei due occhi che mi stavano davanti..come se mi avessero atteso da tempo.....come qualcuno che era già stato informato..
..e ho pianto..mi sono liberata..stesa..frammentata...
ho chiesto aiuto..perdono....ho chiesto braccia....mani...occhi diversi...ho chiesto di bere...di mangiare....
e al solito....
sono stata accolta.
Come anni..e anni fa.
Sono stata accolta.
E allora...non c'è stato più spazio..nè tempo...nè motivo per limitarmi....

Quelle due mani...quelle due mani sopra la mia testa..hanno aperto...sfondato...scassinato...frantumato..liberato...affondato...
quelle due mani hanno riconosciuto chi fossi....e son tornata bimba.....avvolta in una sciarpina verde smeraldo...che mi ero portata dietro..perchè..non si sa mai...avessi avuto nostalgia...

So che sono stata io....a camminare....
Ma è stato lui..a prendermi per mano e a portarmi dove sono...
Piccolo indiano sei stato tu...
A portarmi dove sono ora...la mia devozione..il mio amore...la mia gratificazione adesso è infinita...tutto è infinito..
Mi hai riportata dove volevo tornare...da tanti..tanti anni ......
Mi hai riportata all'essenza...

Dio ama di me..la parte che di te porto dentro.
Dio ama entrambi..come portatori e messaggeri.

io lo sento che là avrò una casa e mi verrai a trovare per dormire.

essenza e sale

2009-08-08T02:50:00.002+01:00

..non mi sono voltata.

L'ho lasciato uscire dopo l'ultimo abbraccio..mentre in silenzio guardavo dietro di me.

Non mi appartiene il pentimento emotivo..

Solo che stavolta so. Stavolta so con assoluta certezza che ho sfiorato la perfezione.

So che sono stata amata...intensamente..esattamente...perfettamente come ho bisogno di essere amata.

Esistono momenti in cui desidereresti FISSARE...vorresti essere autoscatto.....colla...chiodo..qualsiasi cosa possa fermare l'attimo....
Ho dentro il suo mondo..che poi è anche il mio..

Mi nascondevo dietro il piccolo monumento vicino al bar..quando i miei mi cercavano..quando volevo fare la grande...quando volevo stare da sola...
..adesso...tornerei..se fosse possibile...là.

Là dietro...e in silenzio camminerei con i miei 10 anni e andrei verso casa sua...
..busserei...e chiederei di lui..poi...
..poi gli direi......mi aspetti?

Io sono una donna benedetta dall'amore..niente potrà rimuovere questa sensazione...niente e nessuno..
Sento quasi il dolore al seno tanto mi fa male il cuore senza di lui...ma so con assoluta certezza che la prova d'amore più grande è lasciarlo andare alla scelta che fa...e riconoscere che sarò onorata ogni giorno..quando con i miei occhi chiusi cercherò di rivivere almeno tre minuti dell'estasi che vivevo con lui....
Sento che resta qua....qua accanto a me..nella mia vita.
Mi chiedo a cosa serva avere la scatola dei pennarelli di mille colori..se poi ti dicono di usare solo quelli che usano tutti....

i bordi di tessuto

2009-08-02T02:57:00.002+01:00

..ho tentato di astrarmi...di posizionarmi in punti comuni o più vicini...
il nulla..il niente..
ovvio..
Avevo sei anni..
Mi cadde una bambola giù dal burrone...e io...mi arrampicai su per la ringhiera per andarla a riprendere...
..mio padre riuscì a vedermi all'ultimo secondo...perchè eravamo tre sorelle...e davamo un bel da fare..ma di tutte io ero la maschiaccia ingestibile.
Però quel giorno avevo una bella gonnellina a fiori...e fu la mia salvezza.
Lui mi prese per l'angolo..con la mano...giusto il tempo di dargli forza di prendermi il braccio con l'altra.
non caddi giù per il burrone..

Ora non soffro se le bambole mi cadono giù.
solo vorrei sentire una mano che mi riprende.
Sono intollerante alla mia sete d'amore.
Non resco più sopportarla.

adesso

2009-07-28T23:33:00.002+01:00

..sono in un angolo.
Ho freddo e mi manchi..come se ti fossi portato via la mia vita intera..
Domani tornerò a casa mia..e di te rivedrò ogni cosa ti ricordi.
Indosserò la tua maglia verde..ci dormirò come i bambini..la riempirò di briciole di parole parlate da sola alla luce della nostra candela...
Sposterò qualcosa..darò immagini diverse a quel nido che ci ha visti unici..indissolubili...protratti verso qualcosa di meraviglioso e spaventosamente immenso da esprimere.
Mi manchi...mi manchi da camminare quasi spostata in avanti..tanto mi fa male l'anima..
Ripasso con la mente ogni istante e credo che sia vero il mio sogno di averti qua.
forse domani.
forse dopo...domani.
Ma tu...io...ci apparteniamo..ed è un passo silenzioso quello che ci guida adesso.....un lieve passo silenzioso che ci divide e ci unisce.
Voglio ringraziarti toccandoti..avendoti....sentendoti...
Amo troppo la vita per lasciarmela portar via dai.."se" ...

L'essenziale

2009-05-13T21:47:00.002+01:00

..di loro si sa poco o niente..si bramano e si amano..si cercano e si desiderano..
Eppure..nel rumore assordante del quotidiano..ci passano accanto..ne possiamo sentire a volte il soffio di aria..che lasciano al passaggio.
Le fissiamo in scatti che rimangono lì...per quando servirà riguardarli..per quando ci vestiranno senza sapere come...e perchè..
Appartengono ad ognuno di noi..a chi parte lasciando la terra dove è nato..a chi in questa terra ci costruisce la sua fortezza..
..fanno aumentare il respiro..il movimento del cuore..e a volte anche la violenza del tormento...
...quel sapore diverso..l'aroma cercato....
Basta solo fermarsi...sostare..aspettare...e le piccole cose già ti danno il buongiorno...

Calando il sipario

2009-04-30T00:48:00.002+01:00

Nutrirsi del passato equivale a continuare a mangiare resti di pasti che perdono il sapore...giorno dopo giorno..
Alora ho deciso di smettere.
Dal mio corso ho avuto moltissimo..e ho avuto moltissimo da ciascun componente così come dal mio insegnante.
Ma succede..che ad un certo punto..un equilibrio si sfalda..si incrina..perde le fila..la fune e ci vediamo estranei in una stessa stanza.
Odio sentirmi urlare contro,odio sentirmi professare sacrifici degli altri non considerando i miei..o mettendoli da parte perchè si sa..son sempre stata dalla parte del giusto.
Allora si termina. E basta. si fa la parte della brava ragazza anzichè proseguire con urla inutili,e continuiamo a classificare i soggetti.
non sono delusa..assolutamente no.
ferita...ferita sì. Solo che il rumore che fa..lo sento solo io...e sinceramente pensatemi pure presuntuosa...ma non vedo il motivo per cercare spiegazioni o per raccontarlo.
Soprattutto a lui.

Risoluzione

2009-03-10T01:12:00.005+01:00

Ora mi sembra di avvertirlo.
Non c'è un momento preciso..solo che quando lo sento arrivare..è talmente intenso da rendermi indifesa e immobile.
La sera..sento questo immenso desiderio di tornare un pulcino.
Il desiderio di tornare tra le sue braccia e non aver più paura di niente.Perchè lui distruggeva qualsiasi paura mi si presentasse davanti..qualsiasi muro vedessi troppo alto..qualsiasi buio io vedessi senza luce.
E lui era più al buio di me.
La disperazione di non poterlo abbracciare mi rende tormentata..vedova di un qualcosa che so..
..che so che non tornerà.
Allora mi basta un attimo..una folata di ricordi scaldati..per rammentarmi che ci siamo fatti questo male per stare meglio.
Vivere lontani a metà.
Forse adesso sono pronta. Davvero. Forse adesso posso sentire veramente braccia diverse..perchè sono meno al buio da sola.
Perchè so che lui mi ama per come sono stata.
Ed io certo..lo amo profondamente..per come io sono stata.

semplicemente senza serratura

2009-02-23T02:30:00.005+01:00

Il bagaglio delle nostre esperienze..ci induce a reprimere,spesso,emozioni..parole..o semplicemente pure foto..scatti del quotidiano che ci passa davanti.
Un voler fissare nella mente..ormai centrale della nostra anima..momenti della nostra vita che vorremmo non passassero mai..
Così..ci troviamo alle una e trenta della notte,a camminare nervosamente in casa..maledicendo quel momento in cui gli avete detto sì..puoi venire da me..sapendo di non poter più farlo tornareindietro..
..ci troviamo alle una e trentaquattro..a fumare l'ennesima sigaretta mescolata al rumore di tacchi che sedano il tormento..o quantomeno lo attutiscono..
..ci troviamo alle una e quaranta..a parlare ad un telefono con voce pseudodistesa a dare informazioni sulla strada da fare...alla via da prendere..al numero civico non ancora visibile..
..ci troviamo alle una e cinquantadue..ad aprire la porta e lasciarla così..allontanandosi per avere una più larga immagine di lui che entra..
.....ci troviamo alle una e cinquantanove con il sapore sulle labbra di un'altra persona...e nelle mani la sfacciataggine di poter dire a sè stessi...
...se non fossi così incosciente..e non credessi negli attimi.....mi perderei sai quanti brividi.....

...l'annuario..

2009-02-05T13:48:00.002+01:00

..anche io ero tra quelle persone che mai avrebbero pensato di iscriversi.
Mi sono detta.."che devo iscrivermi per parlare con qualcuno..?..far sapere come sto..cosa faccio..e dove vado eventualmente il giorno stesso?...ma figurati...chi mi vuol bene mi telefona...e chi mi vuol bene il mio numero ce l'ha..!!"
Tuttavia...ne sono stata fagocitata in pochi giorni.
Ahimè..giusto per darci un'occhiata..(il social network garantiva soddisfazioni immense fatte di ritorni dal passato di vecchi compagni di scuola..)..mi sono iscritta...altrimenti non puoi entrare..ed eccomi qua!
La mattina ho la posta piena..di gente che non conosco neppure ma che con me parla di problemi in famiglia,problemi nel mondo ed anche di sesso...qualcuno...
Ho ritrovato compagni di liceo che vedrò in una prossima cena..ho parlato con tizi che vorrebbero rinchiudere gli omosessuali in una gabbia...(parlato è troppo educato..diciamo che li ho informati...)..e sonio venuta a conoscenza del fatto che Flavia Vento possieda un solo neurone e con quello fa tutto...
Facebook è la novità di questo nuovo anno...ed anche se facciamo un pò gli snob..garantendoci l'immunità da queste cose un pò commerciali...prima o poi ne verremo attratti...
...l'importante è dosare...un pò come tutte le dipendenze..

Penna

2009-01-23T01:45:00.002+01:00

Ho scritto un racconto bellissimo..
Non lo dico mai...io...sono molto critica con me stesssa..ma questa volta l'ho riletto dopo averlo buttato giù in trenta minuti e mi son commossa.
Sono fortunata.Riesco a buttar giù quello che sento..e lo trasformo..attraverso personaggi..in luoghi diversi..
Solo vorrei che lui capisse quanto a volte vorrei essere uomo per potergli dare la distensione del dialogo..senza attrazione..che tanto so..basta starsene da soli due minuti e si ricreerebbe quel filo nell'aria che ti fa dimenticare per cosa avevi aperto la bocca..
Perchè sono aggressiva nel farlo capire?perchè sono dolce solo con le parole?......e poi dopo non mi riesce?..

odore di pane

2009-01-18T02:15:00.002+01:00

..stare così..se hai voglia di farlo entrare lo fai...se non hai voglia di vederlo puoi..
..stare così..senza vincoli..legami..che tanto dopo si sfaldano ugualmente..
..avere le voglie e soddisfarle..annusare il collo e poi farlo uscire...decidere di non far rimanere a dormire nessuno..poi aspettare sms che sai che arrivano..sorridere in silenzio e startene da sola ad ascoltarti il respiro che cambia...
..non è paura di amare la mia...io amo ugualmente chi voglio...ma lo faccio senza dirlo...e mi assaporo tutto.

Vivete la vostra vita

2009-01-16T02:10:00.002+01:00

Io non capisco il motivo.
Dico,perchè certe persone si ostinano a "metterti in guardia" nei confronti di chi hai conosciuto da poco e magari lo stai frequentando?Non mi dite per protezione,Santo Cielo...no!
Può farlo mia sorella..ma altri proprio no!
Mi sa tanto di frustrazioni recondite...di scontatezza(si dice?)...
No..invece arrivano e ti dicono che devi stare attenta..perchè è un tipo da tre alla volta..MA CHI SE NE FREGA?..prima di tutto..!
Poi,secondo voi...una volta che comincia a frequentare un tipo come me..potrebbe averci il tempo e la voglia di altre?...non credo proprio.
Buonanotte a tutti...

quella strana sensazione..

2009-01-09T17:19:00.002+01:00

..il mio istinto non sbaglia mai. Eh...lo so,per qualcuno può essere strano o fastidioso anche sentirlo..ma è così.
Chi è che si sta facendo i pensieri e non regge la cosa impostata distaccata?...lui..naturalmente..
Io,complici le mura altissime che ho messo davanti un anno e passa fa ormai,sorrido e sento la rete piena..come gli uomini...
Ieri pensavo al fatto che Gabriel è stato l'unico uomo a tenermi testa..l'unico con il quale potevo distendermi ed essere bambina..donna..migliore amica...compagna di squadra..tutto.
L'unico che è mai riuscito a rendermi silenzio..mentre proferivo parole senza senso per lamentarmi di una qualsiasi cosa..
Mica scherzi..eh!!..era una cosa automatica..con lui mi sentivo sull'amaca..e potevo pure dondolarmici quanto volevo!!..che pace se penso al fatto che non mi sono risparmiata neanche in questo...ecco vedete?...questo sarà il mio 2009...il non risparmio....IO VOGLIO ESPLODERE PER COME SONO...sulla sedia a dondolo sorriderò....non avrò tempo neanche di dormire...
Mi sto pure simpatica sapete?..

Luci e abete

2008-12-24T12:36:00.003+01:00

..questo sarà un Natale un pò strano..
Forse malinconico..struggente a tratti..e credo che ci sarà un momento di silenzio per ricordare Aleksey.
Ma è Natale..ed è arrivato anche questo anno..
Oggi spedirò il mio sms assurdo ormai abitudinario...a chi mi conosce e a chi mi sta accanto..
Buon Natale a chi mi legge..senza vedermi e si fida.
A chi mi ha attratto sei mesi fa..a chi ieri..a chi mi emoziona.
Buon Natale a chi mi manda sms alle una per passare da casa mia e abbracciarmi e filare via perchè è rischioso.
Buon Natale a chi mi manda sms alle una di notte per passare da casa mia e restare a vedermi dormire.
A chi fa la gatta morta con chi per me è intoccabile e lo fa davanti ai miei occhi con bicchieri di vino offerti da lui...
A chi non si accorge che vorrei restargli accanto anche solo per ascoltarlo senza neanche sfiorarlo..e tollera i miei sms diretti e crudi senza rimproverarmi..
A chi sta lasciando un bel pezzo di vita..buon Natale..
C'ho una fame...

Otite

2008-12-19T11:51:00.002+01:00

Mi è arrivato il tuo messaggio.
Non importa tu venga a parlare a casa mia..non vedo il motivo più che altro di venire a casa mia.
Potevo intuirlo prima ma ora no.
Io ,su tutto questo ho scritto un pò di roba..e più passa il tempo più le mie idee acquistano forza..
E mi prendono certi sorrisi..faccio spesso degli pseudocomizi al riguardo..e chi mi è intorno mi ascolta imbambolato e mi dice..."ma lo sai che è proprio così?..guarda hai perfettamente ragione..!.."..mica sono uscita da scuola ieri io..mi verrebbe da rispondere..invace lascio tutte queste faccette a guardarmi..rido sottovoce e mi dico che i cancelli vanno saltati tutti..ovviamente quelli con le punte affilate hanno bisogno di più attenzione..
Ho scritto la lettera a Babbo Natale..forse è questo che mi stacca da tutto.

..piccolo uomo..

2008-12-14T10:32:00.004+01:00

Sei entrato nella nostra famiglia dodici anni fa...
Ti ho conosciuto a Pisa..io. Mi hai aperto la porta di casa vestito di una maglietta nera a maniche corte,con un avvoltoio insanguinato disegnato. Ricordo pensai:..con chi cazzo si è messa mia sorella?
Era innamoratissima.Con te ha combattuto i suoi fantasmi peggiori,con te è arrivata ad essere la donna manager di famiglia,quella che se non torna qualcosa.. lei interviene.
Siete stati insieme per tanti anni e lo eravate ancora adesso...che avevate preso strade diverse..e solamente per la persona che avevate accanto.
Mi hai vista crescere..sei stato tu che mi hai convinta per l'università..tu che sdrammatizzavi le mie paure sugli esami..(spesso offrendomi anche palliativi in gocce..ricordi?..che io puntualmente rifiutavo..).
Sei stato tu a farmi conoscere la prima bottiglia di Ferrari..tu che ci hai portato Sebo a casa ammorbidendo un dolore che non riuscivamo a gestire.
Tu che chiamato la mattina presto venivi da firenze,qualsiasi cosa avessimo bisogno..tu che sei corso in mille farmacie ..invasioni di vespe sulla mia pelle..per dimenticanze di anticoncezionali con ricette mai rinnovate...mi hai vista disastro Ale..
Sei stato anche medico dell'anima..tu che non riuscivi a gestire la tua...e ti era così semplice invece vedere tutte le cazzate degli altri.
Sembravi un bambino là dentro.La morte fa bambini...non riuscivo a guardarti senza piangere e chiederti perdono..
Grazie per avermi fatto sentire come volevo sentirmi,sempre. Per aver accolto come cognati anche chi poi è uscito di scena..grazie per aver amato mia sorella più di qualsiasi altro dono sceso dal cielo...
Non riesco più a dire niente..Ale. Ho terrore a parlare.
Arrivederci...lo sai che a Natale sarai seduto,al solito,accanto a me.

Tu..sei unico al mondo..

2008-12-07T12:44:00.003+01:00

Lorenzo.Safari tour 2008.
L'ho ascoltato tanto Lorenzo,ai tempi della moto,dei ciclisti con su scritto 1-2-3-JO,ai tempi in cui spopolò in tutta Italia.
Poi,presi per curiosità il cd dove c'era "Luna di città d'agosto",una delle più belle canzoni da lui scritte; basta.
Io ascolto un pò di tutto..non ho più un cantante preferito sinceramente..ma ieri sera,complice una serata da trascorrere con la mia più cara amica d'infanzia,sono stata catapultata a questo grande concerto di Lorenzo a Livorno.
E' stato strepitoso..un qualcosa che sinceramente non mi aspettavo.Per niente.
A parte coreografie.luci..che in ogni concerto fanno la parte più spettacolare..diciamo..quello che più risalta di Lorenzo è lo schiaffo pesante di messaggi positivi che trasmette.
Li butta fuori in ogni istante..nei balli impazziti e buffi..nella musica energica che viene da dentro..nelle parole delle sue canzoni.
"Tu..sei unico al mondo.."urlava impazzito stringendo mani e indicando uno ad uno i ragazzi che stavano appena sotto di lui..
Immaginavo ragazzine che passano giorni a piangere sul letto perchè si sentono orrende con l'apparecchio ai denti...o trentenni che si sentono omologati a tutti glI altri..pressati dalle responsabilità che comporta la nascita di una nuova famiglia..che devono un pò abbandonare la spensieratezza dell'adolescenza...immaginavo signore che perdono identità con l'arrivo degli anni più pesanti....e...tu sei unico al mondo..TU...è un messaggio bellissimo...
Grazie Lorenzo...non ti droghi neanche ,dice lo Scardigli..è vero...è tutta energia pura..
Sei caduto solo un attimo...quando commentando una tua canzone,hai nominato Berlusconi facendo un pò di satira politica.
Il palasport è esploso in un boato di consensi...potevi evitare.Sembravi quasi immune ieri sera.
Ma te la perdono.

Tinta

2008-11-11T07:13:00.004+01:00

Ti sistemi dietro la luce e di te vedo appena le ombre.
Mi avevi detto che saresti andato via,invece lentamente ti allontani dalla porta..e vorresti anche ti prendessi per mano e ti strattonassi.
E' il momento sbagliato..sai?..ho voglia io di strattoni..io di essere messa in un posto.
Non riesco a trovare quel foglio di tovaglia dove di te avevo scritto..forse poche ma intensi righe.
Di me che sento il tuo odore di vita..di te che tremi ai minimi movimenti.
E la sola cosa che rimane è questo..tra noi.
Un cruciverba irrisolto...una lavagna magnetica senza niente da attaccarci sopra..indovinelli messi lì e tentati goffamente.
E dopo la voglia che fine fa?Muore?Aumenta?..La porti via te nella tua nuova vita?
E che devo augurarmi per te?..ah..ma queste son frasi da caffè..e la voglia di te non c'entra niente.
Puoi volermi bene..lo stesso?
Mmmm...

CHI L'HA DETTO CHE L'AMORE DEVE ESSERE COME DOVREBBE?

2008-11-07T13:29:00.004+01:00

novembre..
Mese strano..Natale si avvicina ma non lo è ancora..piove tantissimo e mi si è rotto un tubo dell'acqua..sono sempre più tormentata..
Ma chi l'ha detto che l'amore deve essere ufficializzato?..Eh?..ma dai...!..basta con queste storie del principe azzurro,basta con la promessa della fedeltà per tutta la vita..!..sono tutte grandi maschere per nascondere quella che poi diventa una società per azioni.
Se non esiste la complicità sessuale..il feeling..l'attrazione..allora la coppia diventa solo quello..una società.
Ditemi pure quello che volete,tutto..davvero..io ci credo fermamente a queste cose.Ora sono i miei pilastri.
Si dovrebbe promettere lealtà..che è ben diverso dalla fedeltà..!Io non lo so mica se un giorno che esco tutta schizzata piena di borse e con la voglia di un caffè..entrando in un bar possa rimanere fulminata anche solo da un paio di occhi diversi..?..e perchè mai dovrei promettere fedeltà?..dovrei dire quindi.."amore..scusami..vorrei tanto provare a far l'amore con il tizio che porta fuori il pitt-bull sotto casa nostra..ma dato che ti ho giurato fedeltà..allora ci rinuncio..e starò sdraiata accanto a te nel nostro letto a fare la maglia per il figlio della Peppa..tanto mi dai nausea solo a sfiorarti..e poi..magari con il tizio dai..ci esco una sera,quando tu sei a giocare alla playstation da Bombolo.."..Bravi..bravi...complimenti....a settanta anni vi mangerete le mani e la testa...non dovete punire nessuno..
Questa è una mia riflessione nata adesso alle 13.40
Non ho fame..anzi..magari mi mangio il pane bianco con la nutella....alla facciaccia di tutte quelle che hanno paura di ingrassare e ci rinunciano..pensando sia il cibo a farle ingrassare..non sanno mica che è la testa loro..

cambio inchiostro!

2008-10-16T15:37:00.002+02:00

..mi piace entrare in casa mia e starmene da sola sul divano a pensare sempre con addosso la giacca...mi piace andare a dormire la sera tornata da una cena senza ricordarsi come e buttarmi così come sono a letto...svegliarmi durante la notte e mangiare le noccioline...dire a tutti che lavori e poi starsene in casa a vedere i filmini di quando eri bimba...riguardare le foto e leggermi i vecchi diari e lettere di amori passati..
..appunto.
Adesso ho cominciato a vedere veramente il mio monolocale come il luogo dove vivo sul serio...mi porto addosso l'odore della stanza quando vado fuori...accendo dodicimila incensi e appendo ottomila foto e fogli...e ora..ora sarebbe un problema far entrare qualcuno nella mia vita.
Se ho bisogno di abbracci so dove prenderli...ma non mi manca un uomo accanto nel letto,nè programmare orari giornate...o cose simili.Ora penso a me.A me...e se ho voglia di uscire per una sera con qualcuno che non vedrò più ...lo faccio..se voglio bere fino a non sapere più dove io sia..lo faccio...perchè fino a poco tempo fa stavo a dedicare tempo alla parte mia malinconica..adesso ho voglia di esplodere...e di purificarmi da tutto.
Nessuno che mi rimprovera,che mi dice come comportarmi..nessuno che si lamenta..nessuno che mi butta addosso insoddisfazione.
Rimango una romantica,ma non lo faccio mica vedere io.....è la parte migliore che ho...un pò di maschere vanno usate..anche nella vita di tutti i giorni..e non solo nel sesso.

odore di neve

2008-10-04T00:09:00.002+02:00

..tra cinque ore mi sveglierò.....a cena ho bevuto solo prosecco..mangiando naturalmente....
Irene è stata da me....e sarebbe bello partire..andare e tornare solo durante le feste,come Gabri..ma per me sarebbe troppo forte..
..stasera intanto non dormo sola...e con la scusa che dovevo per forza fumare mi sono allontanata e catapultata qua. Perchè?..perchè devo respirare un attimo.
Mi piacerebbe tanto nevicasse stanotte.....ma forse chiedo troppissimo...allora ok...andrebbe bene anche gli ultimi di novembre....vado.

La comicità è donna..ma anche Marmugi merita..

2008-10-03T11:40:00.004+02:00

..per chi non lo sapesse ancora..tra poco in tv ci sarà la mia amata...per la quale è inutile spendere aggettivi comuni...di lei so quasi tutto..dalle imitazioni semplici..alle canzoni tradotte in italiano della biondina americana..:sto parlando naturalmente di Paola Cortellesi.
Penso di piangere dalle risate solo guardandola..credo che le donne abbiano una marcia in più in quanto a comicità,senza nulla togliere agli uomini..che ne conosco di bravi.
Questi artisti un pò lunatici..che sul palco si trasformano in vulcani..e una volta scesi ti accorgi che hanno più malinconie di te.
Per esempio,invito tutti a vedere uno degli spettacoli che spesso fa Claudio Marmugi..comico cabarettista nonchè sorprendente scrittore e mio insegnante di teatro.
Spesso fa incursioni in serate con altri personaggi..ma il meglio secondo me,lo riesce a dare in tre ore tutte da solo..merita veramente,quindi non perdetevelo se casualmente lo leggerete sul giornale,o venite a sapere di suoi spettacoli in giro,fidatevi..molto sottovalutato a Livorno,ma questo credo sia naturale.
Comunque...finalmente ritorna la Cortellesi...'sta boccata d'aria fresca...quanto l'ho aspettata..

vino e colonia

2008-09-29T14:04:00.002+02:00

Avevo voglia di bermi un bicchiere di vino..ma assolutamente non avevo voglia di andare in giro per i locali..(infatti non ho neanche risposto al cell a chi mi chiamava..scusata vero?..).
Comunque,sono uscita da casa di mia sorella e mi sono diretta come una sonnambula in giro per le strade,convinta di trovare la mia bottiglia.
Dunque sono entrata in un negozietto..e mi sono messa in fila.
Prima odiavo le file.Ora..le adoro.Perchè posso fare mille cose..pensare..guardare..osservare..immaginare..ricordare..soffermarmi.
Ma mi è risuccesso.Ancora.
Era vestito con una giacca di velluto..come quelle che indossava il mio prof di storia al liceo..i pantaloni avevano lo stesso colore,e con la camicia di un tono più scuro portava un cravattino..tipico delle domeniche mattina..
Aveva quel profumo...quell'odore mescolato di colonia..piazza venti..di rotonda..di fiera..di vita morsa ..ho chiuso gli occhi e mi sono detta..ferma la sensazione..fermala...ora!
Niente..non ci riesco..niente.Allora mi sono lasciata andare..mi si è stretto il cuore..ho provato quasi un dolore fisico...osservavo lui..questo signore anziano che comprava le cose..guardava i prezzi.. e lo vedevo tornare a casa..mettere le cose a posto...poi spogliarsi piano..ripiegare tutto con una meticolosità rassicurante..e sedersi a tavola per mangiare..guardare il telegiornale..dare da mangiare al gatto..poi recarsi a letto..ma prima fermarsi lì. Davanti alla foto di sua moglie..appoggiata sul mobile grande..quello dove tiene i fazzoletti di stoffa e i ricordi di famiglia...guardarla..lasciare andare due lacrime sperando di raggiungerla presto e tenersi la cornice almeno cinque minuti tra le braccia..sento quasi il dolore della sua mancanza.
Io mi distruggo da sola.Mi inondo di immagini che credo siano vere e non freno i pensieri le emozioni.
Son dovuta uscire fingendo una telefonata.
Io ho perso i nonni moltissimi anni fa.Una..addirittura non l'ho neanche conosciuta.Forse è per questo che provo sensazioni forti verso le persone anziane..per questo che la nonna di emi mi manca tanto..che inseguo in silenzio i vecchietti con i carrelli nei grandi supermercati..
Mi piace vedere cosa comprano...cosa guardano...come si muovono.
Nei loro occhi..quasi sempre..esiste quello squarcio di tempo vissuto,così appagato e mostruosamente diverso dalle nostre ipocrisie..tragedie infinitamente folli....che fa voglia di fermarsi..farsi raccontare e sedersi.Ascoltare.
Sono fiera di quello che faccio.

orgasmo cerebrale

2008-09-26T21:06:00.002+02:00

..ce l'ho oggi.adesso.ora.e per tutta la notte.
credo anche per sempre.ecco perch' sono inutili le preoccupazioni..o i pensieri neri..io provo piaceri indescrivibili ad essere come voglio essere.
Non ho bevuto..nè fumato.E sono così.
Dio mio....

ombra

2008-09-25T21:06:00.002+02:00

In fondo chi siamo noi..?
..bambini più grandi
che rincorrono premi..coppe e medaglie..
..in fondo poi..chi siamo?
intorno ci dicono di sceglierne una solamente...
delle persone che arrivano..di scegliere solo un colore..una sedia..un lavoro
e di mettere fuori tutti gli altri
..in fondo poi..chi siamo noi..
che ci affanniamo dietro respiri..passi..orari..soli e lune
per aspettare il giorno dell'applauso
chi siamo noi..
ordinatamente folli..inventori di malattie
per non farci vedere nudi.

Appoggiarsi..

2008-09-24T00:30:00.002+02:00

..quando cammino sbatto dappertutto e spesso non mi accorgo delle persone che mi passano vicino,non per una strana forma di snobismo..diciamo che sto in un mondo tutto mio,e mi assorbe in un modo allucinante..penso e penso sempre..sempre.
Le forme di meditazione nate negl ultimi anni hanno lo stesso unico obiettivo.SPOLVERARSI.
Spolverarsi dalle contaminazioni quotidiane..dalla polvere di pensieri oscuri..o solamente di pensieri non fertili.
Spolverarsi dalle idee di fallimento nate dal confronto quotidiano con chi appare un supereroe..dai sapori artificiali che conquistiamo fieri crescendo e reputandoli essenziali.
Spolverarsi per sentire l'essenza.
Strano..stranissimo..questo intento a tornare digiuni di tutto,come bambini..quando la vita ti fa crescere..il tempo ti cambia i connotati..
Il risultato finale?..sentire finalmente l'anima..o più commercialmente il cuore.
Sembra stuchevole e scontato,quasi uno dei tanti luoghi comuni..ma è così..ci credo da sempre.
Perchè oggi,è difficile fermarsi e darci retta..fermarsi e stare in silenzio..la nostra vita si baratta in azioni e ricambi di passioni inutili.
Ma se ci riuscissimo..almeno un istante..se riuscissimo a soffermarci una manciata di minuti..e accogliessimo il silenzio.....la nostra vita e le nostre scelte..sarebbero quelle di adesso?
Se ci accorgessimo di commuoverci pensando all'amore che proviamo per persone..cose..parti di noi imperfette...domani riusciremmo a distenderci in dialoghi distesi..energici e positivi?
SI...certo che succederebbe.
Sarebbe un pò spaventoso per qualcuno..ma ne varrebbe la pena.
Io sono imperfetta,spesso pesante..stralunata,diversa,malinconica,triste,allegra,istintiva,carnale,una donna bambina che non sa come scendere dallo scivolo per metter su mattoni che altri mi chiedono.
Ma sono pazzamente innamorata della vita..e parcheggio benissimo,odio le salite ripide con la macchina,perchè credo di rovesciarmi..e dopo che sto in un posto affollato mi prende l'ansia...non sopporto le persone che parlano appiccicando il viso al tuo..ma sono sfacciata e ironica,amo l'amore e i bambini..Dio mio quanto...Amo trasformarmi...sto progettando un'uscita con parrucca e vestita da donna assassina..e annuso ogni cosa mi passi davanti..in primis il caffè...del quale non posso fare a meno...mai..mai..mai.
Ecco perchè spesso faccio le mie due giorni di silenzio in posti che so solo io...ogni volta che ne sento il bisogno.
Ecco perchè quando provo un dolore dentro ho bisogno di morbido e pianto..
Diffidare da chi parla a voce altissima.

amarmi mai

2008-09-22T17:36:00.004+02:00

..non voglio innamorarmi più di nessuno.
So che sembra infantile dirlo,ma da quando sono sola sono molto e spaventosamente più libera di essere me.
Ci stavo pensando seriamente ieri notte,mentre vedevo una coppia che cenava nel posto dove mi trovavo.Niente.Silenzio..un imbarazzante silenzio.
Mi capita spesso di fermarmi ad osservare le persone,immaginare le loro vite,le loro case.il loro lavoro...addirittura immagino anche il loro modo di fare l'amore.Lo percepisco dai movimenti della bocca..che per me ha una importanza fondamentale..dalle espressioni del viso..dalla non stasi emotiva.La maggior parte delle volte faccio bingo...
Stavano insieme,li conosco di vista da anni,e cenavano in silenzio mentre ciascuno era occupato per i fatti suoi.
Lui..ogni tanto guardava la televisione..orribile..lei si guardava tutta soddisfatta le unghie colorate...(oh mio Dio..)..e dalle loro bocche,uscivano lamenti solo quando si fermava il cameriere,che per la legge dell'assorbimento si allontanava dal tavolo ogni volta sempre più incurvato..
Mi si è stretto il cuore...hanno tipo trenta anni..i tizi..senza figli tra l'altro...e non si sono mai..mai..mai..parlati..nè sfiorati..nè sorrisi..nessuno sguardo complice.
Le mie storie sono tutte finite..d'accordo..e sarò anche un tipo difficile..d'accordo...per un mucchio di motivi che non sto ad elencare perchè inutile..ma prima di arrivare alla cena silenzio....me ne ricordo forse una..di cene fuori..in silenzio.Il giorno dopo con lui non ci stavo più.
Invece i tizi li ho rivisti oggi..seri..scontenti...
..io se m'innamoro voglio il sole addosso...fasciarmi di colori in ventiquattro ore..e sentire quel sapore in bocca che so io..come di qualcosa di ritrovato...perso tanto tempo fa.
Fino ad allora...io mangio frammenti...e ceno nel rumore assoluto delle risate.
Però...che tristezza..ma sesso lo faranno?..
Poi ho paura.Ecco cosa..ho paura di stare male.Quindi mi proteggo.Quindi mi vesto di provvisorio..perchè se penso al passato mi stendo per terra e non mi alzo più.

ken..esiste e pensa...(tu guarda..)

2008-09-21T23:19:00.002+02:00

..sto pensando seriamente di togliere la polvere di dosso e acconsentire a qualsiasi istinto si impossessi della mia testa.
Perciò,metterò fine a parentesi di contaminazione quotidiana che,purtroppo,sono durate un pò troppi anni.
Io sono quella che sono.Rifiutandola,mettendomi da parte,tamponando desideri,nascondendo l'essenza...non aiuterò certo me stessa,nè il tempo a darmi ragione o a fare capolino solo e quando posso deciderlo.
Sono felice,perchè ho terminato da poco una cosa di cui vado fiera,e nessuno lo sa.Nessuno.
Spesso sono un tipo borderline,e decisamente incontro mille difficoltà quando mi lascio un pò andare,ma il tipo di oggi sul mare ha centrato l'obiettivo.
Non serve conoscersi da anni,per dare opinioni,o per scremare una persona rivelandone lati altrimenti impossibili da vedere.L'uomo in questione,il tipo sul mare,oltre ad essere in un modo imbarazzante uguale a tutti gli altri,dopo aver ascoltato due minuti la sottoscritta parlare(tra l'altro non con lui..)mi ha guardata,si è avvicinato per riprendersi il cane,e mi ha detto con una sincerità che spiazzava e sorprendeva,due o tre cose di me talmente reali,che per un attimo mi sono vista dall'esterno..avevo esattamente chiara l'espressione che stavo facendo...la mia classica bocca aperta..e gli occhi distesi.
Rimango della mia opinione,comunque.Il tipo è trash in un modo che più trash non si può,ma rende piacevolmente vivi,il fatto di accorgersi che spesso facciamo di tutta l'erba un fascio,mentre qualcuno fa un fascio l'erba stessa.E la fuma.

guidare

2008-09-18T23:32:00.002+02:00

Spesso mi vengono in testa strane domande.
Adesso..per esempio..stavo tornando a casa dal lavoro e mi sono chiesta se veramente quello che voglio e desidero sta proprio nella mia vita.
Certo è..che ci sono aspetti che son difficili da modificare..ma altri,diciamocelo schiettamente,che non si modificano per pigrizia..per paura..per semplice comodità.
Oggi..per la prima volta,ho espresso ad alta voce i pensieri che mi hanno tormentata negli ultimi tre mesi.
Da quando sono entrata in casa famiglia,molti anni fa,il mio unico desiderio era quello di qualificarmi il più possibile,per diventare quello di cui gli altri avevano bisogno.
Il mio presente,racconta di me in un modo che adesso mette a disagio.Non voglio più essere quella che sono adesso.
Ho deciso di realizzare il mio sogno.Ho deciso di mettermi in discussione.Questa volta veramente senza paure.
Perchè in fondo io non ho paura,tremo solo perchè sento tutto più forte degli altri...e non controllo assolutamente passioni..emozioni..desideri..e tendenze emotive.
Amo come sono..non mi cambierei..veramente.Sono tormentata..da sempre..ma è questo mio tormento che mi dà da mangiare.Senza ,morirei congelata dal quotidiano laccio dello scorrere lento.
Io non so,quanto ci vorrà...nè quanto e se soffrirò per il distacco.
So con certezza però,che se non ci provassi..anche solo un mese..mi sentirei cenere persa.
Ora voglio disperatamente seguire i miei istinti e le mie strade immaginarie ;forse,solo così,posso avere l'abbraccio di me vestita da asilo che pensava ad alta voce...e fare pace con la parte di me,che vorrebbe restare.

Dietro le quinte..

2008-09-16T18:07:00.002+02:00

Alle sette di mattina mi sono catapultata a casa dei miei..ora normale,niente da dire,ma la sera prima mi ero addormentata alle tre..dopo aver assunto droghe vegetali..tipo omeopatia contro il micidiale raffreddore che mi ero presa giusto tre giorni prima uscendo come una bimbetta di non è la rai,e facendo il bagno alle due di notte in preda a visioni non definite.
Mia sorella,la sposa,stava già fumandosi una sigaretta con babbo sotto il portico.Risparmio i commenti espressi al mio arrivo..?.."..oh..ma in che stato sei?...."..no..no..fai subito colazione,bevi qualcosa di caldo..prendi la tachipirina..misurati la febbre..Mammaaaa!!!..guarda Delia...ma è possibile neanche il giorno del mio matrimonio!!!!.."..e via di seguito.
Dentro casa trovavo la sorella maggiore,con un sorriso tipo the mask..tutta intenta a sollecitarmi.."delia..allora?..bevi il caffè..vai da mamma su in camera che ti deve dire una cosa...guarda che è tardi..alle otto dobbiamo andare da donatella..dai dai...ma ieri hai camminato sulle scarpe nuove??...come no!!!..e ora?ce la fari a starci tutto il giorno?..."
Ecco il mio inizio mattina...del 14 settembre 2008..data storica in casa..primo matrimonio..di tre figlie una più diversa dall'altra...e quello della più piccola..28anni..ma sempre la più piccola.
Dalle otto e mezza,casa dei miei,è diventata il billionaire del paese...mi aggiravo per casa cercando ogni ben di Dio..bracciali perduti..fedi che non si trovavano..il mio vestito che era appeso da qualche parte ma non si sapeva più dove..e Manu che intanto veniva truccata da Erika..babbo che cercava disperatamente mamma per vestirsi...parrucchiere..Paolo con la telecamera...invitati che giravano..la mamma di Edo con il mazzolino di fiori che aspettava che Manu fosse pronta...bambini vestiti da paggetti che strillavano.....e fiori..piante dell'ultimo minuto....e BASTA!!!...
..mi sto perdendo tutto...vengo fermata da mille persone..ma di là c'è mia sorella che sta indossando l'abito da sposa..e non voglio essere da un'altra parte..!!
Il tempo di pensarlo che...eccola...si apre la porta di camera..e Manu all'improvviso è diventata la sposa più bella che avessi mai visto...
Credo di esser andata ad un natale di molti anni fa,con la testa.Ho il ricordo di lei,che piangeva perchè al solito avevo preso la Barbie nuova e cercavo per l'ennesima volta di capire come mai..il collo non facesse un giro completo..a 360°...sono andata a quel Natale..perchè vederla così..bellissima..meravigliosamente semplice..felice..mi ha riempito l'anima di amore..lo stesso che ho in ogni Natale della mia vita,e tutte le Barbie con il collo aggiustato,in quell'istante,mi stavano strizzando l'occhio.
La mia Manuela,quella saggia,sempre controllata,la più attenta,quella che ha cominciato a mettersi da parte i soldi fin da piccola perchè voleva comprarsi una Ferrari....quella che le basta uno sguardo per capire da che parte sono...e che quando mi son lasciata..e piangevo seduta per terra al camino..bevendo la trentesima camomilla e fumando la milionesima sigaretta..mi guardava e mi diceva..Delia..hai fatto tredici...
...il suo tredici..si chiama Edoardo.E' entrato nella sua vita sette anni fa esatti.E in casa nostra,proprio mentre mi ero lasciata da Rossano..
Gli abbiamo subito voluto bene..solo per come guardava mia sorella..aveva ed ha..gli occhi di uomo che le appartiene..ed anche se non ha i capelli del principe azzurro(qua mi prenderebbe a botte come fa di solito..)..è colui che resta..è colui che rende felice mia sorella..sempre.
Per questo Edo,ti voglio bene.Ed anche perchè,anche se spessissimo sorridi sul mio modo di vedere la vita..mi stimi..e mi prendi da una parte quando vedi che sono strana,e sai perfettamente come muoverti quando ti dico bruscamente che non ho voglia di parlare.
Chiusa parentesi....mi sono commossa naturalmente...ma la migliore è stata Diana,seduta accanto a me..testimone pure lei..che si è messa a ridere senza fermarsi,quando il mitico soprano spagnolo ha cominciato a cantare...
Tutta la giornata è stata bellissima...gli amici di Manu e Edo erano praticamente impazziti...e tutti a ballare..a bere..e i cori da stadio...tutti erano felici..ecco cosa..
Bisogna aver paura della felicità...perchè è contagiosa...ve lo siete mai chiesti come mai le persone allegre sono sempre un pò screditate e viste un pò storte??...
Fanno paura.Ecco cosa. Terrorizzano.
Auguro ad ognuno di voi anche solo un millesimo della gioia che è passata quel giorno.Il millesimo attrarrà il resto.Lo sapete.

Felino torna..!

2008-09-16T08:03:00.002+02:00

Non sopporto più di tanto i gatti.
Il fatto è che non sono neanche tre ore che mi son trasferita a casa degli sposi,ma Alfi sta già mettendo a dura prova la mia pazienza.Va sui tetti..in questo momento,ed io che lo conosco poco,sto disperatamente aspettando che torni per andare a dormire..e chiudere questa benedetta porta del terrazzo..
..il matrimonio?..meravigliosamente stravagante per contorni e contenuti..un ringraziamento particolare va a carla benvenuti..carlina la comica,che ha reso ancora più divertente la giornata,ed è stata accolta per fortuna,da applausi,cori da curva ed è stata baciata e abbracciata come se fosse una di casa.
Perchè comunque,è una persona particolare,diversa,dotata di luce pure lei.La differenza tra questi tipi di persone e il resto della gente,è che lei lo sa.Di essere dotata di luce.
E la divide..la condivide.La serata al bar delfino rimarrà un ricordo speciale per me.E sicuramente dei suoi spettacoli,diventerò spettatrice assidua.
LO so..lo so,qualcuno sta aspettando i racconti del dietro le quinte nozze Mazza Menicagli...
..datemi cinque ore di sonno e ritorno.

Ma allora?..pronti?..

2008-09-04T11:36:00.006+02:00

.."Allora?..siete pronti?tutto a posto?siete emozionati?vi commuoverete?..e dove vanno in viaggio di nozze?ma dove lo fate il pranzo?e i vestiti?..dimmi..dimmi..come vi vestite?"....

Esplodo.Poi..esplodo.E' meravigliosa la partecipazione delle persone all'avvenimento nozze in famiglia..ma ora..come al solito,il paesello sta esagerando..!

Non è Briatore,Edo..tantomeno mia sorella la Gregoraci..eppure..sta diventando l'avvenimento mediatico dell'anno.

.."ehhhh..sì siamo felicissimi..sì..convivevano già i peccatori..!..no..no..hanno già tutto..o forse..sì.!.se vuoi fare l'annaffiatoio fai pure..sicuramente servirà(....)!...io?..certo..!certo che sono pronta..figurati!..sono talmente organizzata....."..

Invece...NO!...NO!!!..sono nel casino più assoluto.devo far affidamento alla legge di attrazione che è l'unica che può salvarmi dalla moltitudine di cose....che devo ancora fare.

MA........... su una cosa sono già organizzata di natura.

La mia capacità di improvvisazione.

Nota a tutte le mie amiche per la risoluzione di episodi che altrimenti,si srebbero rivelati autentici drammi mondiali.....arrampicatrice di specchi..ma me ne vanto..e tanto.

Questo è un dono indiscutibile..e potrei citare talmente tanti aneddoti al riguardo..che piangerei dalle risate solo a rileggerli..!

COMUNQUE...il mio vestito è un vestito all'americana.Fedele all'amore che nutro per tutte le commedie americane,per Cameron Diaz e seguito..il mio vestito sarà un palloncino viola..tutto festoso..trashissimo..!..mi piace perchè sono io..senza seduzioni inutili..e mi permetterà di:-mangiare fino all'impossibile..

-ubriacarmi e vestire i panni dell'animatrice sui tavoli del magnifico luogo dove si terrà il fmoso pranzo..

-ridere senza mosse artificiali..(posso piegarmi..saltare..gettarmi da un deltaplano in volo all'improvviso..posso fare mille cose..

-la sera toglierò i tacchi e andrò a letto vestita..lo so già...e sarà bellissimo risvegliarmi imprigionata in un tulle cangiante viola senza alcun aiuto che mi tolga via dalla cerniera...

..solo che.....ora che ci penso...la possibilità di cambiare abito..all'ultimo momento c'e' sempre..mi conosco..Tuttavia,ho voluto pazzamente indossare un vestito di dolce e gabbana alla Ventura,e scarpe coordinate.Mia sorella mi ha guardata con le lacrime agli occhi...babbo ha riso per dieci minuti di fila...Valeria non faceva altro che dire che schiodavo..schiodavo..e schiodavo!..(!!!?)..

..io....eseguivo atti respiratori ridotti al minimo..mentreil mio seno mi comprimeva la parte precordiale,ricordandomi che da lì a qualche secondo avrei dovuto far circolare il sangue..

Sì..mi stava benissimo...devo essere sincera...e quel color verde acqua era proprio quello che desideravo..ma...

..ma non avrei potuto..tra qualche anno,rivedere le foto..o il filmino..e ricordarmi del seno..della cerniera che mi impediva di abbracciare..di correre..di saltare..per cosa poi?..per fare la fighetta quando dentro sognavo la libertà dei movimenti?..allora è deciso..vada per il palloncino..
..e il vestito di dolce e gabbana?.......so io quando metterlo....so io..

tettoie

2008-09-03T00:03:00.002+02:00

Pensavo di averlo perso per strada.
Ho corso senza mai fermarmi..ho sbattuto contro Tommi senza salutarlo nè sguardi veloci..poi ho cominciato a piangere come una bimba.Non controllo il mio coinvolgimento emotivo..non riesco a frenare le emozioni..se mi commuovo o scappo o resto e piango..piango..piango.
Ecco il mio non filtro di cui parlo spesso..è questo.Benedetto?..mah..dipende.
Spesso tremo quando ho terremoti interiori che non gestisco..(raramente litigo con qualcuno,se lo faccio è perchè esplodo..e divento una persona che non mi piace..difatti sto male se non riesco a chiarire subito la cosa..e difficilmente mi addormento)
Mi trasformo in Heidi dei monti quando faccio qualcosa di plateale che mi mette a disagio...ma fortunatamente ho imparato ad evitare certi momenti..e divento rossa forte solo se mi si legge dentro.
Odio i cambiamenti..la nuova tettoia di casa dei miei..la tinta nuova del muro..odio forse no..ma mi fanno paura.
Io non voglio moderare atteggiamenti solo perchè sembrano diversi agli altri.O vengono fraintesi.Lo so...stasera scrivo mescolato..è passato Alessio e mi fa arrabbiare..perchè sorride quando parlo di certe cose e a me non va.Forse è troppo presto per lui..perchè le comprenda..perchè gli capitino..solo che viene qua..vuole che parli..poi lo ascolto..io riparlo e sorride.Mi manca Monica..

un altro paio di ali

2008-08-31T23:11:00.002+02:00

..anche Araia è volata via.
La voglio ricordare così...in questa foto che lascerò per un pò qua sopra...una specie di saluto pubblico,dato che purtroppo molti non hanno avuto il piacere di conoscerla..l'immenso piacere..
Questa foto..l'ho scattata il 1 gennaio di due anni fa...alle due e un quarto circa di mattina...l'ho svegliata di soprassalto..e le ho detto.."araia..vieni che beviamo un pò di prosecco e ci facciamo gli auguri!!.."..e lei ricordo mi guardò tutta sonnacchiosa e mi disse.."tu..daila..sempre più matta..!.."..e rise per cinque minuti di fila.
Amava i profumi, Araia..come me.
I profumi di ogni cosa la circondasse...annusava tutto..come me.Arrivò da noi un bel pò di anni fa,sola..sola senza più nessuno accanto,tranne la comunità etiope locale.Non mangiava,non beveva.Dormiva solamente..e sembrava un pulcino nero appoggiato su quel lettone troppo freddo per lei.
Le sono stata vicino come se fosse stata mia mamma.A volte credo addirittura di essere stata pesante...ma alla fine ogni cosa mi ha dato ragione.
Araia era rinata improvvisamente...era tornata ad essere quella che noi vedevamo per la prima volta..ma che a lei era tanto familiare.
Mi è stata vicina quando non stavo bene io...comprava di nascosto birre e patatine..e prima di smontare dal turno mi diceva.."..vieni vieni...appppperitivo insieme.."..con quella faccia nera ricoperta di crema bianca..perchè diceva lei.."mica vecchia sono io..".
Mi lasci di te non sai quanto Araia..ringraziarti mi sembra troppo banale..
..mi manchi moltissimo..è un dolore vedere la tua stanza vuota..e l'angolo cucina senza zighinì..o come lo chiamavi...e quanto ti arrabbiasti quando ti dissi che lo avevo lasciato..mi prendesti la faccia tra le tue mani e mi dicesti.."tu..daila..tormentata..uccel di bosco..".
Appunto.
Grazie tesoro mio..

Prove tecniche...(come ti sistemo il banchetto)..

2008-08-29T23:34:00.003+02:00

..io non mi so organizzare.
Sono così da sempre..in ogni cosa..ho mille idee,poi le porto quasi tutte a termine,ma devo sempre sentire l'adrenalina dell'ultimo minuto..per gli appuntamenti..per i caffè con gli amici..per uscire..per ogni cosa..penso sempre che sia ancora troppo presto..e rimando a più tardi.OGNI BENEDETTISSIMA VOLTA!!
Quindi che succede?..che soffro enormemente di tachicardia..una mentale tachicardia che mi farà morire disperata sull'orlo della porta di casa..
Ora..ad esempio..il matrimonio di mia sorella :si sposa il 14,.settembre..chiaro!..quindi devo ancora :-prendermi il vestito..tutti ce l'hanno,in casa,ma io..io no..tutti gli invitati..amiche strette comprese..addirittura mio padre!!!!.sollevato di peso da mamma...( è ciccionissimo eh!!)..e catapultato nel solito posto di Livorno per abiti da cerimonia..che non nomino per non ingelosire l'altro dei pisani..quello a Fornacette,che in quanto a finezza ed eleganza..mah...preferirei un vestito peruviano preso sotto Natale dai peruviani..appunto..quelli che stanno alla rotonda con la macchina,sportelli aperti e musica dell'Amazzonia a tutto volume...mi fa già male lo stomaco..
COMUNQUE....dicevo...ancora niente vestito..anche se uno mi ha fatto innamorare..ma Manu credo non mi rivolgerebbe più parola se lo indossassi..quindi..forse sarà decurtato dalla lista.
DEVO finire di stendere il libretto per la Messa in Chiesa...sentire la conferma del soprano spagnolo...(mi ero seriamente offerta..e non è uno scherzo..ma Diana ha categoricamente detto di no,per evitare scene isteriche di risate di tute tre noi sorelle..)
INOLTRE...non dimentichiamoci delle amiche strette di Manu..che mi stanno trasformando nel loro contenitore di ansie pre-nozze..con tutte le loro idee strambe..infatti :
-Manu non vuole lo spogliarellista all'addio al nubilato?..e chi ci va a prendere un bambolo gigante gonfiabile all'ipercoop??IO...ma sono la sorella no?
-Manu..deve avere per forza il SOLITO..PENOSO..MA NECESSARIO...dolce di addio...a forma,naturalmente,di un elegante membro maschile..e chi va in pasticceria ad ordinarlo??????
IO..ovvio!ma sono la sorella no?
-ci sono,poi,le ragazze che non vengono all'addio al nubilato..ma vorrebbero tanto salutarla prima che vada a festeggiare..(tra l'altro andiamo a 40 km da Livorno,perchè dai!...va fatto lontano.!!)..dunque..dicevo di queste tizie...insomma..ora devo andare da Paolo della baracchina a prenotare un tavolo sotto il gazebo perchè faremo l'aperitivo là...e questa baracchina io non me la levo di torno eh?!...e chi ci va a prenotare e a mettere i palloncini?..IO..ovvio..ma sono la sorella no?
..per non parlare di mille altre cose...che non sto più ad elencare..perchè un pò mi vien da ridere..un pò mi viene l'ansia..e siccome sono al lavoro..sarà il caso di star serena..che se succede qualcosa,poi mi ci vuole l'aerosol per camminare..
Allora..io son felice...ma a volte vorrei essere..solo in certi momenti..come le tipe che stanno insieme da una vita ad uno...del quale non sono innamorate..ma è talmente servizievole quando c'è bisogno di lui...che vale la pena tenerselo e scoparne altri...tanto...mica se ne accorgerebbe il tizio....
Serata schizzata?...noooooo..mica tanto..è che stasera dovevo fare il libretto..ma mi sono scordata le letture a casa.
Sono un genio della praticità..nessuno dica il contrario!

frullino

2008-08-22T15:29:00.002+02:00

..la società ci impone certi schemi talmente ripugnanti..
Noi andiamo al liceo..convinti che la nostra vita sarà diversa da quelle degli altri..vestiamo roba per distinguerci,colori improponibili,che magari poco ci importano ma..almeno siamo diversi..no?
E un bel giorno ti svegli a trenta anni..e scopri che anche tu hai ingoiato quel che odiavi tempo fa...ma il brutto è che non te ne sei neanche accorta...
Non è una critica a me stessa...è solo un dato di fatto..e questa cosa riguarda tutti..o perlomeno la maggior parte di noi...
Comunque...io sto benissimo..amo quello che faccio..il manualetto che mi è uscito fuori giorni fa..e sicuramente sfonderà nell'ambiente editoriale italiano e mondiale...ne sono certa.
Mi faccio ridere da sola..ma ne sono certa..
Questo è per te..Daniele:..non è che se non ci vediamo più devi nascondermi che mi leggi ugualmente..e non è che non ci vediamo più sei obbligato a non chiamarmi..!Ora sarai arrabbiato,ma Ale mi ha riferito..e la cosa mi dispiace,perchè ancora una volta sei preda dei pregiudizi e dei tuoi .."se"..quando non sai che perdi frammenti camminando.
Ma perchè non ti sdrai..e prendi il telefono per parlarmi invece di catapultarti sui moletti annegati ???..mica per forza ci deve essere un legame soltanto tra un uomo e una donna...o siamo sempre seduti sul banco a dirci che no..non esisterà mai?mi ci rovino io..odio le chiusure categoriche.Forse alle elementari odiavo l'insemistica.

ipnosi regressiva

2008-06-12T22:53:00.000+02:00

...ci siamo...

apriti sesamo

2008-06-11T23:34:00.002+02:00

..Dio..quanta voglia di dormire che ho stasera...
Il fatto e' che io nelle cose mi ci butto a capofitto..e sinceramente e' una fatica dopo..quando riesco a rallentare o comunque a fermarmi..
poi questa cosa assurda dell'isola dei famosi ha superato la mia fantasia..ed è meraviglioso quanto mi son divertita a farla..
Sono cambiata.Sono già diversa...mi sento molto più donna adesso di ieri...molto più bambina adesso di ieri..molto ma molto più potenzialmente commovente di cinque minuti fa.
Piango per niente...è un periodo miseria cane che piango per un briciolo di pane che cade...
ma piango bene però..sono pianti di gioia..di...come dire...ecco..piango perche' sento tutto...tutto quello che mi sfiora.
Ha ragione Silvia..la storia della caffettiera e' vera...io sono una caffettiera senza filtro...
Poi il famoso libro mi ha distrutto emotivamente...mi ha sdraiata a terra manco fosse stato un uomo...questa e' la dimostrazione di quanto ci tenessi...e sento fortissimamente sento che si sta smuovendo tutto..ogni cosa...
lo sento profondamente..tutto tornerà come nella fiaba scritta..
....mi manca ma non troppo...a volte come oggi mentre bevo un caffè mi fermo a pensare se sta bene..se è perlomeno fiero di sè stesso..e sereno di quello che ha.
A volte vorrei essere una persona ancora da conoscere...per risentire la meraviglia dell'effetto casuaità..e a volte vorrei sprofondare nel vortice della spirale dell'attrazione e vedere a che punto riesco a reggere prima di farmi male...
perche' spesso ho l'immagine di lui con quella maglietta con il cane arrabbiato...e mi verrebbe da farci l'amore fino a dopodomani.
Sono una fuori di testa..ma sono felice..veramente..quindi cosa voglio?...ho tutto quello di cui ho bisogno...e poi stanno arrivando talmente tante cose belle....

..nel supermercato..

2008-03-29T23:52:00.003+01:00

..se chiudo gli occhi..anche solo un momento..riesco a sentire l'odore tra quegli scaffali...
..li riapro all'improvviso e cado nello stesso baratro di terrore...angoscia...questa paura immensa di essere da sola..in mezzo a decine di persone..colorate..confuse..il loro vociare mi faceva respirare sempre piu' velocemente...questa fame d'aria a dieci anni...non la sai mai gestire...troppo presto per riuscire a gestirla...
...e' bastato solo un attimo..il tempo di essere attratta da una confezione particolare..un biscotto diverso...che so...questo non lo ricordo...
..so solo che i miei...non c'erano piu'.
..ero sola...in mezzo a tutti...da sola...tra binari di pasta..lattine..mostri metallici con le ruote...che si sfidavano davanti a me.....
...ricordo il mio pianto irrefrenabile.....una signora...una cassa..un microfono..e mia mamma che sorride...venendomi a riprendere..
...come si fa adesso a far capire..che io rivivo ogni volta...ogni momento di un qualsiasi distacco..la stessa sensazione...?..quel senso di abbandono....oggettivamente inesistente...ha scavato dentro di me....talmente tanto..da farmi restare il sapore in bocca.....
..lo sento ogni volta...stessa fame d'aria..stesso battito accelerato....
...ma stavolta non viene nessuno sorridente alla cassa..
..stavolta devo trovare io la strada del ritorno...l'uscita..
..vale il fatto che nel terrore non si riesce a veder bene..?

edera

(perche' l'amore viene convenzionato?)

..Benvenuta Camilla...aria bianca.....

2008-03-25T00:10:00.003+01:00

..Pasqua 2008 e'passata..pasquetta pure...io ho lavorato entrambi i giorni..e nonostante si siano fatti vivi i due tizi....sono uscita di casa solo per la cena delle tre sorelle...(noi)..e per incontri cotone...lunghe e soffici chiaccherate con Ilia..
..e' nata Camilla...la figlia di Chiara e Ricky...e tutto e' meraviglioso...perche' piccoli cosi' i bambini mica li avevo mai visti io..!!..Camilla sembra dipinta da una mano perfetta...come non si fa a credere in Dio..scusate....
...Riccardo e' un uomo...un uomo innamorato della sua donna e di sua figlia..che ha neanche 3 giorni di vita...Chiara sembrava una bimba dentro quel letto bianco...
..e' meraviglioso assistere a questi circoli d'amore...mi si stringe il cuore pensando che altre donne sono state sole...o peggio ancora vi hanno rinunciato...
...l'amore e' meraviglioso..perche' non strozza...e' un legame indissolubile che non uccide...l'amore e' una sedia a dondolo..la mia....e' svelare..attendere....essere grate anche dei silenzi..perche' sanno che cosa significano....l'amore non rinchiude...esaspera e rende felici...
...ed anche se spesso ci insegnano a dosare le parole con chi abbiamo davanti....freghiamocene....io raggiungo picchi di una felicita' senza pari quando riesco a dire a chi ho davanti che cosa penso di lui..o di lei....non ho paura di lodare...ne' di incoraggiare...tantomeno di amare....
....non sono Madre Teresa....e' che un giorno mi sono semplicemente accorta...che siamo fatti tutti allo stesso modo....e mi piacerebbe tanto avere per amico qualcuno come me.....
.....anzi....per citare ....fossi un uomo mi sposerei..
...siete tutti un regalo ed una vittoria...

..ci scordiamo del barattolo?

2008-03-21T00:16:00.002+01:00

..e a proposito del panierino...il post sotto...dico una cosa..importante..
....il mio primo stipendio...all'eta' di diciannove anni....un soggiorno estivo....e' stato letteralmente sputtanato in pochissimi giorni...quanto ero felice...
...e la prima cosa che ho fatto...e non perche' non potessi mangiarla sia chiaro....e' stata quella di comprarmi un barattolo gigante di nutella...e MANGIATO...completamente mangiato....
...perche' da piccola lo desideravo tanto...ma dato che son cresciuta con due sorelle quasi perfettine...che adoro..anche se manu a volte mi vorrebbe diversa lo so....i miei sostenevano che mi sarei sentita male...che costava troppo...che tanto diana e manu non lo avrebbero mangiato...
...mangiato a cucchiaiate...l'ho mangiato a cucchiaiate in camera mia....
...avevo le guance talmente gonfie da quanto ero felice..che sembravo un criceto....e non mi ricordo di alcun mal di stomaco...
..quello e'stato uno degli innumerevoli attimi di felicita' che mi sono concessa dagli 0 anni ad adesso..... non sapete quanto amore ho dentro ora

..il profumo del panierino...

2008-03-20T23:52:00.006+01:00

..odio le contaminazioni....e l'elemosinare attenzioni...
...quindi..o partono spontaneamente..e si mastica l'attesa..oppure niente..non partono.
..sono convinta..che le cose..le storie abbiano lo stesso identico movimento di una ruota panoramica..ruotano su noi stessi...con il rischio che i sedili si stacchino...all'improvviso o lentamente....e con la possibilita' che si possa cambiare il colore dei rivestimenti..o anche della ruota intera....
...ma solo noi conosciamo le leve da azionare..eventualmente..quindi punto e a capo.
..diamoci la possibilita' di essere padroni dei nostri pensieri...di credere che questi esistano gia'..adesso...preparare gia' tutto..per far loro spazio...dimenticare di essere mancanti...carenti...
...come quando eravamo bambini....ecco..perche' dobbiamo smettere di esserlo?
..perche' qualcuno e' diventato padre o madre..?..perche' non torniamo indietro con la memoria..e non cerchiamo nei nostri cataloghi..?...cosa sognavo di fare..ma non potevo perche' ero piccolo?...cosa mi era proibito..?..cosa volevo mangiare...comprarmi...cosa???
..ora posso farlo...posso fare tutto..posso diventare chi voglio...ma crederci purtroppo e' diventato piu' difficile di quando avevo dieci anni e indossavo le sottovesti scendendo le scale CREDENDO di essere Tiziana Rivale.....!!!....siamo contaminati...miseria cane...e giuro che credo di essere una che ha la meglio in questo..perche' mi e' rimasta un po'..un bel po' di liberta' in testa..
....e un'altra cosa che voglio dire..e' che ho capito anche una cosa importante....oltre alle innumerevoli ragioni sensate per le quali la mia storia con emi e' finita...oltre a queste..ce n'e' un'altra....ho detto spesso che emi era un bambino....si..lo credo...ma anche io volevo esserlo..ecco il punto...e non riuscivo ad esserlo...volevo anche io salire sulla giostra in viale italia e ridere...ma non ci riuscivo..perche' lui era imprigionato...contaminato...e con un bisogno di mamma...ed io voglio fare la bambina anche con mio figlio..sara' un maschio...lo so...e il padre di mio figlio si mettera' le mani tra i capelli..se ce li avra' ancora....ringraziando Dio di avere la compagna di giochi che sognava da bimbo..... edera dolcissima e convinta

..basterebbe dirlo.

2008-03-18T23:02:00.002+01:00

..stasera sono grata.
..in realta' lo sono sempre piu' spesso....sono grata..gratissima....
...di essere me stessa..un disastro emotivo da far suicidare crepet e morelli insieme...
..sono grata di aver amato persone meravigliose...e grata di essere stata amatissima da queste persone...
..sono grata di alzarmi la mattina...come quando andavo in gita a gardaland con i miei..
..di riuscire in modo benedetto da Dio a parlare con chi ho bisogno di parlare senza freni..o quasi..
..grata di Manululu..di Dianette....
..grata ed onorata di riuscire a chiudere gli occhi e sentire i profumi passati....
..grata a chi mi amera' e sta aspettandomi.....
..sono grata a chi ha permesso che mi tuffassi senza salvagente..
..sono grata a chi in questo periodo mi ha fatto scivolare le ultime briciole di emi..
..facendomi "innamorare" come una quindicenne..a te sono grata..che non saprai se non vorrai sapere...perche' provo talmente tanto ....adesso..che il silenzio e' una benedizione...questo sospendersi tra i puntini....incontri mancati..o solamente rimandati....
....starei seduta senza chiedere niente...cullata da tono ormai conosciuti...colorati di te....
...cornici di ore...seduta e respirare...ascoltarti senza riuscire a non sorriderti.....
....stasera sono grata..a te...a tutto....a me che credo ancora a babbo natale..e che piango quando scatta la mezzanotte..perche'lascio sole le giornate...

borotalco

2008-03-09T01:34:00.011+01:00

..e' l'atteggiamento a farci felici...
...quel mettersi davanti ad un qualcosa in un modo diverso...e'in quel modo che riusciamo ad attrarre la positivita'...
..diffido dalle persone che pensano al peggio..cosi' poi non avranno..dicono loro...la delusione...cosi'da non crearsi false aspettative...
...si..magari io a volte prendo una bella botta con la realta'..ma chi mi vieta di pensare in grande..quando penso anche ad una piccola cosa?...
...e'l'atteggiamento a renderci sereni...l'atteggiamento a farci assaporare la felicita'..anche se soffia e va via...anche se vive in un attimo...
..e'l'atteggiamento a renderci vivi...e' la prima regola...e chi ha letto il libro..se lo ricorda...
..stasera sento profumo di neve...
edera in un angolo sorride

..a Giovanna...ad Alberto....lontani al di sopra...

2008-02-20T22:58:00.003+01:00

...lontani da me...al di sopra di tutto..di tutti....
..mi mancate...
...passo davanti alle vostre case..parlo con le vostre mamme....
..mi mancate..come se fossimo stati sempre insieme...rei di appartenere ad un paese troppo bambino per simili dolori....
...chiudo gli occhi...e sento le vostre voci...incrociate..insieme...distinte..
..vedo momenti di vita con voi...al mare con te Giovanna...le serate in pizzeria..le prime serate..
..te e Riccardo abbracciati...il tuo colpo di tosse che dava inizio ad una frase....i tuoi capelli lunghi...che spazzolavi....e spazzolavi...
..le recite dell'a.c.r. con te..Alberto...la tua passione per l'Inter...l'ultima volta prima del tuo ultimo ricovero....la tua foto.....e Paolo che ti somiglia cosi' tanto...che fugge anche lui da qua...
..vi porto dentro ogni giorno...quando guardo in alto...quando respiro con l'anima...
..vi porto dentro...sempre...sento il dolore di quei giorni..cosi' acuto...cosi'pesante da farmi pesante ogni passo....adoro pensare che Dio vi ha davanti..e vi ringrazia per le cose che siete riusciti a fare qua dove tutto e'fango.....dove si ha paura a parlare negli occhi...dove si rimanda..si rimandano momenti..attimi...bambini...si rimandano vite intere...con la presunzione di credere che tutto ci sia ancora...sempre...tutto per noi....cosi' stupidi e rincoglioniti dai suoni........che
riusciamo a malapena a sentire sussurrare le vostre ali...quando ci passate accanto.....
....perdonatemi..per le parole non dette....vi tengo dentro la mia anima.....

edera

...le sospensioni..

2008-02-19T00:03:00.002+01:00

..non ho mai tollerato le definizioni...sono soffocanti..razionali..assassine di qualsiasi fantasia..eppure ne sono contornata..ne ho bisogno..e ne sono affascinata.
Dio...spesso mi guardo intorno e mi sembra veramente di essere una psicolabile...
..comunque..il definire a volte aiuterebbe..specie in momenti strani..dove sarebbe indispensabile quantomeno mettere parentesi...odio il punto e a capo,per esempio..

..invece la maggior parte di noi lascia in sospeso...cosi' ...frasi..sguardi..come se fosse tutto borotalco..
..io non me ne vergogno a dirlo..ma le storiacce di solo sesso le ho avute anche io..solo che con il passare del tempo l'altra persona crede che sia la storia vera..mentre io li'..DEFINISCO..

..ora..adesso...mi distendo...mi riposo l'anima..gli occhi...cerco una mano grande che mi accarezzi la guancia...che mi protegga da questo freddo che c'e'intorno...una tazza di camomilla che mi scaldi...cerco il morbido...la coperta...gli odori che ricordano...i frammenti di giochi...
..la vita e'fatta di troppi distacchi...troppi allontanamenti...
..ecco perche' quando sono in macchina e guida un'altra persona..con una mano mi tengo l'altra...
edera

..corsi e ricorsi.

2008-02-14T10:52:00.002+01:00

..quanto vale l'attesa?..cosa vuol dire aspettare?..aspettare..aspettare...la mia e'un'attesa continua..sembra sia una vita che aspetto...la giornata per fare certe cose..il momento per buttarmi..un segnale stradale diverso dagli altri..quello apposta per me.
Gli psicanalisti spiegherebbero la mia attesa rifacendosi alla mia infanzia..sollevando tematiche sull'accettazione di se'..sul giudizio degli altri..ma il fatto e'che io sono cresciuta nell'amore..fortunatamente ho alle spalle una famiglia che non mi ha viziata..ne'mai fatta sentire inferiore agli altri o alle mie sorelle...dunque questa mia attesa la spiego a modo mio..

Due giorni fa,piu' o meno,sono stata con Valy al Nero di Seppia,una cantina di un pescatore qua a Livorno,adibita ad aperitivi,cene un po'piu'confidenziali...un posto un po'diverso dai soliti locali freddini..
...sono stata tutto il tempo come un pesce fuor d'acqua..e non e'una battuta..stavo a disagio..avevo il mio bicchiere di vino..parlavo con Valy..salutavo ogni minuto persone che non ricordavo neanche piu'esistessero...e mi e'ricomparsa quella tachicardia...quella che mi sussurra di sedermi..di fare un bel respiro..di sdraiarmi l'amima..magari cinque minuti.
Ho cominciato ad osservare tutte le persone...ed ho immaginato ciascuno di loro appena prima di uscire di casa...allo specchio..a togliersi il maglione che fa troppo goffi..o quello che fa un po' ridicoli...lei che prova le mosse di una conversazione importante che deve tenere con il tizio con cui e'uscita una settimana fa e che non si fa piu'sentire..e'stato un vortice..siamo tutti uguali...ancora una volta...ci rendiamo distinguibili...ci coloriamo..dipingiamo pelle..occhi..spesso anche espressioni che non ci appartengono...sono cose che mi commuovono...ecco perche'spesso non reggo molto in questi posti....rimango questa bimba senza filtro..che dice a tutti che ha trenta anni...per non mentire. Anche le caffettiere ce l'hanno....il filtro....io non l'ho mai avuto....

..chi ha il coraggio di alzarsi in piedi?

2007-10-04T23:40:00.000+02:00

..neanche io spesso ho quel tipo di coraggio..ma almeno lo ammetto...Siamo tutti uguali..lo penso milioni di volte al giorno..
...l'unica cosa che ci fa diversi e'quella patina sull'anima...che comincia a crearsi fin dai primi anni di vita terrena...
..quella polvere nemica che spesso ringraziamo per averci difeso un po' di piu' in un certo momento della nostra vita....e che sempre piu'spesso pero'ci nega la meravigliosa sensazione dell'abbandono al nostro essere piu'profondo..quello piu' vero...
...puoi metterti la maglia di che guevara...riempirti di tatuaggi e sfondarti di palestra...ma tu sei uguale a me...sei perfettamente uguale a me.....ti commuovi di fronte alle stesse cose..ai miracoli del quotidiano...sei ugualissimo a me...
...ma ve lo siete mai chiesti perche'ci sono non so quante persone al giorno dipendenti dalla cannabis?...il discorso smetto quando mi pare e'una grandissima puttanata,quindi evitiamola.....no davvero ma ve lo siete mai chiesti seriamente?
...E'PAURA......FOTTUTISSIMA PAURA DI SBATTERSI CONTRO LA VITA...E'PAURA DI STARE TRA LA GENTE....E'PAURA AD ESSERE INCONTAMINATI...PURI.....
...questa e'la verita'...e siete invitatissimi a portarmi esempi o critiche...ma umilmente io penso che questa sia la unica verita'.
Una sera di non so quanto tempo fa...io cominciai questa pesantissima discussione con persone che cenavano con me in una pizzeria in citta'...persone che facevano...e che fanno assiduamente uso di cannabis..
...uno di loro mi disse con certezza che il suo consumo di cannabis equivaleva al mio consumo di alcool.
ORA.PER CHI NON MI CONOSCE DIRETTAMENTE..IO MI ALZO LA MATTINA COME TUTTI I CRISTIANI..MI BEVO IL MIO CAFFE' ED INIZIO LA MIA GIORNATA CON LA MIA ADRENALINA...QUELLA CHE HO DENTRO.....ED IL MIO BICCHIERE DI VINO..O PROSECCO ME LO BEVO LA SERA.....
...QUESTO PER DIRE CHE SE FOSSE VERAMENTE COME QUEL CARO CONOSCENTE MI DISSE....LIVORNO ADESSO AVREBBE UN'ALCOLIZZATA IN PIU'....E PER FORTUNA NON E'COSI'....MA NON PER LIVORNO IN SE'...MA PER ME STESSA...PERCHE' HO AVUTO ED HO IL CORAGGIO DI TIRARE FUORI LE PALLE E GUARDARE LE PERSONE CON I MIEI OCCHI...SENZA ESSERE FUMATA.
QUESTA E'ORA LA TRASGRESSIONE..ESSERE SE STESSI...E NON NASCONDERSI DIETRO LE CANNE...CHE PERSONALMENTE USUFRUIREI A LIVELLO TERAPEUTICO PER CHI NE HA VERAMENTE,PURTROPPO BISOGNO,
RIDI RIDI...TANTO LO SAI CHE HO DETTO LA PURISSIMA VERITA.
STATEMI BENE BIMBI,STATEMI BENE!!

edera

...liberazione di endorfine..

2007-10-04T00:24:00.000+02:00

Da pochi giorni ormai..sono riuscita in una grande..immensa impresa personale..
..non mi sono ancora laureata(se e'a questo tipo di impresa che pensavate..)..e'un qualcosa che da anni mi porto dentro l'anima..e ci volevano i trenta anni a farmici arrivare concretamente..
..tenetevi forte..perche'da questo ottobre 2007..che sa anche un po'di estate,tanto fa caldo,in Italia esiste un'attrice di teatro in piu'!!
..dai ora sto esasperando lievemente..ma sono felice..felice di aver finalmente raggiunto la decisione di iscrivermi ad un corso di recitazione..e non ad uno qualsiasi..ne ho scelto uno particolare..il mio maestro di recitazione sara'....Claudio Marmugi..
..ad Emiliano stava veramente sui coglioni..a me divertiva..ed ecco qua che la vita ci fa fare le cose che veramente vogliamo...stasera per esempio..sono salita sul palco del Cral..ed ho letto "IL LONFO"...una cosa simpaticissima ma avrei preferito un clisma rettale in quel momento..
..cmque l'ho fatta..l'ho letta sul palco..in piedi..davanti a tutti...voi non potete immaginare che cosa abbia significato per me..io ci sono riuscita..!!
..nonstante tutte le mie ansie..nonostante tutte le mie paure...nonostante tutto..io ce l'ho fatta!
..stasera potrei afferrare anche uno spicchio di luna...perche'una parte di me..di Delia..della vera Delia...da stasera sta tornando...e non permettero' piu' a nessuno..a nessuno...di mandarla via...mai piu'...............
..buonanotte a chi sogna di salire almeno uno scalino...

assaggi di luce

2007-06-02T01:08:00.000+02:00

...ci sono mattine cariche di gioia che accompagnano ritorni a casa...sere malinconiche severe maestre della nostra stessa vita...notti al profumo di borotalco e di erba tagliata....
...come si fa ad uccidere i sogni?...
....nei sogni bisogna crederci...niente e'impossibile....diffidate delle persone che delimitano i loro campi...togliete i freni...liberate le manie che avete dentro...i vostri sogni...liberate le vostre energie...!!
...nella vita perdiamo cio'che gia'avevamo abbandonato....cio' che gia' non pensavamo fosse meritevole di energia....della nostra energia....sdraiatevi...sdraiatevi ovunque e respirate...tutto...a pieni polmoni...respirate la vostra vita...e combattete con le paure...slegatevi dai lacci..non tenetevi tutto dentro...fate uscire il bambino che c'e' in voi ed aiutatelo a RESPIRARE.....!!....volersi bene non significa essere egoisti...significa darsi le possibilita'.....disegnarsi la strada.....ringraziare di esserci..sempre...in ogni momento....
.....buonanotte a chi leggera'....date da mangiare alla vostra anima.....

...edera.

...STACCA I RAMI SECCHI....!!!!!!!

2007-05-30T01:15:00.000+02:00

...sento profondamente dentro di me che e'ora di finirla...basta con la repressione interiore...basta con le paure schifose..basta....io lo so che non saro'mai cattiva...non lo sono di natura....e non lo saro' mai...
...ma ora basta disegnare con una matita tutto cio' che posso fare..perche' riesco pienamente a sentirmi me stessa e tutto cio' che mi fa rabbrividire o paura lasciarlo fuori....
adesso..ora che tra pochi mesi compiro'30anni...ora...ora devo tuffarmi..inaugurare una parte di me tenuta nascosta da ormai troppo tempo...e pazienza se ci voleva un vigliacco come emiliano per farmici arrivare...(ad elaborare la mia rabbia...mica me lo ha insegnato lui eh...anzi..lui non mi ha insegnato proprio un cazzo se devo essere sinceri..neanche a farmi uno spinello...)...
..credo in Dio....credo nell'amore nel senso piu'alto del suo contenuto...ma gli uomini adesso mi sembrano solo dei bambini piu'grandi cresciuti male...e sono rimasti li'...davanti a quella fermata d'autobus..a farsi spiegare dal migliore amico come si fanno le seghe.....

....buonanotte a chi legge...